Sobre la última encuesta de IPSOS APOYO

El Perú es un vaso medio lleno... de mierda.

Cronicas de mi vida religiosa V (Parte final)

Bueno, como en el post pasado ya empecé a postear lo que quedó en el aire, pues no me queda más que postear esta huevada que la quiero escupir desde el lejano 2007 que posteé la parte anterior.

Bueno, la historia comienza con nosotros quedándonos solos debido a que tanto los patas del Prescott como los del San Pepe safaron en el momento menos esperado, dejándonos solos en el lugar, libre para hacer huevada y media. Si bien para ésta época ya empezaba el lavado extremo de cerebro mediante las "tertulias" (conversaciones en el salón principal con personalidades aparentemente importantes, del nivel de importancia del payaso que quiso que borre un post), además de las interminables "meditaciones" donde entrábamos a la capilla a escuchar a un sacerdote trolo hablar huevadas religiosas que nos llegaban bien al chopín (excepto a Guido, quien por ser más católico y tranquilo que los demás empezó a ser bien visto por la comunidad).

Pero, tanto Sanchez, Molleda y yo estábamos empezando a ahuevarnos de la disciplina y las confesiones casi forzadas con el sacerdote (quien exigía huevadas como 3 avemarías al despertarnos y muchas vainas más). Empezamos a hacer cojudez y media nuevamente, siendo la más famosa la pizarra llena de mensajes revolucionarios e incoherentes contra las autoridades de nuestro querido colegio. Al parecer se dieron cuenta cuando el jefe de la casa fue a dar una charla con gente que no esperaba el espectáculo dejado (en el que creo que habían hasta pingas dibujadas en la pizarra). Afortunadamente, lo tomaron a broma y lo único que quedó de ese día fueron los apodos de "Camarada Sánchez" y "Cabecilla Jocho".

Pocos meses después se nos unieron unos viejos amigos de la promo: Alex (a) Virolo o también Chino, Luis Alonso (a) Gato -para ese entonces todavía no-, y Jose Alberto (a) Maestro Tito Chicoma (por siaca, lo de Tito es falso): más conocidos como The Lords. Para terminar 4º y empezar 5º terminamos por consolidarnos en el lugar. Se hizo costumbre ir toda la tarde del viernes, intentar hacer tareas/huevear para después escuchar la meditación, hacer alguna cagada y salir de allí con latas de pintura en aerosol para arruinar carros y paredes, fumar algunos puchos y beber algun trago barato (un huacho, una Piedra, un 3XXX o algo por el estilo). Todavía pueden encontrar nuestras pintas en la calle Recoleta, en la intersección de San Martín con García Calderón en Vallecito, y en el lado sur del estadio de Umacollo donde dice "JOCHO" bien grande.

En una oportunidad recuerdo que agarramos al Virolo de punto. El estaba sentado en un sillón y entre todos le hicimos apanado. ¿Resultado? El sillón cedió y se rompió por el peso de cinco o seis pajeros jugando a la lucha libre. Creo que le pusimos un adorno debajo para que disimulara. Solamente se darían cuenta días después cuando alguien se fue de culo.

Al terminar el primer bimestre de 5º, a mi pata Molleda lo botaron del Andahua, aparentemente por bajo rendimiento escolar (y tanto a Guido como a Sanchez les pusieron un ultimatum, recuerden que era ya 5º de secundaria y en ese año todos se ponen más flojos que la csm). Para esa época The Lords ya se habían aburrido y nos estábamos quedando solamente los tres. Y para terminar de largarnos, en el colegio nos hicieron la cagada más grande que recuerde y terminamos por mandar por culo a todos. Aún recuerdo la última vez que salí de la casa, gritando ¡Humala presidente! para que les joda en el alma.

No volví en mucho tiempo, tanto por la cólera como por la flojera. Al poco tiempo terminé renegando de la religión católica -y poco después, de todas las religiones existentes-. Recién el 2007 o 2008 regresé por un solo día debido a que Sanchez y Guido se metieron nuevamente (y siempre les manifesté mi rechazo total a su decisión, apoyado siempre por Dalay quien fue el primero en jalarse). Recuerdo que fui, comí un poco lo que ofrecían, y terminé ahuevado por la gente que pretendía ser amable para intentar jalarme de nuevo... no me jodan. Mi libertad y felicidad vale muchísimo más que los beneficios que pueda obtener por chuparle la pija a los del Opus Dei, quienes en la actualidad siguen reprimiendo a los piñosos que actualmente estudian en mi colegio sin saber que por cosas como esa es que uno sale ahuevado de todo y probablemente hecho todo un marihuano y coquero (al menos, marihuano si). Como lo dije alguna vez, y lo repito ahora más convencido que nunca, todos ellos se pueden ir a la puta que los parió.

Mis patas van poco, pero todavía lo hacen. Muchas veces les convencí para ir a chupar en vez que pierdan sus tardes en huevadas, aunque no han sido pocas las veces que han ido a consumir millones de litros de alcohol con gente metida allí de mala gana. Aún así, prefiero quedarme solo en mi jato escuchando música y sin una gota de alcohol.

Bueno, al fin acabé esta vaina, espero que hayan disfrutado (aunque solamente sean Dino y Milena los que empezaron a leerla y probablemente la terminen). Si quieren se leen las cuatro partes anteriores. pero si no, ya vean ustedes.

Maneras de caer más bajo (aún)

Ayer anduve dando exámenes y por mantenerme offline no me enteré de cierta noticia involucrando al individuo más repugnante que nuestro Perú ha tenido la pésima suerte de generar. No se ha conformado con revalidar por enésima vez su condición de tránsfuga chupapingas y sin moral, sinó que ahora se ha unido a una de las peores escorias colectivas aparecidas en nuestro país con el único propósito de seguir chupándole la sangre a todos los peruanos. Es tan, pero tan repulsivo, que hasta a los propios fujimoristas les debería dar asco aceptar a semejante engendro en su partido (pero, como son todos unos imbéciles y les encanta la cochinada, pues aceptan más de la misma sin problemas).
¿Sus delitos? Inconsecuente, incoherente, imbécil (¿Pisco 7.9, se acuerdan?), arrastrado, político por excelencia, supuestamente conservador, y para colmo, nuevamente aliado del fujimorismo y supernumerario del opus dei (si, lo pongo en minúsculas y a menor tamaño de fuente, pues de ese tamaño es respeto que les tengo -exagerando, claro está-). Esperemos que algún día la gorda de mierda de Gaviota aplaste a ese maldito maricón y le contagie Sida.

Lo único bueno que el ballenato de la foto ha hecho en su puta vida es escribir la ¿canción? en la que le dice al tránsfuga "te amo aunque seas gay y tengas sida" 

Sobre alter-egos

Ultimamente estoy viendo hartos posts que hablan sobre sus distintos alter-egos en distintos lugares. Y como no me puedo quedar atrás (o sea, ésto de tener alter-egos se está haciendo cuesticadena), pues haré el respectivo meme.

Ojo, mi alterego tiene algo de éste pata (que en realidad no sé quien és) pero no mucho.Imagínenselo mezclado con Don Ramón y con un estibador. Y también con el Wiwi.

Mi alter-ego histórico es un personaje inspirado en el integrante de una peligrosa banda de traficantes de objetos ilegales cuya captura fue descrita hace más de diez años por El Gallito, llamado Mingo, (a) Mingo, Mingo para los amigos.

Mingo Al-Shani Lombardo Sevilla (una mezcla de nombres y apellidos a lo canción de Manu Chao) es un sujeto sin oficio ni beneficio, pero astuto para todo lo que hace. No se baña muy a seguido porque considera que es para días especiales o para pedir prestado dinero. Siempre lleva la barba a medio crecer, y también bigote. Sumamente hábil para el Starcraft, poco atlético, con una peligrosa mente criminal. Disfruta de los boleros y la época de oro de la música en español. Le gustan los tragos, los tiros y también las caparinas del parque Mayta Cápac.

Está fichado por la comisaría de Santa Marta y también la de Palacio Viejo y la de Miraflores. Lo puedes encontrar en la Variante de Uchumayo, en los chongos de la Avenida Jesús (y si tiene plata, pues se va de safari al África hasta el Amanecer). Por algún motivo no es raro encontrarlo en el Km. 48 chupando con los camioneros o en La Joya, o con los choros de Corire. No es barrista porque le llega, pero siempre va a los partidos de la Copa Perú. Jamás, pero JAMÁS se pierde. Aunque esté increiblemente borracho, se puede mantener de pie, y cuando mea o vomita, aunque vea quíntuple siempre le achunta a los cinco waters. A veces se pone terno, pero nadie sabe por qué, y siempre lo ensucia. No tiene trabajo fijo pero no lo necesita. Solamente le teme a los personajes con cara de empleado público, sobre todo a un sujeto moreno y bigotón que labora en el MTC.

Y bueno... éste si que no soy yo xD. Una pena...

A escupir unas cuantas opiniones

Eres una loca de mierda, con un tostito en el cerebro, con ínfulas de culta pero al final no sabes ni un choto. Intolerante al culo, pero ni siquiera con cosas sin importancia, sino con situaciones grandes, personas que ni conoces, y muchas otras cosas más por lo que parece ser. Sin personalidad para ejercer una opinión certera, te crees todo lo que un grupo de imbéciles conservadores te dicen, y a todos los pobres diablos que no comulgamos con sus ridículas creencias nos juzgas de salvajes incultos. Si alguna vez te cambié por un vicio, pues fue una decisión correcta. Las personas que saben desde el comienzo, la tienen bien clara, y como me dicen, no hay que hacernos los tarugos (comentario interno). Definitivamente, lo más bajo que he caido.

P.D. 1: Pero que rica estás por la csm, si te veo un día borracha no perdono...

P.D. 2: Otra vez posteando en Las Cosas Pasan, no se olvidennnn (léanlo que, por lo que veo, no tiene nada que envidiar a mis mejores posts acá )

El motivo por el cual éste blog no tiene lobas o fans enamoradas comentando ni ha tenido ni tal vez tenga jamás

(: dice:
es que jocho
tu manera de pensar
lo que muestras
es tan original
que no es cliche de ningun personaje
cosa que es muy genial
pero que pocos saben apreciar
jocho: preso en mi ciudad dice:
pero no sirve para conseguir chicas
xD

El misterio al fin ha sido resuelto, ahora si me disculpan me iré a... tamare me acabo de dar cuenta que ya perdí todas las formas de desfogue que me quedaban :(

Sobre Michael Jackson (RE-ACTUALIZADO)

REACTUALIZACION: Resulta que el chibolo no ha dicho nada, las disculpas van por el lado del vitiligo. Del resto del post pueden seguir insultando. Carajo, como me cagan dos posts >S

ACTUALIZACIÓN: En estos últimos días me he enterado de distintas cosas, me he informado algo más sobre el vitiligo (enfermedad que aparentemente tenía Michael Jackson, y que en su caso habría sido tan extremo que en algún momento ya no pudieron maquillarlo de negro y empezaron a hacerlo de blanco, de ahí el cambio drástico) y sobre las demandas sobre pedofilia (la verdad no porque estoy en exámenes, pero me fiaré de lo que me dijo mi pata FrancoSH sobre el chibolo que demandó para que su padre no se fuera a bancarrota, buscando indemnización antes que "justicia"). De ser cierto todo eso, pues entonces me he dedicado a difamar injustamente a Michael Jackson, por lo que quiero pedirle disculpas a todo el que lea y haya leido el post, especialmente a aquellos que se sintieron ofendidos y me hayan insultado por defender su posición (no estoy enojado con ellos y nunca lo he estado) . Espero que me comprendan y acepten mis disculpas :)

Ah, pero el post no será borrado, ya que yo, así como nunca modero comentarios de ningun tipo (salvo uno que no es este caso), tampoco altero el contenido de mis posts (salvo una vez que tocaba un tema muy delicado y que al final terminó siendo hipócrita tenerlo publicado, eso fue el 2006). Este post se queda intacto para recordarme que no debo publicar cualquier cosa sin informarme bien antes. Y si a pesar de las advertencias y las disculpas lo lees, te sientes ofendido y me comentas de manera hostil, pues serás bienvenido a meterte tu opinión -sea cual fuere- por el orto)

P.D. Mi opinión sobre los transexuales y sobre Macaulay Culkin no ha cambiado. Sobre esos temas puedes comentar con libertad y confianza.

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Como todos saben, ayer se murió Michael Jackson.
Gran músico y bailarín. Muy buenas canciones. Chevere y digno de admiración cuando era todavía una persona normal (antes de los escándalos y las operaciones) y le duró un poco más mientras empezaba el desteñido.

De ahí, para el olvido. No hablaré sobre sus extrañas fijaciones, su rancho Neverland, su extraña fascinación con Elizabeth Taylor, los extraños nombres de sus hijos ni tantas cosas. Solo hablaré de las dos excentricidades mayores (más que excentricidades, son comportamientos de una mente enferma): el Michael pedófilo y el desteñido.

Es casi un hecho que Michael Jackson era un pedófilo, y un pedófilo es una persona enferma, desequilibrada y peligrosa para la sociedad. Un monstruo, de esos que no merecen perdón y que deberían ser enviados a trabajos forzados al SEPA (creo que así se llamaba esa prisión en medio de la selva, si no es así por favor corríjanme). Y casi nadie habla de ello o se refieren a lo mismo como "escándalos", cuando en realidad se tratan de cosas más serias. Aunque el juicio fue un circo y habían payasos en ambos lados (la verdad no me inspiraban mucha confianza los acusantes, sobre todo la tía esa que hizo una recaudación para curar de cáncer a su hijo cuando el seguro le cubría todos los gastos) y el chibolo que hizo de "mi pobre cabrito" no me inspira confianza (fácil que fue el que se malogró más gracias a Michael Jackson, o lo compraron dado que el chibolo hace tiempo que ya no tenía el arrastre de épocas pasadas y mucho menos el dinero). ¿Culpa de sus padres y de no tener infancia? