HISTORIA DE MIS OJOS o_O

Mis ojos merecen una historia, pues con ellos veo todo. Además la historia no es tanto de los ojos sino de su ropa.

Cuando era niño y tenia 6 años, mis ojos cumplian su funcion a cabalidad, nunca tuve quejas de ellos, hasta que un dia pusieron TV por cable en mi casa (y en mi dormitorio), empecé a tener quejas de mala visión, de picazón, de dolores de pupila, de vainas de ese tipo así que fui al doctor y...

DOCTOR: A ver... necesitas una medida como... esta!
JOCHO: okas

Bueno, pero lo que no sabía en ese entonces era cómo escoger lentes, así que me compré unos gigantes que me tapaban toda la cara, las orejas y el cabello lacio que entonces tenía (y que todavía conservo en parte), no me causó burlas porque a esa edad afortunadamente no interesa la apariencia física mucho que digamos, pero si me di cuenta de su fealdad cuando me llegó la hora de comprar unos nuevos, tenía 11 años y estaba ya en 6º de primaria. Cuando llegué al colegio...

NN: Jocho, alguien ha dicho que tus lentes estan xvrs porque los anteriores parecian de nerd
JOCHO: carajo

No era lo mejor que podía escuchar pero los lentes eran una mejora sustancial, seguían siendo photogrey (para proteger mis ojitos) pero ya no eran horribles y grandes, le daban mejor a mi cabeza aunque el color no queda bien con mi tonalidad de piel... estoy hablando como metrosexual, lo sé, pero hay que darse su trato jeje...

Pero el tiempo avanza y conforme llegas a la adolescencia te empiezas a preocupar (a veces demasiado) por tu apariencia, y los lentes ya no me parecían bonitos, me quedaban medios quesotes, feos. Empecé a loquearme y al fin, con 14 años recibí mi tercer par. Con lunas normales, medida más alta de lo promedio (y eso que entonces yo no tenía internet en mi casa), monturas metalizadas geniales. Coseché la admiración de muchas fans, adquirí fama de donjuan intelectual, de casanova erudito, etcétera, las mujeres me seguían, Heidi Klum y Monica Bellucci a la cabeza, etcetera etcetera...

Hasta el dia triste... fui a una fiesta NN en un lugar muy lejano de mi casa llamado Alto Selva Alegre, donde una chica NN se me pegó como chicle y su flaco, un ser muy horrible, se aprovecho de mi ligero estado alcoholico y me pegó un puñetazo en el costado de la cara (el estaba más borracho así que no le dió bien a la cara pero hizo volar mis lentes), cuando reaccioné me incliné y vi el suelo, mis lunas estaban en buen estado pero LA MONTURA SE HABÍA QUEBRADO!!!! Oh no!!!!

Al llegar a mi casa fue un lio, porque eran lentes relativamente nuevos, al dia siguiente (domingo) ir a buscar una montura nueva donde meter las lunas intactas, consigo una montura azul bonita pero demasiado pequeña para mi gigantesco y lleno de nitrógeno rancio cráneo, así un año hasta que... me compraron nuevos lentes este año...

Mejores que los anteriores, mas grandes, mas elegantes, son como yo. Grises, sobrios y notorios por mejorar todo lo que se acerca (jojo), cumplen su cometido. Hasta que:

JOCHO'S DAD: Jocho pruebate esta corbata
JOCHO: Ya!
JOCHO'S DAD: Ahora sácatela (tira de la corbata hasta que se atraca en los lentes, y se vuelve a romper la montura)
JOCHO: oh, no! (poner acá el nombre de la hermana de jocho) toma la PC, así no la puedo usar...

Obtuve por esta torpeza mi sexta montura... mejor aún, más intelectual, más resistente, y me hace ver realmente como un cuero... o por lo menos hasta que le suceda el accidente enemigo de toda mi cabeza: LOS PELOTAZOS

ADVERTENCIA: Este post ahora se trata de PELOTAZOS EN LA CARA, si te cayó uno de niño, BIENVENIDO AL CLUB

El problema conmigo es que no he recibido un par de pelotazos en la cabeza, sino aproximadamente unos 35 en toda mi vida. En la cara, en las orejas, en la nuca, me los han dado personas por error, personas a propósito (no le dan a ningún lado y cuando se proponen darle a un blanco móvil y encima difícil en teoría, siempre lo consiguen... rrrrrrrrrrrr). He llegado a terminar más noqueado que boxeador mediocre por los benditos pelotazos. He aquí la historia resumida de los más importantes:

1 EL PELOTAZO POR CABECEAR
Jocho esta jugando futbol, va cayendo la pelota y Jocho al fin voy a meter un gol de cabeza, ya le voy a dar, ya casi, .... AUCH!!!!!!!!!
Jocho se aleja sobandose la cabeza y tratando de arreglar sus lentes descuadrados

2 EL PELOTAZO A LA DISTANCIA
Jocho está caminando por ahí, al otro lado un pata cualquiera patea la pelota tratando de darme (motivos desconocidos y total no es asunto mio) y le da a mi oreja derecha... CARAJOO!!!!!!

3 EL PELOTAZO POR ERROR
Jocho está en una pichanga contra los Chancrosos, un pata cualquiera patea a un árbol, rebota y le da a mi cara... CARAJO LA RP"%·/"$%"/"%&"·"?!!!! QUE LOS PARIÓ!!!!!! MI CARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!

4 EL AUTOPELOTAZO
Este es sin duda el peor de todos, esta un grupo de huevones jodiendo con pelotazos, agarro la pelota, trato de botarla hacia Sedapar pero me sale mal el intento, rebota a un tubo y de ahí de nuevo a mi cara.... PELOTA REC$&%¿?=($%)!!!!!!

5 EL PELOTAZO DE SEBASTIÁN DOMINGUEZ
Este es, sin dudas, el peor de la historia. Estaba en el Estadio de la UNSA haciendo alfombras con flores y aserrín pintado (bueno, el resto de la delegación, yo estaba hueveando por ahí con el Sanchez), en ese entonces el Atlético Universidad militaba en la 1era división del fútbol peruano, practicando tiros libres en el instante que estoy pasando con el Sanchez detrás del arco, Sebastián Domínguez patea como mula, pero no entra al arco, sino que va y le da en la parte derecha de mi cara, haciendome volar de dolor unos tres metros, haciendo caer al mismo Sanchez que entonces era el doble que yo. Completamente noqueado (con un dolor de cabeza misma trepanación craneana), me voy caminando a duras penas, como borracho, lejos de ahí...

PELOTAS... ALÉJATE DE MI CARA SATANÁS!!!!!

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