10 MANERAS DE HACER QUE JOCHO ESTÉ FELIZ

1. Decirle que le vas a contar un chiste (no importa si es bueno, o malo, o si no le llegas a contar, el se rie nomás)
2. Darle un Chi Chiste (si, esos chicles que te cuentan un chiste)
3. Darle un Jaimito (otra marca de goma de mascar con chiste incluido)
4. Ponerlo a hablar con el Suclly
5. Poner una autoridad cualquiera en frente de Jocho (de preferencia uno corrupto, él se ríe de la autoridad)
6. Enfocar a un grupo de diez personas pertenecientes a algun tipo de comunidad (jipis, arekrisnar, testigos de jehova, emos, los sujetos que se ponen globos en las nalgas y en los pectorales y se ponen ropas ridiculas para vender dulces, nerds, calabazas, prostitutas, gallinas, kagones, pavos, borricos, etc...)
7. Hacerlo ver televisión
8. Darle una botella de ron
9. Enviarlo a bloguear (tarde o temprano encontrará algo chistoso)
10. (Poner acá lo que uno quiera poner, le dará risa)

SOY UNA PERSONA MUY RISUEÑA
y para comprobarlo: fotos mias todo risueño

Minutos antes de estrellar un ómnibus

Mostrando sus desgracias y pateando a alguien en la cabeza

Esta felicidad se explica sola...

Rigiendo sobre un valle vitivinícola

En el río Jordán, purificándose

(SUPONGO QUE SABRÁN QUE SAQUÉ ESAS FOTOS DE MI OTRO BLOG, ¿NO?)

PERO EL PUNTO ES:

PUEDEN HACERME FELIZ DE VARIAS MANERAS

AUNQUE NO LO DEMUESTRE CON UNA SONRISA EN MIS LABIOS

ESTARÉ FELIZ....

...y fue entonces cuando el resto del mundo dijo:

RESTO DEL MUNDO: Despierta infeliz!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

PINTANDO AL ÓLEO CON JOCHO

JOCHO: Bueno señores y señoras buenos dias a "pintando al óleo con Jocho", hoy dia vamos a hacer lo que se podría llamar "una composición abstracta de tendencia cinética" con todos los colores del arcoiris, para mas o menos mostrarle cómo queda les tengo acá una muestra que hice previamente...

(saca de su mochila un cuadro)

LLAMADA Nº 1: Oye amigo, eso más que arte abstracto parece una pintura rupestre...
(sonido de estática, Jocho un poco sonrojado)

JOCHO: Ya listo, ahora les voy a mostrar mis materiales: una caja de óleos de diez lucas, perfecto si eres un principiante misio como yo lo fui alguna vez, mmm, que más tenemos acá (hurgando en su bolsa), ah ya, acá tenemos unos pinceles hechos con pelo de camello...

SUJETO DEL ESTRADO Nº 1: Esos pinceles están hechos con los sobrantes de cabello de lo que te has cortado ayer... (aparecen los guardaespaldas y se lo llevan)

JOCHO: (visiblemente molesto): ya bueno yo he dibujado una guía para hacerlo mejor... bueno ahora un brochazo por aquí, otro por acá... y ya está!

(aparece Picasso de la nada)

PICASSO: mmmm (viendo el cuadro), yo le voy a poner nombre, y su nombre será: "cómo se ve hoy el combinado de ceviche y pollo a la brasa que he comido ayer"

HITLER: alsfñaifdjeñaafkaj (dice algo en alemán y aparece la Gestapo y se lleva a todos a un campo de concentración)

Cómo termina este episodio: Aparentemente a Jocho le salieron alas en las espaldas y escapó del campo de concentración perseguido por el minotauro volador, al llegar al cielo se le derritieron las alas y se cayó al mar y se saco la mierda....

FIN

SIBARITAS II: EL POLLO A LA BRASA

Para ver Sibaritas I, hacer clic aquí:

CONTEXTO SOCIOHISTÓRICO CULTURAL
Jocho se acaba de comer un cuarto de pollo a la brasa con sus papas fritas y su ensalada al gusto.

JOCHO: Pobres los vegetarianos que se privan de esto:


Un pollo a la brasa con su ensalada

Pero... ¿qué es el pollo a la brasa?

