Precalentamiento 1

Un día el pueblo arequipeño se despertó con ganas de hacer una torre que se elevara sobre la ciudad y que llegara a la altura necesaria para conversar de tú a tú con el Misti. Una demostración de organización, cooperación, que se correspondiera con la grandeza del puueblo que la construyera.

Pero el Dios de la inversión vio con malos ojos esa torre, la cual desafiaba su autoridad y poderío. Como intervenir directamente con un bombazo no era una opción, decidió aplastarlos bajo una serie de plagas. Les cortó el financiamiento. Entabló juicios arreglados y compró a todo aquel que pudiera interferir. Dividió a las cabezas del proyecto con dudosas opiniones sobre la arquitectura. Infiltró demonios disfrazados de voluntarios que se encargaron de robar material para construir casuchas inmundas en invasiones avaladas por las repugnantes autoridades a las que también compró.

El proyecto se desaceleró, se suspendió varias veces y terminó por estancarse. El elefante blanco quedó allí. Por ser proyecto comunal no podía venderse, tampoco destruirse, y mucho menos concluirse. Cuarenta pisos que se convirtieron en un recordatorio: jamás desafíes a tu Dios, sucio mortal.

El monedero perdido

A todos los estudiantes les llega un mail que dice "¿A alguno de ustedes se le ha perdido el monedero? De ser así, ir a mi oficina al lado de la cafetería."

Pedro va emocionado, entra y dice "A mi se me ha perdido".
La señora abre un cajón, saca un bultito café, lo muestra y pregunta "¿Es este tu monedero?". La felicidad de Pedro se disuelve, baja la cabeza y dice "no, no lo es".

Ella le pregunta: "¿Tu también has perdido tu sencillero en la universidad? ¿Por qué no denunciaste la pérdida?"
El responde "No, a mi se me perdió en la calle".

-¿Para qué vienes entonces, si sabes que este se perdió dentro de la universidad?
-Que se yo, fácil usted lo encontró y supo que era mío...

Sobre los posts encriptados

Escribir posts breves, de significado semioculto y con palabras fuertes que no lo hagan sonar a furia sino a cualquier otra cosa... no me sale. Nunca me ha salido.

Yo soy más de posts largos, historias con el necesario sentido -que por lo general, no es mucho - y chistes de dudosa calidad. Pero bueno, al haberme prohibido botar vainas por FB y Twitter mientras dure el tramo final del semestre, el blog es todo lo que me queda. Al menos acá no me preocupo mucho por quien lee (ojo, no siempre se cumple).

Y bueno... muy pronto (terminado semestre) terminaré con una serie de posts que comencé el 2006 o 2007 (no recuerdo la fecha exacta) y que se ha alargado demasiado. Para terminar bien el año, ¿no?

Saludos y me voy a almorzar.

Que paja

No sé si mencioné alguna vez que, entre mi no muy alta tolerancia a las religiones, tengo bastante respeto por los Testigos de Jehová. Esta se encuentra bastante fundamentada en sus excelentes publicaciones Despertad! y Atalaya, que de seguro ustedes han rechazado alguna vez (y que, en realidad, no es una buena idea porque contienen artículos de interés general bastante amenos, interesantes y bien redactados... aunque a veces la Atalaya se queda atrás). 

Lo que no era común en ninguna de las publicaciones, es el humor, pero con último número que ha llegado a mi casa (Octubre del 2010) decidieron deshacerse de la seriedad en una pequeña nota (advertencia: el scan es verídico, basta mirar la esquina inferior derecha para confirmar).

¡Y que no se diga otra vez que estas publicaciones son monses!

P.D. 1: Título robado de un exitoso post del ya no tan posteador pero inmortal Dragón del 96.

P.D. 2: No hubiese posteado ésto de no ser por las risas facebookeras de Juan(ec)a la loca. Aplausos para ella por hacernos la vida más amena.

Ceda el asiento

Era una tarde cansada de miercoles, la gente ocupaba todos los asientos de una custer de transporte público. En eso sube un sujeto de rasgos delicados, mira a todos lados y lanza un grito:

¡¿ES QUE YA NO HAY CABALLEROS EN ESTA CIUDAD?!

Los pasajeros (casi todos hombres) abandonan su letargo, miran al hombrecillo y tras un par de largos segundos de silencio, rompen en carcajadas estridentes. El sujeto que estaba más cerca a la puerta lo mira y le dice:

-Oe compare, yo no le doy el asiento a nadie, mucho menos a un rosquete con pinta de maricón.

-¡¡¡¡¡Sepa usted que YO SOY UNA MUJER FUNCIONALMENTE HABLANDO!!!!! (acá todo el vehículo se queda en silencio nuevamente, todos asombrados por lo inesperado de la declaración)

-¡Ay chucha!... bueno... ahhhhhh... entonces... ¡pues que pena! Si quiere ser hombre aprenda a aguantárselas como macho. ¡Y no me toque!

La gente volvió a reirse y la pobre ex-mujer (nadie se percató ni quiso comprobar si realmente era mujer, o si la transformación era completa) tuvo que agarrarse del pasamanos el resto del trayecto.

Twitter Superstar

Yo comencé hace cerca de seis meses, twitteando algunos pensamientos personales, lo que hacía mientras andaba en la PC, y no le hallaba mucho sentido al comienzo. De ahi me instalé el Twitterfox (extensión para Firefox que integra a Twitter) y empecé a agarrarle el gusto a los replys. Al parecer algo de mi twitteo llamó la atención de la gente, algunos decían disfrutar de mis respuestas o de mis consejos cuando alguien pedía ayuda, y empecé a recibir invitaciones. Al llegar a los 1500 me di cuenta que esto no era así nomás, aunque se hacía medio problemático a ratos porque yo también seguía a al menos la mitad de los que me leían. Cada vez que entraba tenía como sesenta mil actualizaciones, cada vez más y más (y al menos unos mil directos o replys a mis actualizaciones). Me esforcé por responderlos todos y eso atrajo más y más gente.

Cuando llegué a los cien mil followers se me ocurrió googlear mi nombre, y encontré gran cantidad de blogs que hablaban sobre "mi genial twitteo", que sin ser maratónico era ya legendario. Muchas personas habían colgado en sus blogs los replys que alguna vez yo les había hecho. Por ahí encontré una carta de amor que una admiradora había publicado, en la que incluía un consejo que yo le había dado a modo de distracción.

Ya pasaron tres meses de eso, me llaman de la radio y la televisión a cada rato, he dado multitud de entrevistas, he sido portada, header y hasta utilizaron mi ID como apodo troll. Una que otra maldición mediante Twitter de algún loco. Mucha gente ya no cree que yo sea real, que le he relegado el puesto a un par de escritores que sigan haciendo lo que yo en realidad todavía hago. Que con toda la fama que tengo (y que salió de la nada) también tengo mis milloncitos (los cuales no tengo pero ya he recibido algunas monedas por ahi). Pero bueno, así es la vida ahora uno se hace famoso sin querer queriendo.

Fuente: La Lucha por el Pan de cada Mundo - http://www.twitter.com/jocho

Problemas que pueden traer los niños que se cagan en los pantalones

Esta es un aula cualquiera de 1º de primaria, en un colegio cualquiera. Si uno entra a la clase ve a todos los niños ocupados haciendo sus sumas con dos cifras, todos callados y atentos. Salvo uno (curiosamente el que es reconocido como "el mejor alumno de la clase") está inquieto, se mueve a todos lados, no puede concentrarse. Mantiene una expresión de asco mientras trata de realizar el trabajo que se le ha sido asignado. Tras algo de media hora, exasperado, se levanta, se acerca a la profesora y le dice

-"Miss, ¿me puede cambiar de sitio? El niño de al lado apesta horrible."

La profesora lo mira con una mezcla de asombro y cólera, lo jala de la oreja y lo lleva a la dirección. El niño se queda callado, asustado mientras la directora (una mujer envejecida, menopáusica y con cara de troll) le grita cosas como "¡Este es el tipo de comportamiento que no se permite en este colegio!" "¡¿Qué clase de educación recibe usted en su casa?!" y el pobre niño asustado, no entiende el embrollo en el que se ha metido solamente por querer cambiarse de sitio. Se soba la oreja sin saber que, segundos después, la directora lo halaría de la oreja sana causándole igual dolor. Presa del dolor, del maltrato, del susto y de muchas cosas más, Toñito se pone a llorar.

Horas más tarde llegan sus padres, también muy enfadados por lo que su profesora y la directora de la institución le han dicho. Su madre le mete un cachetadón y le dic "¡Nosotros no te hemos educado así!" y su padre le recrimina gravemente su racista proceder. Toñito ni siquiera entiende el significado de la palabra "racismo" y está demasiado confundido.

¿Qué había sucedido? Su compañero de carpeta (un niño de raza negra llamado Junet) se había cagado en los pantalones y Toñito no aguantaba el olor, por lo tanto no había podido concentrarse. Era la primera vez que lo sentaban al lado de Junet y había tenido la mala suerte de percibir la diarrea de su compañero que se pudría en vida. Pero todos sobredimensionaron su desafortunada frase y terminó castigado dos meses. Tras ésta traumática experiencia Toñito creció resentido, perezoso e (irónicamente), racista.

Este post está dedicado a Layne Staley. Hoy se cumplen 7 años de su muerte. Vocalista de Alice in Chains (lo mejor del grunge, le duela a quien le duela). Un saludo hacia donde estés, gracias por ayudarme tanto. Los minutos de silencio no sirven de nada, mejor escuchen el mejor Unplugged de la historia universal que también es el mejor disco de la historia (disponible para descargar aquí)

Breve historia de amor

Cerca de las cuatro de la tarde él despertó, se mojó la cara, agarró una combi y cruzó la ciudad. Tras bajar del vehículo, miró a ambos lados y cruzó la calle, entró por un jirón angosto y siguió avanzando tres cuatro seis cuadras. Parecía seguir de largo, pero a la sétima se detuvo y tocó un timbre. Abrió una chica muy bonita y lo saludó. Entonces él tomó aire y le dijo "sabes no te conozco mucho tiempo pero realmente me gustas mucho, eres una de las mejores personas que he conocido y me has dejado impresionado, no puedo dejar de pensar de ti... creo que te amo"

Ella se quedó muda y dijo:
-"Ehhhh... no sé que decir."
-"Pues yo ya lo dije, te toca a ti."
-"Y ahora?"
-"Ahora pues nada, eso es todo" - le dió un beso en la mejilla y se fue.

Dos días después ella tocó su puerta. Le dijo "Ahora me toca a mi" y tuvieron sexo salvaje. Desde entonces ya son dos años, él nunca dijo nada más sobre el tema pero siguen juntos y son felices (salvo esa vez en la que él se puso a tomar y ella agarró con un pata desconocido y se armó una pelea con ambulancia y todo)

UN CUENTO DE NAVIDACK!!!

Prólogo: ¿Se han dado cuenta que el espíritu navideño está menos encendido que el espíritu halloweenesco en su momento?

Ahora si:

UN CUENTO DE NAVIDÁCK!!!
Andaba el Excelentísimo Mister Señor Don Fulgencio Schwarzenegger encerrado en su oficina, contando sus euros durante la víspera de navidad. En eso tocan su puerta.

-¡¿Quien carajos toca?! ¡Déjenme solo! - exclamó.

Pero no sucedió así, sinó que empezaron a tocar más fuerte. Riquelme Papayal, el que llamaba a la puerta, sabía que era la única manera de llamar su atención, por lo que hasta empezó a meterle patadas al pobre portón hasta que al fin se abrió. Como siempre, lo primero que se vió iluminado fue la codiciosa mirada del mister señor don Fulgencio, quien mirandolo de pies a cabeza preguntó ásperamente:
-¿Qué se le ofrece? Estoy ocupado.
-Bueno señor, es que ya es 24 y tengo que hacer mis compras navideñas, por favor, si fuera tan amable de pagarme el aguinaldo del año pasado que todavía me debe...
-¡No me joda! ¡Ya le di el de este año!
-En realidad señor, lo que usted me ha dado es el sueldo ordinario... e incompleto para colmo...
-¿Y cree que a mi alguien me da aguinaldo para navidad? ¿Acaso no sabe que estamos en crisis? ¡Déjese de hablar estupideces y váyase de una buena vez!

El señor Papayal apesadumbrado agachó la cabeza y se dió media vuelta, haciendo el ademán de agarrar sus cosas e irse, esperando que el míster señor don Fulgencio dejara de verlo con cara de loco y cerrara su puerta y fuera de una buena vez a contar sus monedas. Pasó algo de minuto y medio hasta que al fin don Fulgencio cerró la puerta y se sentó en su silla a hacer la contabilidad del mes.

Papayal, al verse sin vigilancia, murmuró "de seguro no me quiere dar el aguinaldo porque ya se dió cuenta de lo de la vez pasada, bueno ya no tengo nada más que hacer acá..." mientras enviaba un SMS a un amigo que esperaba en la esquina, quien al recibir la señal arrancó su camioneta y la cuadró a dos casas. Entró a la tienda donde estaba Papayal esperando impaciente. Intercambiaron el saludo secreto y un par de palabras antes de cruzar la habitación, levantar un vinílico desprendido del suelo y encontrar una caja fuerte bastante pesada para sus pequeñas dimensiones. Entre ambos la cargaron y llevaron a la camioneta de afuera. Papayal regresó para llevarse también un paquete que indudablemente contenía parte de la mercancía del local.

Don Fulgencio se quedó media hora maś en su oficina, dándose cuenta al fin que durante todo el mes de diciembre le habían estado robando dinero y mercadería. Indudablemente había sido Papayal -quien ya se encontraba fuera de la ciudad para ese momento-, pero "al menos no le di el aguinaldo y con eso recupero lo robado, tendré que poner un aviso clasificado buscando reemplazo después de año nuevo..." cuando se dió cuenta de la hora.

-¡Papayal! ¡Deja de hacer lo que estés haciendo y ven acá carajo!

Como es evidente, nadie respondió. Don Fulgencio salió afuera y se encontró que el mostrador con los objetos maś caros a la venta habían sido robados. Se puso de hielo y tardó en reaccionar, y se acordó de lo más importante. "¡La caja fuerte!". Se agachó a levantar el vinílico, pero ya no había vinílico, ni caja... la caja donde estaba el dinero que tanto esfuerzo le había costado juntar para al fin hacer la ampliación durante el verano... y para colmo la campaña navideña había estado demasiado floja por la crisis... Don Fulgencio se sintió desfallecer y se desmayó, cayendo pesadamente sobre el frío piso.

Don Fulgencio despertó mucho después, con migraña y desencanto "mejor me saco una aspirina del botiquín... pero ¿qué ha pasado con mi tienda?" El lugar estaba totalmente cambiado, se veía vacío y relativamente nuevo. En vez de la luz fluorescente en el techo había un candelabro lleno de pequeños y paĺidos focos incandescentes. Seguía siendo una tienda, pero estaba bastante vacía y solitaria. No había ni siquiera estufa, y los pocos artículos que parecían estar a la venta estaban empolvados, como si nadie entrara a la tienda siquiera a merodear, aunque el calendario marcaba la misma fecha: 24 de diciembre a las 6 p.m. de 1933... 1933?!?!?!?!?! ¡¿Cómo que estoy en 1933?!

No se le había pasado el sobresalto cuando escuchó un "jo, jo, jooo!!" en la calle. Se dirigió a la ventana para ver cuando sintió que le tocaron el hombro. Volteó y vió a Santa Claus... Pero no era cualquier Santa Claus, era uno que se veia fantasmal y algo anticuado, extremadamente bonachón aunque no tan alegre; combinaba exactamente con el tiempo y el lugar.

Algo así como éste Santa Claus de la Coca Cola allá por 1931

-¿Santa Claus?
-Nooooo hijo, no soy Santa Claus. Soy el Fantasma de las Campañas Navideñas Pasadas. Y como no hay nada más representativo para las Campañas Navideñas que Santa Claus, tomo su forma.
-¿Pero por qué me visitas, Fantasma de las Campañas Navideñas Pasadas?
-He visto el infortunio que has pasado en tu tiempo, en la campaña navideña del 2008 y con mis dos hermanos hemos decidido mostrarte que su situación, a pesar de ser mala, no es el fin del mundo. Asómate a la ventana.

Sin haber salido de su asombro, Don Fulgencio obedeció. Lo que vió fue deprimente: mucha nieve en las calles, y muchas personas pobres caminando por la nieve, algunos estabas descalzos y otros sin chaqueta. En todos ellos se veía una tristeza poco habitual para las fechas.

Alzó la mirada y vió que los edificios circundantes se veían pobres y sin decoración, a diferencia de su época. Miró más alto y vió que en la azotea del edificio cruzando la calle había un sujeto a punto de suicidarse. Don Fulgencio salió aterrado para intentar disuadirlo, pero fue muy tare. El hombre saltó y cayó sobre la poca nieve en el pavimento, muriendo instantáneamente. Santa Claus de las Campañas Navideñas Pasadas le tocó el hombro y le dijo:

"Este hombre es tu abuelo. Tuvo la mala suerte de hacer la inversión de su vida en esta campaña navideña, pero lamentablemente se desató una crisis de niveles espantosos hace unos pocos días. No vendió nada. Para colmo vinieron unos ladrones y saquearon lo que pudieron. Se mató de la desesperación, ya que pasado Navidad le iban a embargar la casa al no poder pagarle al prestamista que le concedió facilidades económicas y al que prometió que iba a pagar."

Recordó entonces Fulgencio la historia de su abuelo, que se había suicidado por la desesperación, dejando a su abuela y a su padre abandonados a su suerte. Nunca supo lo que siguió a esa historia porque inmediatamente todo el panorama cambió y se vió en medio de la misma calle, pero en su época. Fue a preguntarle a Santa Claus pero vió que este había mutado de manera horrible. En vez de su apariencia old-school y bonachona, tenía una mirada tenebrosa, una apariencia más propia de un pervertido vicioso a un símbolo infantil, y fumaba un troncho tras otro de manera compulsiva. Este nuevo Santa Claus lo miró y le dijo:

Imagen cortesía de Dinorider.

-Soy el Fantasma de las Campañas Navideñas Presentes. Mi deber es mostrarte lo que se ha convertido la Navidad.

Acto seguido, lo levantó del cuello y lo arrastró por toda la ciudad. Por todos lados se veía gente comprando gran cantidad de regalos, comida y demás. "Mira por allá a las dos señoras peleándose a golpes por el último pavo del supermercado. Allá también, los niños que están haciendo apuestas a quién recibe el mejor regalo. Por allá también, la propaganda del panetón que te trae el 'espíritu navideño', la gente que se pelea por conseguir lo mejor, mira por allí al señor que reventó su tarjeta de crédito y le falta comprar el regalo que su hija le pide desde hace medio año..."

"Todos estas personas están acá gracias a personas como tú, que le tienen esperanza a este día y que hacen lo posible por ganar dinero. Ya sea a baja escala, en una tienda pequeña donde venden adornos relacionados con la época, como lo hacen la Coca Cola y otras empresas grandes. Casi todos ganamos, muchacho. Por ahí alguien pierde, pero es lo de menos, siempre hay muertos y heridos en batalla. Los que la hacen bien, disfrutarán la época. Los que no, tienen casi todos oportunidad de recuperarse al próximo año. El punto es, que no te tienes que lamentar por una pérdida, deja de chillar y a la próxima sé más cuidadoso con las personas a quienes contrates. Como regalo para ti haré que los capturen, y recibirás el dinero de la caja fuerte antes de las 9 p.m., lo que te dará tiempo de volar a hacer compras elementales para pasar bien la noche."

De nuevo vió Don Fulgencio que todo cambiaba, y se fijó en que ya no era el 2008, sino un año muy al futuro. Habían cosas tan impresionantes que ni se pueden describir aún. Y en vez del Santa Claus tronchero, había uno metálico y con rostro cruel.

Como éste Santa Claus pirateado de Futurama.

-Yo soy el Fantasma de las Campañas Navideñas Futuras. Me construyeron para repartir regalos a todo el mundo, pero programaron mis criterios de calificación con un umbral demasiado alto. Ahora, cada navidad asesino a las personas que no fueron buenas, o sea, tantas a las que puedo ejecutar como el poco tiempo disponible me lo permita.
-¿Y tu qué me vas a enseñar?
-Nada, te voy a matar.

Sacó un machete y lo degolló...



...



Adolorido por la caída y con un entumecimiento en el cuello, Don Fulgencio despertó. Eran casi las ocho, y vió que a la puerta habían unos policías que, tras decirle unas cuantas palabras, le devolvieron la caja fuerte que recuperaron tras atrapar a Papayal y su cómplice, quienes pasarían Nochebuena en el bote. Alegre por la recuperación de su tesoro, hizo unos cálculos en su oficina y se dió cuenta que tenía para pagar los artículos que no pudo recuperar, las deudas que le habían quedado y le quedaba suficiente para darse una Nochebuena a su gusto, ya que no tenía familia. Con ese dinero se compró una buena cena, y con el resto contrató un par de prostitutas para hacer las aberraciones que tanto le gustaba, y que no practicaba desde hace cinco años, la última vez que tuvo dinero suficiente (precisamente también en Nochebuena).

Al día siguiente despertó y vió a los tres Santa Claus en su habitación.
-¿Qué es lo que me han querido enseñar ayer en la noche?
-Nada, en realidad -respondió el Fantasma de las Campañas Navideñas Futuras-. Teníamos que mantenerte soñando mientras estuvieras inconsciente. Y esto va perfecto con la fecha. Normalmente cuando te desmayas, sueñas cochinadas, así que ésto es un buen cambio. Yo fui el encargado de despertarte de manera sutil.
-Yo fui el encargado de calmarte y hacerte olvidar del desastre -dijo el Fantasma de las Campañas Navideñas Pasadas.
-Y yo fui el relleno -dijo el fantasma restante.
-Bueno muchachos, gracias. Buenos dias, me tengo que ir.

Dejó el dinero del "servicio" en la mesa para que las dos prostitutas se cobraran los "extras", se dió un baño y se fue a su casa.

FIN

P.D: Este post es auspiciado por Panetón John, lo mejor de las Navidades Pasadas, Presentes y Futuras.

EL LIBRO DE JOB(ALTINO)

PARTE 1

Erase una vez un hombre llamado Jobaltino, rico tanto en el interior como en el exterior. Poseía una cadena de farmacias, otra de tragotecas, panaderías y restaurantes de comida rápida. En su cochera tenía varios vehículos, en su hangar tenía una avioneta privada, y un par de casas sin contar el chalet en la playa. A pesar de tener muchos tratos privados con las autoridades para mantener sus negocios sin necesidad de pagar tanto impuesto y cosas, no era una persona mala ("los malos son ellos, los de la SUNAT y las demás vainas a las que se les tiene que dar dinero que nos corresponde a los que lo generamos con tanto esfuerzo..."), era un hombre muy bondadoso y justo (le pagaba lo justo a sus empleados), fiel a su esposa -a pesar de las tentaciones- y un padre cariñoso. Además era un católico fervoroso, iba a misa todos los domingos y fiestas de guardar, se confesaba a menudo y en Octubre siempre cargaba el anda del Señor de los Milagros. Cada fin de semana iba a visitar a cada uno de sus hijos y a sus familias (el hombre tendría algo de 55 años, facil 57) y aunque a veces se peleaba con ellos, nunca duraba mucho y se reconciliaban rápidamente.

Dios lo miraba orgulloso y contento, hasta que un día lo fue a visitar el Demonio Encebollado.
D: ¿Has visto a mi siervo Jobaltino? No hay hombre mas bueno que ese, pueden haber otros más cucufatos pero éste es auténtico y no necesita hacer huevadas como torturarse fisicamente, privarse del sexo diario con su esposa a pesar de tener cinco hijos ya mayores, pagar impuestos o piratear música para poner en sus locales...
DE: Lo es solamente porque lo has bendecido. A ver si después de mandarlo a la quiebra sigues diciendo lo mismo...
D: Pues te doy permiso para que hagas lo que quieras con su entorno, pero a él no me lo toques...

El Demonio Encebollado no se hizo esperar. Primero puso en cada una de las instituciones cobra-impuestos a un incorruptible, que multó a todos y cada uno de sus negocios. Para pagar tremenda cuenta tuvo que liquidar algunos e hipotecar una de sus casas. De ahí mandó un huracán que se bajó su fábrica de alcachofas y varias tiendas suyas. Mandó una horda de ratas a sus restaurantes, los cuales fueron cerrados por el Departamento de Salubridad. Y para terminar mandó la recesión que ahora nos tiene cabezones, mandándolo a la quiebra, perdiendo sus casas, vehículos y mucho más.

Tras finalizar con sus bienes materiales, pasó a atacarlo desde otros puntos. Su hijo el mayor, el gordito, amaneció un dia muerto debido a un paro cardíaco fulminante. Su segunda hijo fue asesinado durante un asalto a un banco. El tercero -que trabajaba en conjunto con su padre- no pudo aguantar la crisis y tuvo un desequilibro mental tan grave que tuvo que ser internado en un sanatorio y seguir un tratamiento con electrochoques. La cuarta (la única mujer) fue asesinada por la amante de su marido a trescientos golpes con un router inalámbrico. Y finalmente el menor fue atacado y tiroteado por las marcas de Chiclayo.

El pobre Jobaltino, decepcionado de la vida, a pesar de todo, no insultó a Dios ni nada, a pesar de tener que trabajar en un lavado de autos, algo completamente distinto a su anterior vida de empresario próspero...

PARTE 2
Estaba Dios como siempre siendo Dios y apareció nuevamente el Diablo Enchilado. Dios se vio tentado a elevar la apuesta...
D: ¿Has visto a mi siervo el Jobaltino? Le jodiste la vida y aún así no me ha maldecido ni nada, sigue siendo tan fiel y temeroso de Mi como siempre lo ha sido...
DE: Todo lo cambia uno por su propia vida. Toca su cuerpo y verás cómo te maldice...
D: OK, puedes meterte con su cuerpo, pero no te lo bajes.

Entonces Jobaltino empezó a sentir la vejez por primera vez en su cuerpo. Primero sintió la pegada de los cálculos renales dolorosímos. Después, tras intentar intimar con su mujer, se dió cuenta que el huevo ya no le funcionaba, y ni un Viagra pudo hacer nada con su impotencia. Tras ello empezó a sentir toquidos a la puerta, llamadas que no eran reales y a hablar con personas imaginarias. Su estado mental se estaba deteriorando a pasos agigantados. Tuvieron que internarlo en el mismo sanatorio donde se encontraba todavía su tercer hijo. Y cuando parecía que la cosa no podía empeorar, le detectaron cáncer al seno (si, para quienes no sepan, parece que al varón también le puede dar cáncer al seno).

Lamentablemente el Diablo se pasó de la raya, y como tocó su estado mental, Jobaltino empezó a chancarse contra las paredes acolchadas de su habitación, insultando y lanzando anatemas de grueso calibre a Dios por haberlo amarrado a una camisa de fuerza, babeando de color púrpura y mordiendo a los enfermeros que iban a aplicarle tranquilizantes intravenosos.

ES DOMINGO DE RAMOS!

Hoy llegaba de la calle contento y tranquilo, listo para iniciar mi serie de posts con la famosa label "festividades"... en eso se me ocurrió abrir mi inbox (la verdad ni se me ocurrió, es lo primero que hago al prender el ordenador) y encuentro tras un par de clicks este mensaje:

Los Smashing Pumpkins ya no tocarán en Lima

Una mala noticia para los rockeros:
la banda estadounidense Smashing Pumpkins
ya no vendrá al Perú. Pese a lo anunciado
y a que las negociaciones estaban más que avanzadas,
lamentablemente Billy Corgan y los suyos no incluirán
Lima en su próximo tour latinoamericano,
confirmaron a Terra fuentes confiables.

Según supimos, la empresa Kandavu fue quien iba
a realizar el show de las “calabazas” en nuestra
capital, el cual era coordinado regionalmente por
la millonaria productora Fenix Entertainment Group,
quien finalmente no nos incluyó en su mapa de gira,
por razones que hasta el momento desconocemos.

Sin embargo, no se descarta que los empresarios locales
hayan evaluado bien las posibilidades del éxito de ese
show en Lima y hayan decidido bajarle el dedo al
encontrarse que en abril, mes en que Smashing Pumpkins
iba a tocar en nuestra capital, también se presentarán
Bryan Adams, The Doors, Marc Anthony, New York Dolls,
White Lion, entre otros.

Esta es la segunda vez que se frustra un show de la
banda de Billy Corgan se frustra en nuestro país.
Ahora, los únicos fans latinoamericanos que gozarán
viendo a este grupo serán los que vivan en México,
Chile y Argentina, países que ya han sido confirmados
dentro de su gira.

Fuente: Terra

Conclusiones
1) Empresa de mierda, ojala QUIEBRES.
2) Bryam Adams es un menestroso de mierda, que se joda. Y en cuanto a Marc Anthony, tenemos acá demasiados muertos frescos como para querer más. Y si hablamos de la puta de su esposa, si, la culona de mierda esa, que no venga con sus pedidos ridículos ni su actitud de diva malparida e insoportable, esto es el Perú mamita.

Le censuré el culo para que no se distraigan los hombres ni las lesbianas, y se solidaricen conmigo.

3) San Patricio puede irse a la mismisima concha de su madre, junto con el resto de la semana santa.

Como entenderán, estoy IRRITADO, EMPINCHADO y CON GANAS DE SACARLE LA MIERDA A TODO EL MUNDO (aunque no tengan la culpa, por eso tengan cuidado al tratar conmigo, facil los mando a volar).

Así que vamos con el comienzo.

ES DOMINGO DE RAMOS

Erase una vez en una tierra muy lejana, en donde tienen sol cuando nosotros tenemos las estrellas (dependiendo del tiempo, ah y la historia está escrita desde la perspectiva thailandesa). Era un Domingo de Ramos muy pero muy temprano, recontra temprano. Afuera de la parroquia del Santo Miriápodo de las Nuevas Chirimoyas se ubican las vendedoras de cruces de palmas que luego los fieles llevan al sacerdote para que con agua bendita las transforme en vigilantes protectores del hogares donde son convenientemente ubicados en las puertas.

Cerca de media hora antes de las 6 a.m., hora habitual de la primera misa dominical, llega un vendedor más de cruces de palmas. Pero, a diferencia de las tipicas vendedoras de palmas, todas con sus kilitos demás y una mirada amable en búsqueda del próximo cliente, el recién llegado tenía cara de vida delincuencial, aunado a una evidente mala noche anterior, olor a cigarros, alcohol y algo más (que no era sexo definitivamente). Las cruces que él llevaba estaban hechas de ramas, eran más pequeñas y parecían llevar un pequeño paquete en el centro.

En su mano derecha llevaba además una lista corta, al estilo de los repartidores de revistas de televisión por cable. Las vendedoras ubicadas a cierta distancia ("noooooo como es posible que éste venda esas palmas hasta el culantro con lista!!!!!!!") se alejaban para evitar el horrible olor del joven, quien tampoco parecía haberse aseado o metido al menos un "lavado de presas".

Diez minutos después empezaron a llegar las personas a la iglesia, la gran mayoría se acercaba a comprar las cruces de palmas, mientras que unos pocos se acercaban a la pareja del puesto peor ubicado, pero también el único que vendía crucifijos de madera. En cambio, por el aspecto desmejorado del vendedor anónimo y sus cruces mal elaboradas, nadie se le acercaba al vendedor de la lista. Pero después de un rato, se dieron cuenta que solo venían a comprarle en vehículos grandes y modernos, además que por la naturaleza de la calle peatonal donde se ubicaba la entrada principal no podían acercarse más. Cada vez que venía un vehículo y tocaba su bocina (todos los vehículos tocaban de la misma manera), abandonaba el puesto e iba corriendo a su encuentro, con la dichosa lista en una mano y la bolsa en otra.

La única persona que se atrevió a preguntarle sobre sus cruces (más por lástima, seguramente, además de un resfriado que le impedía oler y la pérdida de los lentes que le hizo pensar que era un mendigo cualquiera), una mujer de unos treinta años, con rasgos demasiado comunes para ser descritos, se arrepintió:

-Disculpe señor... a cuanto vende usted las cruces?
-Veinte soles -dijo sin inmutarse mientras garrapateaba algunos números en su lista.
-¡¿VEINTE SOLES?! Está usted loco señor, ¿cómo va a cobrar tanto dinero por una cruz, si acá al lado están a solo un sol?!!!! Ni que las suyas tuviesen...
-Esta usted bien equivocada mas bien -interrumpió sin apartar la mirada de su lista-, mis cruces de palmas tienen hierbas sagradas, las mismas finas hierbas que los reyes magos le llevaron a Nuestro Señor Jesucristo. Si no va a comprar, apártese por favor que no me permite usar la luz del día.

La mujer, visiblemente ofendida, se dirigió al puesto más cercano y compró su cruz, antes de perderse en los interiores de la catedral.

Cinco minutos antes de comenzar la misa, tras darse cuenta que le sobraba una cruz y ya no había ningún vehículo esperando, volvió al sitio que ocupaba para hacer sus cuentas. Sacó el paquetito que había guardado en la cruz, lo abrió y colocó un poco del contenido en una hoja de papel extraída de una Biblia Latinoamericana que tenía en el bolsillo, al parecer preparado para una situación de este tipo. Sacó una caja de fósforos, prendió el preparado y se alejó tranquilamente, lanzando bocanadas de humo mientras su cerebro se deshacía en fantasías con la mujer que sin proponérselo le quiso comprar la droga que consumía en ese momento.

NOCHE DE NIEBLA, SILLAR, AVENIDA Y PELOTAZOS EN LA ESPALDA

No recuerdo por qué seguía el camino hacia adelante. Sé que ya estuve acá antes (mas o menos por los 14 años). En vez de la Av. Ejército hay una serie de calles estrechas, y un río oscuro que suena bien.

No hay Misti, ni Pichu Pichu. Solamente la luna, luces blancas, amarillas en los bordes y el Chachani controlando el firmamento... se ve su cumbre nevada pero no se repara en él, siendo nuestro guardián.

La avenida está llena de callejuelas llenas de sillar, casas antiguas de estilos ajenos a la ciudad, pero hechos de sillar. Por el centro de las calles, edificadas en plataformas, bajo las mismas pasa el sonoro y tranquilo río. Los estrechos pasajes, sin embargo permiten el paso del vehículo en el que me creo encontrar (es obvio que no estoy caminando, pero siento el aire y el frío como que sí). La niebla cubre todo el lugar de manera sutil, conforme levantas la vista para ver los campanarios y torres, se ve la misma cubriendo como techo el lugar.

Paso por una cancha de fulbito. Se disputa una pichanga, como tantas que he jugado. Pero conforme avanzo por el costado, siento un pelotazo que me da en la espalda. Y otro. Y otro. Al cuarto no aguanto y mando a la mierda al primer huevón que veo. Todos me miran como odio y temo que me miren: con mezcla de burla, lástima y odio. Sobre todo el primero. Me dice el lider "no jodas que soy mollendino". ¿Por qué carajos dijo que es mollendino? ¿Esto no se supone que es Cerro Colorado? ¿Cual es la diferencia que sea mollendino o no? ¿Por ser mollendino me va a sacar la mierda? ¿Por que carajos me dijo que es mollendinoooooo???? Los sigo jodiendo desde el costado de la cancha, siento pelotazos en el estómago, no causados por un balón sino por las burlas, que me hieren como todas las otras burlas.

De la nada, aparecen dos señores. Son (según me dicen mis padres que de la nada están ahora a mi lado) los padres de una amiga de la infancia. Ella no está (como lo sospechaba). Otros presentes referian a mi amiga con varios calificativos despectivos (no los pondré por no dañar susceptibilidades). El señor padre de mi amiga (que evidentemente NO ES realmente el padre de mi amiga, es una simple imagen alegórica o algo así o lo que sea) no atinaba a hacer algo más que mirar con la cara nerviosa e hipócrita. Yo también quise golpearlo. Debí hacerlo (aunque repito que no era el padre, ni mucho menos alguien conocido, solo era un huevón que en el sueño la hacía de "padre").

Entonces desperté.

Este post está dedicado a Alexandra Rolando, una amiga de la infancia mas remota (desde los 3 hasta los 6 años, edad en la que -creo- se mudó al Cuzco. Según un familiar, ella me vió de lejos -porque yo no la vi- hace 6 años). Curioso soñar con algo que tenga que ver con ella tras tantos años. Si por casualidad lees el blog (o llegas acá porque se te ocurrió googlearte) avisame dejando un comentario (que de preferencia contenga un correo electrónico xD). Besos.

ES SEMANA SANTA!!!!! (SEGUNDA PARTE)

Para ver la parte anterior clic acá

Los siguientes dos dias fueron dias comunes y corrientes. Mientras el Sumo Sacerdote Caifas Cipriani coordinaba con todos los miembros del Sanedrín la excusa perfecta para entregarme a Poncho Pilatos. Me di varias vueltas por el Templo vigilando que no hubiesen graciositos con palomas a la venta. Predicaba en todas las plazas: mi favorita era el Parque Duhamel por estar al centro de todo según mi cuadrada visión. Varias personas llegaron hasta mi pidiendo algún favor, alguna gracia para ayudarlos. No pude resistir. Y aprovechando de eso, los soldados del la Guardia Ciudadana intentaron apresarme. No una, sino varias veces. Pero el pueblo intercedía por mi, mis 7 apóstoles me ayudaban a escapar (porque, hay que ser sinceros, dos dias son dos dias y los queria pasar en libertad)

El miércoles quise irme a un lugar alejado, así que me fui al cerro de la Aparecida para meditar un rato. Pero no contaba con las cinco mil personas que me siguieron. Decidí irme más lejos, a los cerros en dirección al océano donde hay escritas frases como "Francisco Bolognesi", "La Nestlé Lechera" o "Café Valenzuela". Ahi nadie me va a seguir...

Pero fue un error. Me siguieron hasta ahí, y la mayoría no tenía medios de subsistencia, sufrían el desempleo existente en nuestro sagrado país. Me puse a hablarles de las cosas que sucedían en este lugar. Hablar de cosas más inmediatas pero no tan importantes, cosas que les servirán durante el tiempo en el que ya no esté aquí. Mis consejos no serán los mejores, pero algo positivo habré dicho.

Uno de los apóstoles me dijo: "Jocho, todos acá están con hambre, intentamos despacharlos pero es un largo camino y la mayoría no va a resistir tremendo trecho sin alimentarse". Yo había traido un par de cosas: dos panes, tres papas arrebozadas, una cebolla, un tomate y un poco de ají cortesía de mi casera en algún lado de Miraflores. Así que los hice pararse en fila a todos. Con mis apóstoles empezamos a cortar las cebollas y los tomates, partir los panes y las papas arrebozadas. Uno de los miles que me siguieron había traido algo: un poco de carne picada. La cocí en una piedra y con todo hicimos sánguches. Pasaron todos, nosotros nos hicimos un poco y quedó suficiente para hacer una ofrenda al Apu de turno. En cuanto al agua, alguien sacó por ahí una botellita de Socosani y un vasito pequeño. Le servimos a todos y quedó media botella, la cual la ofrecimos a la pachamama antes de tomárnosla.

El jueves fue mucho más relajado en la mañana. Uno de mis apóstoles tuvo la suerte de encontrarse cincuenta lucas, con lo cual decidimos ir a cenar. Lo malo es que no sabíamos dónde podíamos ir. Hablamos con el Cireneo, quien nos indicó unos buenos lugares, pero con precios astronómicos (comían dos donde debían de comer ocho). Le preguntamos luego al Wiwi, quien nos habló de algunas salchipaperías donde podríamos ir a comer con diez lucas gaseosa incluida, pero como que nos iba a caer muy pesado para el gordísimo viernes que se nos venía. Así que decidimos ir al Tablón (pollería en la Mcal. Castilla) a comer pollo a la brasa con nuestra gaseosa Coca Cola Zero.

Afortunadamente los dueños nos facilitaron una mesa amplia para que los ocho pudiésemos entrar. Mientras charlábamos, esperando que llegara el pollo, apareció Leonardo Da Vinci desesperado por alguna razón desconocida. Dijo que necesitaba dinero y decidió pintarnos en plena comilona. El dibujo nos lo regaló:

Curiosamente la versión que se hizo famosa fue ésta:


Bueno, como sea, de ahí llegó el pollito. Como que yo sepa no tengo carne de gallina ni sangre de Coca Cola Zero decidí hacerlo con un vinito artesanal que me trabajé de una viña en Vitor. Y conseguimos Pan Bimbo Integral para la partición del pan. De ahí me tocó lavarles los pies (después de comer, que camanejo no??), asi que agarré una manguera de bombero y empecé a regarlos a chorro superpotente para que al dia siguiente estuviesen presentables siquiera (eso me pasa por traer agricultores)

De ahí nos fuimos al Parque Selva Alegre a rezar, a estas horas y con poca iluminación parecía la Selva Negra o el mar de los Piratas de Aguas tenebrosas o la fábrica de Max Montana que enviaba toda su basura a Dodolandia. Todo iba conforme al plan cuando me doy cuenta que todos (yo incluido) estábamos jatos, Judas Pendejo aparece todo feliz con su Ferrari Nosequetantos 5 a la n potencia y nos dice que ya venían las fuerzas de Bush a llevarnos, en eso aparecen los de Al Qaeda y nos secuestran a la fuerza. Pedro Picapiedra sacó su picapiedras y con él se abalanzó sobre el Atila (un huevón más que seguía los de al qaeda) y le corta el pirrín. Si hubiese sido la oreja, le ponía la mano en la oreja y listo (aunque las orejas no me salgan completas, sinó díganle al cabeza de taza) pero yo ni huev... voy a poner mi mano en su pirrín aunque Picapiedra se lo haya volado de un picapiedrazo, este huevas... que él haga el milagro, yo no le voy a restituir la virilidad a este cojudo que me va a matar, no jodan!

Tamare, ya son las tres de la mañana y me llevan con el ex-sumo sacerdote Anisado, este está taaaaaaaaaaaan viejo que me manda donde Caifás Cipriani quien me acusa de delitos de lesa humanidad como romper un sofá mientras hacíamos lucha libre con The Lords Caletas (hace tres años masomichi), de hacerle pataclaun a las fotos de personalidades importantes y casi-santos con chinches rojos, de pintarrajear una pared de un sótano con anuncios anarquistas y odas a Julieta Venegas. Ya es de día y Poncho Pilates aparece haciendo Pilates con su instructor, ahuevado aparece ante todos y pregunta

-¿De qué se le acusa?
-De (mirar lista en el párrafo anterior)
-CULPABLE HIJO'E PUTAAAAAAAAA!!!!!!!!
-Oe huev... no me van a llevar primero donde Heroedelcenepa???
-Ese gordito no sirve de nada, pásame la manguera de bombero con la que bañaste a tus apóstoles que me quiero lavar los tentáculos....

A la mier...!

Hora de trepar cerros... llevo mi palo (me tienen tan poca consideración que ni una cruz completa me dan), tengo que caminar hasta Vitor, donde comenzó mi aventura... el Cireneo del capítulo pasado ya me mandó a volar, y a medio camino veo a Judas Pendejo nadando río abajo, al parecer quería ahogarse en el mar pero no quiere gastar así que se metió al río Chili para que lo lleve corriente abajo.

Ya llegamos... hora de morir. No me tocaron choros a mis costados sinó traficantes de helechos, estos conches... se tomaron un mate de helecho verde para amortiguar el dolor y a mi ni una pitadita envuelta en papel higienico... nadie ha venido a ver, parece que a nadie le importa...

Ya se vienen los clavos... aaaaaaaaaaaauuuuuuuuUU!!!!!!! como duelen estos clavos... aguanta, me están clavando con rieles de tren!!!! ESTOS MALDITOS!!! AAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!! NO LA LANZA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Todos los asistentes (tres gatos, ya que mis apóstoles aprovecharon el aventón gratis para volver a sus tierras, ni Candy se quedó, se fue a trabajar a un lugar mas ficho) me enterraron en un hueco en la tierra, pero como quedaba chico, me metieron a un hueco en la pista y vertieron brea para que asfaltara bien...

NO QUE TIENEN QUE CUIDAR MI CUERPO??? DENTRO DE TRES DIAS VOY A VERME HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy en la mañana me desperté, obviamente me veía feo, así que agarré mi máscara y regresé a mi casa a escribir este post de porquería que más parece un Popurrí... ayyyyyyy!!!


FELIZ SEMANA SANTA Y ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO MI SEGUNDA CREACIÓN LITERARIA QUE DESTRUYE RELIGIONES (esta es la primera, si no la he puesto como enlace antes lo suficiente es porque no la leyeron -y tiene 3 partes- asi que me hago autobombo y listo... ver parte segunda y tercera haciendo clic!)

Tags: semana santa segunda parte fotos guardia ciudadana cerros pollo leonardovinci pedro picapiedra judas pendejo poncho pilates vitor vino pan bimbo integralpapa arrebozada traficantes helechos infusion brea san augusto octopus

FOTOS CORTESÍA BLOG DE LOS ENKDNA2 AQP

ES SEMANA SANTA!!!!!

No seré crucificado... me van a amarrar a un poste y me van a sacar la mierda

Sabian que estamos en semana santa? Para los no cristianos que visitan mi blog, es la celebración de la última semana de Jochocristo antes de resucitar (de hecho no es una semana entera, son 6 dias vivo y uno resucitado)

Todo comenzó un día domingo, hace mucho tiempo, yo acababa de hacerme bautizar por el Gran Jefe Indio Toro Muerto en el río Majes, en Corire, tras haberme retirado doce horas enteras a la pampa de Siguas sin agua ni alimento, y con Isabel Bourouncle tentándome todo lo que me podría dar si aceptaba rendirme ante el Opus Algo, yo resistiendo ante la posibilidad de infinitas riquezas materiales, de ser el rey del universo y al más allá mismo Buzz Lightyear del año 0, dia 0 cuando las lagartijas se transformaron en panes por el poder del dinero, panes de yema con queso Edam y champignones receta de Danza Invisible. Trató de convertirme a la religión de la caja registradora, a convertirme en un esbirro más del poder que barre con todo, Camote Juan Pablo II y Ratzinger jalándome por los dos pies, entonces aparece como una sombra Sinead O'Connor para salvarme y llevarme lejos en sus brazos y arrancar de un golpe el brazo del Camote para alejarme de su poder opresor...

En este desierto Isabel Bourouncle me quiso hacer caer a las tentaciones terrenales del OpusAlgo (incluyendo ser el decano de nosequetantos de la PUCP)

Mi bautizo (la foto me adelgaza demasiado... estos fotógrafos terrenales dan cólera... SENTIRÁN MI FURIA!!!)

Me dijo como en una iluminación espectral que tenía que caminar hasta el valle de Vitor, donde iba a encontrar una tienda de productos veterinarios, decirle al árabe dueño del local que yo iba a utilizar su Volocho descapotado para hacer mi entrada triunfal a Jerusalén. La gasolina no se iba a acabar del tanque medio lleno hasta que volviera a llover en la ciudad presa de los delirios dolorosos del Arameo Mayor, de Simón el Macabeo Maligno y otros tantos monjes que atormentaban la existencia de un pueblo protegido por la reina Jezabel derrocada en tantas batallas e instituida por Baal Peor en el inicio de los tiempos.

Seguí sus instrucciones, acometiendo muchas veces contra el destino, contra los vientos fuertes que golpeaban mi rostro. Los cantos gregorianos no ayudaban a fortalecer mi espíritu así que me decidí por el Zeitgeist que se estrenará junto con nuevos títulos de construcciones milenarias aclamados por democracia popular en los lugares donde la red mundial de computadoras tenía mayor acogida. Pero sabía que no iba a poder solo. En siete puntos del camino conseguí siete apóstoles fieles, dispuestos a brindar con salchipapas en vez de pan y con cerveza en vez de vino, mientras esperamos a llegar al siempre fructífero valle de los bajos.

Los tiempos están difíciles y con suerte conseguí estos apóstoles

Llegué a la casa del árabe. Me hizo entrar: ya sabía que yo estaba en camino con mis apóstoles. Y estaba dispuesto a obedecer a mi calva diosa trituradora a cambio de un favor. Su hijo mayor estaba preso en su cuarto hace ocho años, tratando de salvarse de un virus que contrajo algún día en Arequipa al darle rienda suelta a sus bajos instintos en donde la Rosita. Fui al río, cogí un poco de lodo y, tras agregarle hojas de vid corrompidas por la peste, le dije que se lo untara en sus vainas. Aceptó, y tras hacerlo, el VIH que corroía sus entrañas retrocedió, tal como yo lo esperaba.

De ahí emprendí el camino a Arequipa en el Volocho, que por otro milagrillo por ahí permitió que Jochocristo con mis siete apóstoles emprendiéramos camino de una sola vía a Arequipa, por la pampa, por los cerros, para terminar en Uchumayo con una llanta reventada (había olvidado modificarle algunos aspectos al viejo Volocho. Mientras unos genios del camino lo reparaban, nosotros descansamos en el tambo de un viejo ganadero, quien tenía una hija enferma en su casa. Al parecer tenía cáncer al hígado, y necesitaba un transplante. En vez de transplante, introduje mi mano en su vientre, saqué el hígado y le quité la lepra que lo cubría, introduje la mano y se lo dejé en su lugar. Ella me agradeció la cura con un beso en la mejilla, que posteriormente me hizo imaginar cosas extrañas en mi cruz antes de morir y arrepentirme de mis pensamientos.

El Volocho por adentro con algunos retoques míos se veía así...

Reparado el Volocho, emprendimos el trecho final. Le avisé a mi amigo Pilatos que preparara un enorme recibimiento en la Variante de Uchumayo. Cuando llegué, estaba toda la gente cantando "salve salve el Hijo de Dios, que ha venido a salvarnos del pecado", claro que Caifás Cipriani y su mancha andaban escondidos por ahí. Estos malditos quieren hacerme caer, pensé... no me voy a dejar hasta el jueves que me toca ser apresado en el Parque Selva Alegre..

Pasé la noche en casa de un herrero que convivía con mujeres del más allá, colegas de Rosita y su mancha ocasionadoras del mal del hijo del árabe. Esa madrugada se desató una batalla campal porque al parecer una de ellas, llamada María Magdalena pero que prefiero llamar Candy por sus pecas y su cabello largo y rojizo (si Candy era rubia, bueno, yo soy Jochocristo y me importa si Candy era rubia) salió golpeada de uno de esos antros circundantes a la Semirrural y a la Circunvalación y a la Evitamiento y a tantos lugares alejados de la mano de Dios, mi padre. En el centro de la pista, al parecer, yacía un borracho cuyos favores no fueron concedidos de manera suficiente por esta mujer harta de la vida mala. Intentó reprenderla, golpearla y ella se defendió con un cuchillo de cocina. Le agarré la mano y la levanté, mientras juraba que el primero que osara lanzarle una piedra iba a recibir un rocón directo del cielo con punteria de 15 mil. Todos se dispersaron, mientras Candy me miraba entre adolorida y asustada. Ella sabe que yo no la condeno, total, intentó salirse de esa vida. Así que la dejé en paz... Terminó ocupando un lugar entre los apóstoles, encadenados a mi existencia.

Ya es de día, Lunes Santo, hoy me toca ir al templo y destruir los negocios de los malos judíos y samaritanos que quieren comerciar con la fé. Pero solo no puedo, ellos son peores que la dirigencia del Sutep. Se me ocurre hacer un llamado por mi celular Sony Walkman W900... alo Balbuena? Un favor, acá hay unos ambulantes que estan jodiendo la pasada, hacen dinero con mi semana... un rato después aparece la Guardia Ciudadana y el Serenazgo botándolos a rochabusaso limpio, a machetazo descubierto. El dinero desaparece misteriosamente. Tal vez fue el séquito de la Diabla de las líneas del comienzo quienes se lo llevaron para darse mas lujos de los que ya poseen, para hacerse el control de la PUCP y desalojar a todos los homosexuales y comunistas que son humanos igual que ustedes (de hecho, ustedes son peores que los mismos terrucos de ETA mezclado con IRA, Sendero y las huestes del personaje de Whitaker en su pelicula ganadora del Óscar)

Pronto les contaré el resto de mi ajetreada semana. Que la paz sea con vosotros.

Tags: ceremonia conmemoracion semana santa jochocristo jesucristo apostoles bautizo riolimpieza templo desalojo vendedores recibimiento Jerusalén historia santidad maria magdalenadiablo

Update 10/04/07: La segunda parte está aquí

POPURRI PARTE DOS (Ránkings, proyectos, sueños, noticias, amenidades, continuaciones y finalmente un sudoku...)

Para ver la parte I hacer clic aquí NO, en este lugar SI!

Me gusta que el popurrí tenga datos irrelevantes como que las cajas negras de los aviones sean naranjas fosforescentes en realidad (seran negras por dentro pues) y que el caballo blanco de napoleón tenía sarna porque no le daban de comer bien (digo nomás, ya sé que no es así), pero como me he motivado...

...Voy a hacer el top thirty de mis artistas favoritos de todos los tiempos (el de las canciones demorará mas y será un top cincuenta minimo para otro popurrí de acá a un mes)
30. Chabelos, 2004 puntos
29. Collective Soul, 2029 puntos
28. Chancho en piedra, 2088 puntos
27. Moonspell, 2107 puntos
26. Paquita la del Barrio, 2113 puntos
25. Men At Work, 2145 puntos
24. Lacuna Coil, 2177 puntos
23. Franz Ferdinand, 2237 puntos
22. The Cranberries, 2514 puntos
21. The Cardigans, 2567 puntos
20. Red Hot Chili Peppers, 2678 puntos
19. Queen, 3766 puntos
18. Rage Against the Machine, 4117 puntos
17. Santana, 4307 puntos
16. The Police, 5006 puntos
15. Charly Garcia, 5107 puntos
14. Apocalyptica, 5147 puntos
13. Slipknot, 5677 puntos
12. Soda Stereo, 5972 puntos
11. Staind, 6048 puntos
10. Therion, 6131 puntos
9. Avenge Sevenfold, 6473 puntos (una sola cancion lo vale)
8. Heroes del Silencio, 7221 puntos
7. Fiona Apple, 7668 puntos (por tres canciones que escuche es un super logro)
6. NOFX, 7669 puntos (siete mil son por The Decline)
5. Silverstein, 8413 puntos
4. Tristania, 9210 puntos
3. Dimmu Borgir, 10 446 puntos
2. Inyectores, 11 001 puntos
1. Smashing Pumpkins, 13 546 puntos
(el último era obvio no??)

Y los 5 sui generis (o sea que nunca se me ocurrio que me gustarian pero es cierto)
5. Silverstein, 8413 puntos (miren en que puesto está en la lista
4. Hermanos Gaitán Castro, 1016 puntos (hay algunas canciones que realmente me encantan pero a varios que conozco no les gusta)
3. Ricardo Arjona, 1147 puntos (no me gustan las romanticas en español pero este pata canta genial)
2. Belanova, 897 puntos (por que? tiene todo lo que odio pero me gusta!! placer culposo puede ser, me gusta "Rosa Pastel" plop!)
1. Calle 13, 671 puntos (reggaeton... pero este es pasable, sobre todo el Atrevete-te plop!)

Y los 10 peores
10. ____________ (poner nombre aquí de los cantantes de Locura Automatica), -6999 puntos (cuantas veces he soportado jobinamente La Locura Automatica, no???, los que cantan esa "cosa" son los que van acá)
9. RBD, -7144 puntos (son malos, ok?)
8. Reik, -8886 puntos (estos si son para pegarles, por suerte Noviembre ya fue!)
7. Ha-Ash, -9321 puntos (en verdad creen que voy a hablar de esto???)
6. Panic! at the disco, - 10 477 puntos (la música es vomitiva realmente)
5. Belinda, -11 235 puntos (la niña mas calabaza y bruta)
4. Nina Sky, -14 287 puntos (esto ni siquiera es reggaeotn, es algo peor)
3. Chacalon Junior, -14 357 puntos (merece menos pero hasta a mi se me ha llegado a pegar, las malas costumbres se graban más rápido)
2. Luni Tuns, - 22 388 puntos (lo peor del reggaeton concebible)
1. Kudai, -22 841 puntos (aaaaaaagggg!!!)

MAS INFORMACION SOBRE MIS GUSTOS MUSICALES EN ZOPLETES

Ayer conversando con dos amigos (Kris y ZmS), me he dado cuenta de la cantidad de personas que odian a los EMOS en este mundo
DOS NUEVOS PROYECTOS:

-EL BLOG ANTIEMO
Odias a los emos??? (si, esos depresivos que se visten de negro y se automutilan) Quieres combatirlos??? Bloggers equilibrados vs. Emos (la lucha contra el estilo, la musica suele estar mejor, pero eso queda a juicio de cada uno). ENVIENME UN COMENTARIO CON SU CORREO ELECTRONICO PARA AGREGARLOS A ESTE NUEVO BLOG....

El otro blog estará ubicado por otros lados, será quemado y contendrá solamente incoherencias una tras otra, incluirá personas a quienes se les será asignado un personaje, y cada quien hará del nombre un personaje completo, con todas las caracteristicas que le quieran meter. Si quieren formar parte de este proyecto (que recién tomará forma de acá a dos semanas aproximadamente) contáctenme.

Esta es LA SEMANA DE LOS SUEÑOS en mi cabeza, y les relataré los sueños de los dos últimos días:
-El primer dia me soñé con que estaba en un colegio NN con varios de mi promo (aca en AQP) en una ceremonia mezcla de día de la madre, baby shower y show navideño, y de repente nos aburrimos y nos jalamos a Aqualand (Santa Cruz Bolivia) que quedaba al lado del local (o_O??) (mi mente onírica transforma el mundo a mi antojo -o al de mi mente dormida-) y no podia subirme al tobogan caida-libre (al que si lo hice en la vida real) porque siempre me olvidaba de quitarme los lentes.
-El segundo sueño fue que estaba en una ciudad mezcla de Arequipa y La Paz (Bolivia), estaba buscando un MP3 player que reemplace al fiel MP3 que tengo ahora pero que gracias a mi hermana está con la palanca hecha un desastre, y encontré precios increibles pero solamente tenía dólares y no había ningun lugar donde cambiarlos, yo desesperado gritando ¡es una ganga! ¡es un negocio redondo! mientras manos desconocidas me arrastraban a la ambulancia...
-El tercer sueño ocurrió en mi colegio, que era mi colegio combinado con un callejón de los arrabales todo oscuro, con una pandilla de personas NN desconocidas, y yo con ellos, sentía que me rechazaban todos, encima una persona que se suponia era mi amistad, yo me sentí como en una pesadilla, la luna salía y toda mi mente se chocolateaba con licuadora...

Haz una estupidez en estos dias y te ganaras el Trono de Porcelana entregado por los ENKDNA2 (pronto mas noticias)

Ahora un chiste que encontré en www.hinchasfbcmelgar.com, este chiste es el mejor que he leido en mi vida, gracias a romano850 (socio e hincha)
Me reservo el derecho de corregirle un par de errores ortográficos.

La mujer está en la cama con el amante y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... La mujer no sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en los pisos modernos que no hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos de altura, no hay armarios.... y de repente le dice al amante: ¡ Vos seguime el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quédate ahí de pie, quieto !
En esto entra el marido a la habitación: ¡ Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes...! pero... ¿quién carajo es este tipo y qué mierda hace desnudo ahí plantado?. La adúltera que se ríe...¡¡ Ja ja ja !!... ¿a que te creíste que era de verdad ?. Pues, como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con la modernización que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL -PN25CM-XQLO- de la Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; imitación de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bytes, conexión GPRS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc,etc. Pero amor ...¿hacía falta que te compraras algo así? A ver, ¿qué querías?, ¿que me enrollara con algún vecino, o con el portero?. Así, sabes que no te meto los cuernos con nadie...!! Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos a la cama dice él. La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: ¡ Uy cariño es que ... me duele la cabeza, y además me ha venido el período... Vaya, qué suerte la mía entonces ¿por qué no me preparas algo de comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: Pues vaya con el trasto este.... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mí, se supone.>>Lo toma del brazo, lo tira en la cama, lo pone trasero para arriba y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
¡¡ "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO!!
¡¡ "ERROR ...ERROR DE SISTEMA, PUERTO INCORRECTO".
El tipo lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: ¡Pues vaya porquería de ROBOT tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro a la mierda por la ventana!. El amante, asustado al recordar los 20 pisos de altura, grita fuerte con la misma voz metálica:
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...!!
¡¡ SISTEMA ACTUALIZADO... ¡¡POR FAVOR INTÉNTELO DE NUEVO!!

Esto merece una risa de pituco: AAJAJJJAJJAJJAJJAJAJAJJAJAJAJA

Y... se acuerdan del post de Los Smashing Pumpkins llegan a Lima???? Bueno, acá está el resto...

Bueno, me lanzo desde la nube voladora y llego a la Caverna del Tigrillo... tengo hambre, mucha hambre... pero me comere pasto porque es gratis y el concierto no lo es... en eso aparece El Tigrillo
EL TIGRILLO: Que chucha quieres huev...azo
JOCHO: La plata de la caverna
EL TIGRILLO: Responde el acertijo que te voy a dar y...
JOCHO (interrumpiendo malhumorado): ESFINGE TE CREES REC....RE' LA P... QUE TE REP.... (lanzo mi patada CON MAYÚSCULAS y la esfinge desaparece, saco mi poquebola y lo atrapo)

Ahora... un sol, dos soles, tres soles, cuatro soles, cinco soles... POQUEBOLA SACA AL HDP QUE TIENES AHI ADENTRO!!!!!!!
(sale el tigrillo con minúsculas)
-TIGRILLO DE MELA DONDE ESTA TODO EL DINERO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!???????????
-Eeeeeh, disculpe señor Jocho, es que acá vienen muchos narcos y se llevan todo al VRAE....

Ahora agarro mi Titanic tamaño pizza mediana y empiezo a navegar rio arriba, el casco de mi bote roza el lecho del rio, matando pejerreyes a mi paso, dos dias después llego al VRAE...

Ahora que estoy en el VRAE, hay un cambio notorio con respecto a la última vez que vine acá por negocios... al parecer ya nadie planta coca, ahora plantan helechos que no son ilegales y evitan la violencia, son económicos, crecen al toque, pero todavía no conocen cómo concentrar los efectos, recuerdo el post del helecho, recuerdo la fórmula que no revelé, y empiezo PONGAN SU ÓBOLO EN MI BOLSA PARA COMPRAR LOS INGREDIENTES PARA FABRICAR EL VERDADERO PORRO CASERO DE CLORHIDRATO DE HELECHOINA, logro conseguir diez millones pero como el equipo es caro lo compro y me quedo con 500 lucas... lo suficiente para ir!!!!!!!!!! Millones de drogadictos y chicos de onda me lo agradecerán, pero a mi que... tengo la plata, me dan un porro gratis y me lo llevo a la computadora más cercana, lo fumo tranquilamente, lo siguiente que recuerdo es que estoy en un estadio desconocido, mucha gente, ¿será un clásico? no, pues los clásicos no se juegan con 10 000 personas en la cancha, además yo ni helechizado iría a un clásico de noche salvo que lo organicen y que sea en el Estadio Melgar... veo y hay un estrado, de repente escucho...

