ES SEMANA SANTA!!!!! (SEGUNDA PARTE)

Para ver la parte anterior clic acá

Los siguientes dos dias fueron dias comunes y corrientes. Mientras el Sumo Sacerdote Caifas Cipriani coordinaba con todos los miembros del Sanedrín la excusa perfecta para entregarme a Poncho Pilatos. Me di varias vueltas por el Templo vigilando que no hubiesen graciositos con palomas a la venta. Predicaba en todas las plazas: mi favorita era el Parque Duhamel por estar al centro de todo según mi cuadrada visión. Varias personas llegaron hasta mi pidiendo algún favor, alguna gracia para ayudarlos. No pude resistir. Y aprovechando de eso, los soldados del la Guardia Ciudadana intentaron apresarme. No una, sino varias veces. Pero el pueblo intercedía por mi, mis 7 apóstoles me ayudaban a escapar (porque, hay que ser sinceros, dos dias son dos dias y los queria pasar en libertad)

El miércoles quise irme a un lugar alejado, así que me fui al cerro de la Aparecida para meditar un rato. Pero no contaba con las cinco mil personas que me siguieron. Decidí irme más lejos, a los cerros en dirección al océano donde hay escritas frases como "Francisco Bolognesi", "La Nestlé Lechera" o "Café Valenzuela". Ahi nadie me va a seguir...

Pero fue un error. Me siguieron hasta ahí, y la mayoría no tenía medios de subsistencia, sufrían el desempleo existente en nuestro sagrado país. Me puse a hablarles de las cosas que sucedían en este lugar. Hablar de cosas más inmediatas pero no tan importantes, cosas que les servirán durante el tiempo en el que ya no esté aquí. Mis consejos no serán los mejores, pero algo positivo habré dicho.

Uno de los apóstoles me dijo: "Jocho, todos acá están con hambre, intentamos despacharlos pero es un largo camino y la mayoría no va a resistir tremendo trecho sin alimentarse". Yo había traido un par de cosas: dos panes, tres papas arrebozadas, una cebolla, un tomate y un poco de ají cortesía de mi casera en algún lado de Miraflores. Así que los hice pararse en fila a todos. Con mis apóstoles empezamos a cortar las cebollas y los tomates, partir los panes y las papas arrebozadas. Uno de los miles que me siguieron había traido algo: un poco de carne picada. La cocí en una piedra y con todo hicimos sánguches. Pasaron todos, nosotros nos hicimos un poco y quedó suficiente para hacer una ofrenda al Apu de turno. En cuanto al agua, alguien sacó por ahí una botellita de Socosani y un vasito pequeño. Le servimos a todos y quedó media botella, la cual la ofrecimos a la pachamama antes de tomárnosla.

El jueves fue mucho más relajado en la mañana. Uno de mis apóstoles tuvo la suerte de encontrarse cincuenta lucas, con lo cual decidimos ir a cenar. Lo malo es que no sabíamos dónde podíamos ir. Hablamos con el Cireneo, quien nos indicó unos buenos lugares, pero con precios astronómicos (comían dos donde debían de comer ocho). Le preguntamos luego al Wiwi, quien nos habló de algunas salchipaperías donde podríamos ir a comer con diez lucas gaseosa incluida, pero como que nos iba a caer muy pesado para el gordísimo viernes que se nos venía. Así que decidimos ir al Tablón (pollería en la Mcal. Castilla) a comer pollo a la brasa con nuestra gaseosa Coca Cola Zero.

Afortunadamente los dueños nos facilitaron una mesa amplia para que los ocho pudiésemos entrar. Mientras charlábamos, esperando que llegara el pollo, apareció Leonardo Da Vinci desesperado por alguna razón desconocida. Dijo que necesitaba dinero y decidió pintarnos en plena comilona. El dibujo nos lo regaló:

Curiosamente la versión que se hizo famosa fue ésta:


Bueno, como sea, de ahí llegó el pollito. Como que yo sepa no tengo carne de gallina ni sangre de Coca Cola Zero decidí hacerlo con un vinito artesanal que me trabajé de una viña en Vitor. Y conseguimos Pan Bimbo Integral para la partición del pan. De ahí me tocó lavarles los pies (después de comer, que camanejo no??), asi que agarré una manguera de bombero y empecé a regarlos a chorro superpotente para que al dia siguiente estuviesen presentables siquiera (eso me pasa por traer agricultores)

De ahí nos fuimos al Parque Selva Alegre a rezar, a estas horas y con poca iluminación parecía la Selva Negra o el mar de los Piratas de Aguas tenebrosas o la fábrica de Max Montana que enviaba toda su basura a Dodolandia. Todo iba conforme al plan cuando me doy cuenta que todos (yo incluido) estábamos jatos, Judas Pendejo aparece todo feliz con su Ferrari Nosequetantos 5 a la n potencia y nos dice que ya venían las fuerzas de Bush a llevarnos, en eso aparecen los de Al Qaeda y nos secuestran a la fuerza. Pedro Picapiedra sacó su picapiedras y con él se abalanzó sobre el Atila (un huevón más que seguía los de al qaeda) y le corta el pirrín. Si hubiese sido la oreja, le ponía la mano en la oreja y listo (aunque las orejas no me salgan completas, sinó díganle al cabeza de taza) pero yo ni huev... voy a poner mi mano en su pirrín aunque Picapiedra se lo haya volado de un picapiedrazo, este huevas... que él haga el milagro, yo no le voy a restituir la virilidad a este cojudo que me va a matar, no jodan!

Tamare, ya son las tres de la mañana y me llevan con el ex-sumo sacerdote Anisado, este está taaaaaaaaaaaan viejo que me manda donde Caifás Cipriani quien me acusa de delitos de lesa humanidad como romper un sofá mientras hacíamos lucha libre con The Lords Caletas (hace tres años masomichi), de hacerle pataclaun a las fotos de personalidades importantes y casi-santos con chinches rojos, de pintarrajear una pared de un sótano con anuncios anarquistas y odas a Julieta Venegas. Ya es de día y Poncho Pilates aparece haciendo Pilates con su instructor, ahuevado aparece ante todos y pregunta

-¿De qué se le acusa?
-De (mirar lista en el párrafo anterior)
-CULPABLE HIJO'E PUTAAAAAAAAA!!!!!!!!
-Oe huev... no me van a llevar primero donde Heroedelcenepa???
-Ese gordito no sirve de nada, pásame la manguera de bombero con la que bañaste a tus apóstoles que me quiero lavar los tentáculos....

A la mier...!

Hora de trepar cerros... llevo mi palo (me tienen tan poca consideración que ni una cruz completa me dan), tengo que caminar hasta Vitor, donde comenzó mi aventura... el Cireneo del capítulo pasado ya me mandó a volar, y a medio camino veo a Judas Pendejo nadando río abajo, al parecer quería ahogarse en el mar pero no quiere gastar así que se metió al río Chili para que lo lleve corriente abajo.

Ya llegamos... hora de morir. No me tocaron choros a mis costados sinó traficantes de helechos, estos conches... se tomaron un mate de helecho verde para amortiguar el dolor y a mi ni una pitadita envuelta en papel higienico... nadie ha venido a ver, parece que a nadie le importa...

Ya se vienen los clavos... aaaaaaaaaaaauuuuuuuuUU!!!!!!! como duelen estos clavos... aguanta, me están clavando con rieles de tren!!!! ESTOS MALDITOS!!! AAAAAAAAAAYYYYYYYYYYYYYYYYYYYY!!!!!!!!!!!!!!! NO LA LANZA NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Todos los asistentes (tres gatos, ya que mis apóstoles aprovecharon el aventón gratis para volver a sus tierras, ni Candy se quedó, se fue a trabajar a un lugar mas ficho) me enterraron en un hueco en la tierra, pero como quedaba chico, me metieron a un hueco en la pista y vertieron brea para que asfaltara bien...

NO QUE TIENEN QUE CUIDAR MI CUERPO??? DENTRO DE TRES DIAS VOY A VERME HORRIBLE!!!!!!!!!!!!!!!!

Hoy en la mañana me desperté, obviamente me veía feo, así que agarré mi máscara y regresé a mi casa a escribir este post de porquería que más parece un Popurrí... ayyyyyyy!!!


FELIZ SEMANA SANTA Y ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO MI SEGUNDA CREACIÓN LITERARIA QUE DESTRUYE RELIGIONES (esta es la primera, si no la he puesto como enlace antes lo suficiente es porque no la leyeron -y tiene 3 partes- asi que me hago autobombo y listo... ver parte segunda y tercera haciendo clic!)

Tags: semana santa segunda parte fotos guardia ciudadana cerros pollo leonardovinci pedro picapiedra judas pendejo poncho pilates vitor vino pan bimbo integralpapa arrebozada traficantes helechos infusion brea san augusto octopus

FOTOS CORTESÍA BLOG DE LOS ENKDNA2 AQP