ESO QUE HAY EN EL DIBUJO, BESTIAS!!!!!!!!!!!!!

LOS MEJORES LUGARES PARA COMER POLLO A LA BRASA (EN LAS CIUDADES QUE CONOZCO)
-En mi opinión, el mejor pollo a la brasa está en Camaná, en "Pollos Williberto" (le varié un poco el nombre, pero conserva la esencia, no voy a hacer publicidad sin recibir un par de centavos siquiera)
-El mejor en Arequipa queda en el distrito de Miraflores (no es el Miraflores limeño), y es la pollería "La Tabla" (también con nombre ligeramente modificado)
-Para muchos "El Pollo de la Realeza" es la mejor polleria del mundo, pero lamentablemente tiene precios elevados y los pollos que consume uno allí son pequeños, y una porción familiar de papas es igual a una porción personal en "Pollos Williberto"
-Pollería "Los pollitos dicen:", la más tradicional, pero no sé más de ella, ya que no como ahí desde los cinco años
-Si alguien sabe de la pollería El Pollo Farsante, páseme la voz

OTRAS COSAS SOBRE EL POLLO A LA BRASA
-Pida SIEMPRE su aguadito de cortesía, es un guiso previo al pollo muy rico
-No se preocupe si le da verguenza agarrar su pollo con la mano para comerlo bien, el pollo a la brasa se come así, y el manual de Carreño no debe impedirle disfrutar su pollo a la brasa
-Quisiera conocer al peruano inventor del pollo a la brasa... se pasó al darnos lo mejor en comida al paso

PROS DEL POLLO A LA BRASA CONTRA EL POLLO DEL CORONEL DE KFC


El pollo del coronel

-Es más nutritivo
-Puede comerlo con las manos
-Es más barato
-Viene con aguadito
-Es verdadero pollo (por lo menos en el pollo a la brasa puedes tener la seguridad que es pollo, pues tiene la forma de tal...)
-TODO EL POLLO es rico, no solamente lo de afuerita
-Las pollerías no maltratan a los pobres pollos
-No hay una cadena internacional, o sea, todavía hay competencia por la mejor presentación, el mejor sabor y el mejor precio
-El delivery llega a todos lados (el delivery de KFC no llega a mi casa todavía, y esto que un taxi me cobra en promedio $1 desde su local en Arequipa)
-No serás odiado por los veganos y vegetarianos, los más grandes enemigos de KFC (eso es lo de menos)
-Viene con ensalada

PROS DEL POLLO DEL CORONEL CONTRA EL POLLO A LA BRASA
-Te lo sirven más rápido (creo...)
-No tiene más ventajas, hay que ser honestos

CONTUNDENTE VICTORIA DEL POLLO A LA BRASA POR 11 A 1

SIBARITAS I: EL CEVICHE

Nota del blogmaster: me dí un pequeño descanso para liberar mi mente y poder pensar en mis futuros posts como este. Discúlpeseme la ausencia.

CONTEXTO SOCIOHISTÓRICO CULTURAL
Jocho acaba de terminar de limpiar lo que le corresponde de su casa y por encargo de su señor padre ha ido al mercado a comprar 2 ceviches de dos lucas cada uno (en total unos $1.20).

PARTE I
JOCHO: Señora buenos dias me da un par de ceviches de a dos lucas cada uno
CEVICHERA: Si claro por supuesto que desde luego que si

Jocho espera a que atienda primero a los demás consumidores que hacen cola para comer su ceviche (como 10 personas, y eso que es un puesto chiquito)

JOCHO: Ya bueno, y le pone un poco de rocoto en un costado (pensando en su padre)
CEVICHERA: Si claro por supuesto que desde luego que si

La Cevichera se confunde y en vez de darme dos ceviches de dos lucas me da uno de cuatro lucas en uno de los dos recipientes que he llevado (mi casa está a un par de cuadras y lo iba a comer inmediatamente así que no importa). Después de eso Jocho regresa a casa y con su señor padre se sientan a comer el ceviche.

PARTE II
SEÑOR DELGADO: Jocho, reparte el ceviche (aunque ustedes no lo crean, viene lo suficiente para darse un antojito, además la señora es de garantía y tiene mas de 400 clientes diarios en su pequeño puesto)
JOCHO: Okey

Jocho reparte el ceviche: primero el camote, luego un par de lechugas y finalmente el ceviche propiamente dicho.

Jocho: A ver voy a probar un poco...

Dos segundos después, mi amiga Lucía en Tucumán, Argentina, asegura haber escuchado esto:

Jocho: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!

Aparentemente Jocho había olvidado de sacar los rocotos que puso en el ceviche, y se los comió por accidente. Además vale agregar que picante + ceviche = un Jocho muerto

MORALEJA: NUNCA LE ECHES ROCOTO AL CEVICHE

Ceviche (en mi opinión, el mote y los tomates sobran ahí)

OTRAS COSAS ACERCA DEL CEVICHE
-El ceviche es un plato delicioso hecho con pescado crudo macerado en limón y acompañado de cebolla, canchita y su pedazo de camote hervido.
-Ten cuidado acerca de escoger el lugar donde escoges dónde comer ceviche, tal vez en vez de limón te dan ácido clorhídrico y mueres
-En el lugar donde comí ceviche hay varias presentaciones: desde S/. 1 (aprox. $0.32) hasta S/7 (aprox. $2.21). El de un sol (una luca) es suficiente como entremés o antojito, el de siete lucas está para una resaca monumental.
-El ceviche: NO LLEVA PAPA NI HUEVO NI MUCHO MENOS CHOCLO HERVIDO O MOTE!!!
-El ceviche es invención peruana de no sé quién

PROS DEL CEVICHE CONTRA EL SUSHI
-El ceviche no es crudo, está macerado en limón
-Es fácil distinguir un ceviche preparado a la manera normal, no tiene variantes, y si las tiene son en el tipo de alimento del mar utilizado (lo general es pescado blanco, pero le puedes echar pota, frutos de mar, cangrejo, lapas, etc)
-Comer uno delicioso te puede costar $0.32 si hablas conmigo (y si me caes bien, te llevo donde mi proveedora de ceviche), en cambio el sushi cuesta cuarenta veces más, y es imposible conseguir en Arequipa (según mi conocimiento)
-El ceviche se puede consumir tras una resaca sin que vomites (en mi experiencia)
-Un plato con arroz masacote y pescado crudo no debe ser tan agradable como un cevichito...

El Sushi (algún día lo probaré, así que por eso no hablo del sabor)

PROS DEL SUSHI CONTRA EL CEVICHE
-Si comes sushi en cualquier lado, puedes estar seguro que no te van a envenenar (si estás en Lima o en Arequipa, tienes que escoger cuidadosamente el lugar dónde comes ceviche)
-El sushi puede ser un plato de fondo, el ceviche no (comer una gran cantidad no te va a llenar como un plato con arroz)
-No se me ocurre nada mas, así que...

GANO EL CEVICHE POR GOLEADA: 6-2

EXPLICACIONES INEXPLICABLES (tienen que ver con mujeres con importancia variable en mi vida)

LAS FRASES SIN SENTIDO SOBRE LAS MUJERES QUE HAN TENIDO ALGO QUE VER CONMIGO
-"Hace rato que le tengo ganas a ese huevón" (refiriéndome al nuevo flaco de mi ex)
El grueso del público podría pensar que es una escena de celos, pero también recuerdo la frase del Suclly: "Si 'Tirifila' (nombre utilizado para fregar y proteger la identidad de la mujer a la que más jodo en el mundo porque es sencillo joderla y divertido ver su reacción :P) se deja pegar por ese huevón, yo le vuelvo a pegar por cojuda". Ahora no tengo ni la mas cojuda intención de cometer el error de regresar con ella de nuevo... por suerte :D

-"Conocí a una chica tamaño Lucía" (en un momento de emoción)
EXPLICACIÓN DE PARTE DE LA FRASE: Lucía es mi otra ex,y yo le llevaba como cabeza y media, agréguenle a eso mi estatura no muy imponente de 1.76 m.