BORN TO PLEASE, EVERY SIMPLE NEED
I STAND ALONE IN MY THOUGHTS INDEED
HATE YOU
FOR EVER MAKING ME
I'M IN YOU, I'M YOUR EVERYTHING

abro la boca y empiezo a cantar emocionado

AND I- WANT YOU
AND I- NEED YOU
AND ALL YOU ARE IS BRAND NEW
AND I- NEED YOU

estoy en el concierto! en el lugar mas premium que hay! ¿cómo? encuentro una nota de periódico en mi bolsillo que dice EL HELECHO ES EL NUEVO CLORHIDRATO DE COCAINA y debajo un GRACIAS! con letras temblorosas y un poco jeropas...

COME TO ME, LET ME HOLD YOU STILL
I'M SO TIRED, JUST TIRED AS YOU
TAKE ME FOR ANYONE BUT ME
ALL THAT YOU FEEL IS NEVER TRUE

Reviso mis bolsillos y encuentro mis quinientos soles, mi billetera con el dinero del comienzo, y un pase para los camerinos... CARAJO VOY A IR A LOS CAMERINOS!!!! GRACIAS NARCOS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

AND I- WANT YOU
AND I- NEED YOU
AND ALL YOU ARE IS BRAND NEW
AND I- NEED YOU
Solo queda decir... así termina mi segunda historia, la supuesta continuación de San Augusto Octopus.

O SEA... EL POST ANTERIOR NO ERA NINGÚN RUMOR NI NADA, ERA UNA HISTORIA!!!
POR QUÉ SE LA CREYERON??? YO NUNCA DIJE EN NINGUN LADO QUE FUERA ALGO, SI LO FUERA NO SERÍA TAN MISTERIOSO PORQUE SÉ QUE HAY FANS DE LOS SMASHING PUMPKINS EN TODOS LADOS Y A MI NO ME GUSTARÍA QUE ME DIJERAN UNA VERDAD A MEDIAS, MEJOR QUE ME HAGAN VER QUE YO ME LO CREÍ Y QUE ERA UNA HISTORIA!! (aunque tal vez obedezca un consejo de poner una demanda apenas salga el nuevo CD, lo cual SI es cierto)

Saludos!

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PD: Solo me salio la cuarta parte de los tags del popurrí pasado...
PD recargado: El mundo me pregunta ¿QUE XUXA FUE DEL SUDOKU? Lo puse para atraer gente y se den cuenta que acá no les voy a poner, además es mejor hacer sudokus en el periodico con tu lapicero jeje

THE SMASHING PUMPKINS LLEGAN A LIMA

Jocho está como siempre en Internet (escuchando en la PC: Stand Inside Your Love del Machina 1). Se aburre y va al blog de los Smashing Pumpkins donde encuentra:

NEW ALBUM RELEASE ON... TOMORROW!

JOCHO: YEEEEEEEEE!!!! (la musica cambia a Bullet With Butterfly Wings del Mellon Collie)

tres lineas más abajo
hay una relación:

...AND PROMOTION TOUR
...
...
... (Jocho baja hasta lo interesante)
11/07/07 Palacio de los Deportes - Ciudad de México
13/07 Monumental de Núñez - Buenos Aires
15/07 Estadio Nacional - Santiago de Chile
17/07 En algún lugar de Caracas
19/07 Estadio Monumental - Lima
22/07 Donde sea en Bogotá


.... esperate un momentito....
19/07 Estadio Monumental - Lima

MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

(Música de fondo: Tristessa de Gish)
Como reacción inmediata Jocho lleva las manos a su bolsillo, palpa y se encuaentra con treinta céntimos...
JOCHO: No es suficiente... BILLETERAAAA!!!!!!
BILLETERA: Habla pe Jocho...
JOCHO: Abrete sésamo... 2, 4, 8, 8:20, 10 lucas????????????????????!!!!!!!
BILLETERA: Pa' que xuxa chupas whisky pe' webas
JOCHO: Esta billetera achorada (se rasca la cabeza y levanta la misma)... CHANCHO VEN MIERDA!!!!!!
CHANCHO: (aparece corriendo) Si Jocho, que se te ofrece
JOCHO: Mira para el otro lado
(el chancho se voltea, aparece Jocho con el chipote chillón que le prestó el chapulín y... PLIN!!!!!!)
JOCHO: Un sol, dos soles.... dos veinte... tres cincuenta... sumado con las diez lucas.. los treinta céntimos... S/. 13.80, me falta un poco nomás...

Empieza a pensar, la cabeza le da vueltas, está empezando a respirar fatigosamente... necesito un pañuelo, a ver, a lo mejor un vasito de pisco me ayuda a pensar...
¡LA PLATA ENTERRADA EN CHIGUATA!

Aparece entonces una combi que más parece la nube voladora de Gokú, el cobrador me toma del brazo y me siento, cuando ya están por llegar...
-Baja en la esquina
-Que xuxa tienes huev... acá no hay esquinas, esto es una CARRETERA

-ya, ya... Me lanzo de la nube-combi pues tengo que ahorrar y china aunque sea ayuda al fondo para ir a ver a los Smashing Pumpkins... no puedo creer que vengan, yo creia que no iba a haber mas de ellos

Aterrizo y decido contarles todo después
Hasta la próxima

Enlace: Tributo : Smashing Pumpkins
Por si acaso, las canciones señaladas son recomendadas, y los segundos nombres son los albumes donde aparecieron

Tags: smashing pumpkins lima concierto jocho chiguata musica

LA HISTORIA DE SAN AUGUSTO OCTOPUS PARTE III

LA SORPRESA
El ex-cardenal Braulio, dando por primera vez muestras de (in)madurez e independencia de lo que diga su amo el ex-casi papa Augusto se conectó a su laptop Sony Vaio, entró a Internet y:
-Ingresó al sistema central del Vaticano aprovechando un viaje del papa Ciro I (Asamoah Pike) con medio Vaticano al lugar más abandonado por la verdadera religión (NUEVA ORURO, CUAL MAS...) y utilizó lo que Augusto le enseñó: a utilizar una cometa (un sujeto en una cometa voladora llena de explosivos) para volar de una buena vez el Edificio Eclesiástico y mandar a la mierda al Papa.
-Aprovechando el duelo mundial por la muerte del Papa Ciro I (33 dias, igual que Juan Pablo I) se coronó Papa. Como este pendejo adoraba su nombre, se llamó Papa Braulio Veintiquince (una corrección del Papa Guido Sin Numero de Alfredo Bryce Echenique).
-Prohibió la elección de progresistas que quisieran recoger el principio del cristianismo para mejorar como religión (lo que interesa es el dinero, conchesusmadres!)
-Y para terminar, cumplió el sueño de su amo: lo canonizó digitalmente y por eso se llamó San Augusto Octopus, quien hizo el milagro (suficiente para valer) de ser canonizado vivo y sin hacer ningun milagro (ooooooooooooo)

Pero........NO CONTABA CON LA ASTUCIA DEL PAPA CIRO I
Este sujeto regresó sin pierna al Vaticano ("no te preocupes Augusto, digo San Augusto, te perdono, y para que sepas que no hay resentimientos quiero que viajes a Arequipa con nosotros, más exactamente a Ferroviarios, donde vive tu creador") y Augusto ("claro, señor, digo compañero jejeje").

SAN AUGUSTO OCTOPUS: Bueno, compañeros, todos alisten sus cosas que nos vamos a Percy Gibson, a la casa de Jocho a predicar la palabra del capitalismo,... digo de Dios

JOCHO (al teléfono): oe que chucha tienes huevon? yo no quiero papas en mi casa, especialmente ahora que ha surgido un tercero y tambien viene, este se hace llamar Doménico Mil Doscientos Cuarenta y Doce punto trescientos multiplicado por la raiz cubica de noventa y nueve

EL SANCHEZ: estos conchesusmadres nos quitaron la sede en el Edificio Eclesiastico de Nueva Oruro justo cuando lo acababamos de reconstruir

WAXONA: esto es demasiado...... estas quemado XD

EL TIO CUCHILLO QUE NOS REVIENTA LA PELOTA CUANDO JUGAMOS FUTBOL: mañana hay pichanga, mejor voy a afilar mi puñal jejeje estos mocosos van a conocerme...

BRAULIO VEINTIQUINCE: ¿Esto es parte de la historia?

LA TABA DEL WIWI: uuuuu aaa uaaa uaaauuuuu

ELISA: chale, no entiendo nada (no te preocupes, yo tampoco)

Y que paso al final???

AL SIGUIENTE POST SE LOS DIGO......












(no, mentira)
El avión fue derribado por los talibanes que creían que allí iba el que les quitó el primer piso del Edificio Eclesiástico, y éstos a su vez fueron asesinados por los Are Krisnar con su técnica el REZO MORTAL (are are are are krisnaaaar!). Al final vino un meteorito que chocó con la tierra y desapareció toda la Riviera Boliviana o Mediterraneo Boliviano. Todos quedaron satisfechos y al final me fui a dormir porque ya eran la 1:30 am



Y CON ESTO TERMINA ESTA HISTORIA (al fin, poco tiempo para lo quemado que está)

PDTA: SI quieren organizar una procesión por el día de San Augusto Octopus, háganla todos los 29 de febreros de los años no bisiestos, cuando el viento sea fuerte y la lluvia caiga copiosamente