LA HISTORIA DE SAN AUGUSTO OCTOPUS PARTE III

LA SORPRESA
El ex-cardenal Braulio, dando por primera vez muestras de (in)madurez e independencia de lo que diga su amo el ex-casi papa Augusto se conectó a su laptop Sony Vaio, entró a Internet y:
-Ingresó al sistema central del Vaticano aprovechando un viaje del papa Ciro I (Asamoah Pike) con medio Vaticano al lugar más abandonado por la verdadera religión (NUEVA ORURO, CUAL MAS...) y utilizó lo que Augusto le enseñó: a utilizar una cometa (un sujeto en una cometa voladora llena de explosivos) para volar de una buena vez el Edificio Eclesiástico y mandar a la mierda al Papa.
-Aprovechando el duelo mundial por la muerte del Papa Ciro I (33 dias, igual que Juan Pablo I) se coronó Papa. Como este pendejo adoraba su nombre, se llamó Papa Braulio Veintiquince (una corrección del Papa Guido Sin Numero de Alfredo Bryce Echenique).
-Prohibió la elección de progresistas que quisieran recoger el principio del cristianismo para mejorar como religión (lo que interesa es el dinero, conchesusmadres!)
-Y para terminar, cumplió el sueño de su amo: lo canonizó digitalmente y por eso se llamó San Augusto Octopus, quien hizo el milagro (suficiente para valer) de ser canonizado vivo y sin hacer ningun milagro (ooooooooooooo)

Pero........NO CONTABA CON LA ASTUCIA DEL PAPA CIRO I
Este sujeto regresó sin pierna al Vaticano ("no te preocupes Augusto, digo San Augusto, te perdono, y para que sepas que no hay resentimientos quiero que viajes a Arequipa con nosotros, más exactamente a Ferroviarios, donde vive tu creador") y Augusto ("claro, señor, digo compañero jejeje").

SAN AUGUSTO OCTOPUS: Bueno, compañeros, todos alisten sus cosas que nos vamos a Percy Gibson, a la casa de Jocho a predicar la palabra del capitalismo,... digo de Dios

JOCHO (al teléfono): oe que chucha tienes huevon? yo no quiero papas en mi casa, especialmente ahora que ha surgido un tercero y tambien viene, este se hace llamar Doménico Mil Doscientos Cuarenta y Doce punto trescientos multiplicado por la raiz cubica de noventa y nueve

EL SANCHEZ: estos conchesusmadres nos quitaron la sede en el Edificio Eclesiastico de Nueva Oruro justo cuando lo acababamos de reconstruir

WAXONA: esto es demasiado...... estas quemado XD

EL TIO CUCHILLO QUE NOS REVIENTA LA PELOTA CUANDO JUGAMOS FUTBOL: mañana hay pichanga, mejor voy a afilar mi puñal jejeje estos mocosos van a conocerme...

BRAULIO VEINTIQUINCE: ¿Esto es parte de la historia?

LA TABA DEL WIWI: uuuuu aaa uaaa uaaauuuuu

ELISA: chale, no entiendo nada (no te preocupes, yo tampoco)

Y que paso al final???

AL SIGUIENTE POST SE LOS DIGO......












(no, mentira)
El avión fue derribado por los talibanes que creían que allí iba el que les quitó el primer piso del Edificio Eclesiástico, y éstos a su vez fueron asesinados por los Are Krisnar con su técnica el REZO MORTAL (are are are are krisnaaaar!). Al final vino un meteorito que chocó con la tierra y desapareció toda la Riviera Boliviana o Mediterraneo Boliviano. Todos quedaron satisfechos y al final me fui a dormir porque ya eran la 1:30 am



Y CON ESTO TERMINA ESTA HISTORIA (al fin, poco tiempo para lo quemado que está)

PDTA: SI quieren organizar una procesión por el día de San Augusto Octopus, háganla todos los 29 de febreros de los años no bisiestos, cuando el viento sea fuerte y la lluvia caiga copiosamente