-"Oe jocho no te emociones" (frase del Molleda del día de ayer, tras saludar a mi amiga Candy en el colegio) Es cierto que la cosa esa que llevo encima de los hombros tuvo algo que ver con que terminara enamorándome de ella, pero para ser honestos me enamoré porque DEJÉ QUE SUCEDIERA (facilidad para enamorarme, pero también para ser un mierda con algunas mujeres)

MOMENTOS PUNTA DE LA RELACIÓN JOCHO - ADMIRADORAS
-"Jocho, te manda saludos la Gorda Bella" (Guido)
Acá Guido se refería a una amiga que se fue a los EEUU y que cayó hechizada por mi persona en menos de 15 dias que estuvo acá.

-Tuve suficiente conchudez como para mostrarle a una chica que se muere por mi (suena mal, pero es cierto) fotos en las que la ex de mi amigo me abraza y apapacha y yo como si nada XD

-EL DIÁLOGO DE LA FECHA
TIRIFILA (la misma de en antes, al teléfono, pues como su madre me tenía rencor y no sé que vainas mas): Jocho, estoy en (un lugar cualquiera), ven en media hora
JOCHO (enojado): oe que (carajo) tienes??? Yo tengo que salir, tengo cosas que hacer, no puedo estar yendo a (no sé donde) en el momento que tu abras la boca. A la próxima avisa y tal vez me reporte. Adios
(el sonido de la estática queda en su oido)

-Las llamadas de medio minuto que recibía diariamente hace cuatro años de una admiradora de Aplao, Castilla (este viernes voy a estar cerca, en Corire, asi que si quieren verme, consulten en el blog del Trio Los Cuatro poniendo un comentario)

MOMENTOS PUNTA DE LA RELACIÓN JOCHO - ADMIRADAS POR JOCHO-"Tengo una hermana gemela"
Curiosidad, pues por seguirle el juego a la amiga que dijo eso y que llamaré "Rebeca", terminé diciéndole que me gustaba su hermana gemela, asi que se enojó conmigo y (según creo) dejó de tener un crush conmigo

-31 261 veces le declaré mi "amor" a una amiga. Como en todas esas veces me choteó, dejé de intentarlo (las ultimas 30 000 veces fueron pura joda)

-La vez que le declaré mi amor a Lucía fue en un micro (premio a la máxima improvisación de la historia, y lo mejor fue que ese día terminé bajándome de la combi con la sonrisa más impresionante hasta ese momento)

-Pondría alguna con Claudia, pero las que podrían ser memorables no lo son y además no me acuerdo de ninguna.

-3 años buscando a una amiga que no veía desde la infancia para encontrarla y al final no hacer nada, olvidar su email y devolverla al baúl de los recuerdos...

-"Argentina 6-0 Serbia y Montenegro, me recuerda a Argentina 6-0 Perú"
Frase crudelísima de Lucía en un email que me envió durante el Mundial. El resto del mensaje (como todos sus demás mensajes) los guardo en una carpeta y los leo cada vez que me siento nostálgico o algo asi

-"Te quiero, y es algo que no suelo decir"
Frase memorable en la vez del micro con Lucia. Curioso, pues terminé diciéndosela varias veces y a la misma Tirifila, aunque sólo con la primera fuera una frase sincera.

CONFUSIONES COJUDAS
-Acepté a una persona NN del Hi5 pues pensaba que era la persona con la que aparecía ella en la foto

-JAMAS LE DES AL MOLLEDA INFORMACIÓN DELATORA SOBRE MIS OPINIONES, COMETERÁ EL ERROR DE ENTREGÁRSELAS A LA PERSONA A LA QUE ALUDÍ Y ÉSTA NUNCA ME DEJARÁ OLVIDAR QUE LE DIJE P... (de ripley)

-"Katy te amo como mierda"
La frase del millón del Molleda. La puso en su nick del Messenger, y cuando Dalay la leyó, le dijo "o sea que la quieres como si fuera kaka".

-La vez que escuché Shakira una tarde entera sin tener realmente un motivo... (hablo de las canciones en español, todas hasta el Unplugged, de ahi no me gusta casi ninguna)

LA VEZ QUE CAÍ
La prima de Elisa (ex-blogger, amiga todavia) me hizo creer que Elisa estaba de mi, haciéndose pasar con ella. La frase que sintetizó el momento fue:
ELISA: No puedo ir a hablar 5 minutos al teléfono porque mi prima me hace cibernovios....

(este es el post más cojudo de la historia, pero sirve para decir: SUMEN EL NÚMERO QUE INDICA EL CONTADOR CON EL QUE APARECE EN LA ADVERTENCIA ENCIMA DE ESTE, Y SI SUMA 1000, GANARÁS UN NO SÉ QUE COSA QUE SIRVE PARA NO SÉ QUE COSA EXACTAMENTE...)

PDTA: Arreglé un poco este post porque va a recibir visitas futuras (25/12/06)

Y TERMINÉ DE "TUNEAR" MI BLOG

Al fin tiene todo lo que quería que tuviese:
-Contador (listo)
-Buscador (listo)
-Chatbox (listo)
-Botónclic (listo)
-Botones de Perublogs y Blogalaxia (listos)
-Nº de visitantes en este momento (listo)
-Relojito (listo)
y finalmente
-UN CONCHESUMADRE REPRODUCTOR DE ARCHIVOS MP3 QUE SI BIEN NO FUNCIONA BIEN ES LO MEJOR QUE PUDE CONSEGUIR (LISTOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)

ahora sigue la publicidad (cuando tenga 18 años)

PROHIBIDO HACER ESTO PARA JODER A ALGUIEN

Hoy al mediodia, tras lograr convencerme de ayudar el día sábado próximo en la jornada de catequesis a los niños que se preparan para la primera comunión, fuimos todos los que participan de esa actividad mas el colado colaborador (en otras palabras, yo).
Fueron: Guido, Sanchez, Molleda, Alejandra 1, la otra Alejandra (la depredadora), Fiorella (estas 3 de 4º de secundaria), Pamela, Gabriela, Ursula (la protagonista) y Claudita (su mejor amiga)
Para entender mejor esta historia, mejor hago un paréntesis:

ANTECEDENTES
Es conocido el hecho queUrsula tiene un gigantesco defecto: su monstruosamente enorme ego le impide aceptar consejos y/o opiniones, no importa que sean mejores de lo que ella tenga en mente. Este pesado comportamiento la ha hecho impopular en todos lados, y llegó a su punto límite cuando los catequistas (alli no estaba yo) estaban coordinando lo que se iba a realizar en la jornada del próximo sábado. Fiel a su costumbre, ella impuso lo que tenia en mente y no dejó a nadie intervenir. Las chicas de mi promoción no protestaron al parecer (carácter un poco blando comparado al de ella), las de 4º no sé como lo tomarían, y los ENKDNA2 presentes al parecer quedaron o un poco de cólera (Sanchez), o de risa aunque no les hiciera gracia (Molleda) o sencillamente no sé (Guido).

SEGUNDA PARTE
Llegamos al auditorio, yo con pocas ganas de molestar (quería saber lo que se supone que yo tenga que hacer el sábado), Sanchez y Molleda comentado a todo el mundo que los iban a suspender el dia de mañana (las razones son reservadas, pero hicieron algo NO TAN MALO en mi opinión), Guido poniendo atención a medias, la Depredadora estaba dando examen asi que no estaba presente, y finalmente Claudita se sentó cerca a nosotros mientras Ursula estaba adelante explicando como era la huevada.
Y entonces:
1: junto a ella estaba ¿explicando? Fiorella quien no dejaba de joderla (para variar)
2: Alejandra 1 estaba jugando con un hula-hula y también fregaba desde la primera fila de las butacas
3: las chicas de mi promoción no hacían casi nada, pero a cada cojudez se reían por media hora aprox.
4: el Sanchez estuvo cagándose de risa por cada huevada dicha, hasta que se lo llevaron a la dirección para ver lo de su suspensión
5: Guido se puso a hablar con Claudia, quien admitió que cuando ella se ponía autoritaria (en sus palabras, "se ponia menopáusica") hasta a ella le llegaba al pincho (bueno, por ser mujer, a la punta de la teta XD)
6: Pero la punta de lanza fuimos La Depredadora (la primera vez que he hablado con ella, pero resultó un chiste ambulante, demasiado genial), el Molleda y yo (cuando no nosotros). Cada cosa hablada era un chiste:

RESUMEN DE HUEVADAS DICHAS O HECHAS
-"Inhala, exhala" (el Molleda, al escuchar esto me tiré al suelo y me revolqué en la silla)
-Con el Molleda y el Sanchez compartimos un hula hula y también nos pusimos a lanzarlo por ahí
-Los ENKDNA2 empezamos a joder a las de 4º con su nombre de promoción (la transformación del nombre por el Molleda me tuvo en el piso 4 horas)
-Para fregarla aún más nos pusimos a reclamar nuevos directores para esta actividad (indirecta mas directa que una flecha)
-En los cinco minutos finales ya no aguantábamos más y la risa brotaba sin razón alguna y mucho menos había control por parte de los 3
-Molleda casi al final lanzó una risotada tan fuerte que Ursula se hartó y le gritó: "ESPERO QUE VENGAS EL SÁBADO!!!", estaba al borde del colapso furioso, y todos empezaron a imitarla ruidosamente
-Y como broche de oro intervine yo (no puedo faltar) y le pregunté al Molleda con la voz más cojuda que pude "¿oe molleda que te ha dicho?". Como era de esperarse, me oyó, y tras lanzar el plumón en una actitud muy "váyanse a la mierda", agarró sus cosas y se fué.
-Pero no acabó ahí. Todos se pusieron a discutir sobre quien debería reemplazarla, y segun Guido el fue el elegido (el Sanchez tiene muy buenas ideas, realízalas)

HOY EN LA TARDE ESTUVE RECIBIENDO RISOTADAS DE CLAUDIA QUIEN TODAVIA SE RIE DE LO SUCEDIDO Y EL SUCLLY ME ESTUVO CUADRANDO PERO DESPUES ME CONTÓ UN CHISTE

ENTRE TODOS LA JODIMOS PERO YO QUEBRÉ SU ESPÍRITU (pero no fue mi intención, créanme!)

(salvo el de los ENKDNA2 , la mayoria de los nombres fueron alterados para no recibir golpes mañana ni mucho menos gritos)

UNA FRASE INTELIGENTE para servir a la (in)cultura por hoy

"NO ES QUE NUESTROS DIAS SE VAYAN HACIENDO MÁS CORTOS, NI MUCHO MENOS QUE EL PROMEDIO DE VIDA VAYA EN AUMENTO, SINO QUE LA DURACIÓN DEL MOVIMIENTO DE ROTACIÓN ES CADA VEZ MÁS CORTO" (J.C.D.R.)

Esta frase, que podría explicar muchas cosas de las que se queja la humanidad hoy día, salió en medio de una interesante conversación durante la cena en casa de los Delgado (mi casa, más fácil), tras comentar que la modernización en todos los aspectos no había traido ningún beneficio verdadero, y que contribuía a la aceleración del ritmo de la vida.
Y me acordé de varios datos:
-En la edad media las personas llegaban a la adolescencia a los 17 años en promedio. ¿Y ahora? A partir de los 11
-Los niños adelantan comportamientos que no les corresponden y dejan de disfrutar su niñez ¿Y yo? Seguí jugando con juguetes hasta los 13, conservo varios en mi habitación y no me avergüenza.
-El estrés. Se explica por si solo
-Nunca ha habido ni tanto sobrepeso ni tanta desnutrición como ahora (lo bueno y lo malo exageraron y disminuyó el porcentaje al medio del camino)
-¿Creen ustedes que antes se iban a dar cosas como secuestros al paso; videos amateurs vendidos en el mercado negro con violaciones, torturas y asesinatos; secuestros de 8 años; poseros idiotas; huecos en la capa de ozono, jochos escribiendo en escaleras al sotano?

EL PASADO FUE MEJOR, DISFRUTEN CADA MOMENTO PORQUE ESTÁN VIVIENDO EL PASADO, AUNQUE RECIÉN SE DEN CUENTA QUE VIVIERON EL PASADO CUANDO YA HAYA PASADO EL PRESENTE Y SE HAYA VUELTO PASADO, CADA SEGUNDO EL MUNDO EMPEORA

UN POST CORTO: QUEMADECES

"Estoy aquí dizque estudiando"

(Jocho en la casa del Sanchez, el viernes pasado, mientras veíamos La Gran Sangre en el 11, al celular con su madre. Fue a ayudar a los ENKDNA2 AQP a estudiar, pero terminaron como siempre en una alcoholizada tremenda) (Próximamente escribiré sobre ese día en el blog de los ENKDNA2 AQP apenas el Sanchez me pase las fotos)

TRIBUTO PARTE II: MONICA BELLUCCI

EL MUNDO DIJO: ¿oe que? ese jocho mas pendejo...

aca no voy a hacer una biografia larga larga larga, simplemente voy a poner un par de fotos más artisticas que nada, no quiero dejarlos (as, si es que hay lesbianas y/o bisexuales visitando este blog)...

Alguien dijo modelos? FUERA DE ACÁ! ESTA ES UNA MUJER

¡LLÉVAME AL INFIERNO CONTIGO!

¿sabían que tiene 40 años? SEÑORA TENTACIÓN

PDTA: Este post tuvo como objetivo

-disfrazar la escasez de imaginación que me aqueja en estos dias

-dar a conocer al mundo mi admiración por esta MUJER con letras mayúsculas

-cumplir con mi lado travieso (la verdad no tengo uno, lo invente para este post y ahora lo vuelvo a desechar)

-decirle a todas las mujeres del mundo (TODAS, incluyendo Angelina Jolie):

¡MUERANSE DE ENVIDIA! (ajajjajaja, me voy a reir como pituco hoy dia)

TRIBUTO: SMASHING PUMPKINS

Para quienes no sepan quienes son los Smashing Pumpkins, aca se los voy a explicar:























Les presento a los Smashing Pumpkins, la mejor banda de la historia


Los Smashing Pumpkins son un grupo norteamericano de rock cuya cúspide estuvo entre los años 93 y 96 (o sea cuando yo estaba en kindergarden o como se escriba).

Su primer concierto fue en 1989, cuando recién se había formado el grupo con Billy Corgan y James Iha. Tocaron ayudados por una batería sintetizada (caja de ritmos).

Esta es una caja de ritmos, NO ES UN TELÉFONO


Mas tarde se les integraría Darcy Wretzky, una bajista y finalmente se integró Jimmy Chamberlain (o Chamberlin, los cronistas todavia no se han puesto de acuerdo) . Este último era un baterista de jazz, y su inclusión fue problemática debido a que no tenía conocimientos de rock alternativo.
























He aquí Billy Corgan (en todos las páginas de los Smashing Pumpkins que he encontrado es víctima u objeto de un fortísimo culto a la personalidad)















James Iha, guitarra. En un video en Saturday Night Live pensé que era mujer (cuando recién conocí al grupo)
























D'arcy Wretzky, bajista. Me vacila su estilo para vestirse, aunque no le quede siempre bien



Jimmy Chamberlain (o Chamberlin) Quemadazo, pero para mi lo mejor del grupo (junto con el resto del grupo - valga la redundancia-)


Tras una serie de demos, grabaron Gish en 1991. El éxito pasó desapercibido debido al impacto del Nevermind de Nirvana. Tras su grabación salieron de gira para promocionarlo. Durante esta época James y Darcy rompieron (eran pareja, y según otra fuente, romperían durante la grabación del siguiente disco), Jimmy se volvió adicto a los narcóticos (alguno tenia que ser) y Billy se sepultó en la depresión (pero no se especifica por qué)


La carátula de Gish

En 1993 lanzarían Siamese Dream, que llegó a ocupar el lugar 10 del ránking Billboard, y vendió más de 4 millones de copias solamente en los Estados Unidos. En 1994 aparece Pisces Iscariot, una colección de lados B descartados de Siamese Dream.


Carátula de Siamese Dream


Carátula de Pisces Iscariot

Tras varias presentaciones en vivo se lanzó Viewphoria (un VHS con presentaciones en vivo del grupo) y la versión sonora (Earphoria)


Carátula de Earphoria

En 1995 se lanzó el CD más exitoso en la historia del grupo: Mellon Collie and the Infinite Sadness, el cual vendió cerca de 16 millones de copias en todo el mundo y debutó en el primer lugar del ranking Billboard. Tras su lanzamiento iniciaron una gira promocional en todo el mundo (el nombre es homónimo)


Carátula de Mellon Collie and the Infinite Sadness

Pero durante esa gira hubo una tragedia. En un concierto en el Point Theater of Dublin, el dia sábado 11 de mayo de 1996 (por fin algo que fue noticia y sucedió en mi cumpleaños, pero que pena que haya tenido que ser precisamente esto) una joven identificada con el nombre Bernadette O'brien, de 17 años, fue aplastada durante una enérgica interpretación de una de mis favoritas (mi favorita hasta hace poco) canciones de los SP: Bullet with Butterfly Wings. Este hecho le ocasionó heridas internas que le producirían la muerte.

El 19 de mayo del 96 salió el episodio de los Simpsons "Homerpalooza", en el que aparecieron de invitados.

Homerpalooza. De izq. a der. Homero, Jimmy Chamberlain, Darcy Wretzky, James Iha y Billy Corgan

El 12 de julio del mismo año Jonathan Melvoin (tecladista de la gira) y Jimmy Chamberlain sufrieron una sobredosis de heroína. Melvoin murió y Jimmy fue arrestado. Dias después fue expulsado del grupo. A la larga Billy Corgan se arrepintió de esta decisión.

A fines de ese año salió a la venta The Aeroplane Flies High, caja compilatoria de singles que incluían canciones descartadas de Mellon Collie and the Infinite Sadness (ahi apareció mi canción favorita de los Smashing Pumpkins y por ahora de toda la historia, The Aeroplane Flies High)


The Aeroplane Flies High (box-set). De ahí salió mi canción favorita


Tras una época de proyectos en solitario, publicaron en 1998 Adore, disco con poca aceptación de los críticos. Tras esta época, en 1999, Jimmy Chamberlain regresó al grupo, pero éste a la vez sufrió la salida de Darcy Wretzky, quien sería reemplazada por Melissa Auf der Maur, ex integrante de Hole (banda en la que también estaba Courtney Love).


Carátula de Adore


Melissa Auf der Maur (mi musa oculta)

En el 2000 se publicó Machina I: The machines of God, disco que apareció como más accesible y apareció en el 3er lugar del Billboard. Lamentablemente fue disolviéndose el comienzo y vendió menos que Adore.


Portada de Machina I


En setiembre del 2000 se lanzó Machina II: The friends and enemies of modern music, el cual fue un vinilo del cual solamente se grabaron 25 copias que Billy Corgan repartió a mano y pidió que difundieran por Internet.


Portada de Machina II

El 2 de diciembre del 2000 fue la última presentación del grupo como tal. Fue donde comenzaron su carrera como grupo totalmente conformado: en Cabaret Metro, con Melissa reemplazando a Darcy ante la negativa de ésta de participar.

Alineación final de los Smashing Pumpkins: Melissa, James, Billy y Jimmy

Tras la disolución de la banda, en el 2001 salió un recopilatorio (Rotten Apples). En una edición limitada fue acompañada por Judas 0, un recopilatorio de lados B que vendría a ser la continuación del Pisces Iscariot


Carátula de Rotten Apples



Judas 0

Hace un par de meses, Billy Corgan (quien había formado un nuevo grupo: Zwan), manifestó su deseo de regresar a Smashing Pumpkins. Tras una reunión anunciada (para la cual solo estaban confirmados Billy Corgan y Jimmy Chamberlain), últimamente aparecieron noticias que habían vuelto a los estudios de grabación.





















OJALA SE PRODUZCA...



MIS CANCIONES FAVORITAS DE LOS SMASHING PUMPKINS
-The Aeroplane Flies High (The Aeroplane Flies High)
-Bullet With Buttefly Wings (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-Stand inside your love (Machina I:The machines of God)
-Muzzle (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-The Everlasting Gaze (Machina I: The machines of God)
-Bodies (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-Never Let Me Down Again (The Aeroplane Flies High)
-Zero (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-Tonight Tonight (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-1979 (Mellon Collie and the Infinite Sadness)
-Today (Siamese Dream)
-Soma (Siamese Dream)
-Siva (Gish)



El grupo tal como apareció en el video de Bullet with Butterfly Wings


¡QUE (RE)VIVAN LOS SMASHING PUMPKINS CARAJO!


...y para terminar, un video, el más conocido (y también la canción más conocida): 1979



SI QUIEREN VER MAS VIDEOS DE LOS SMASHING PUMPKINS, LOS HE PUESTO EN EL BLOG DE ZOPLETES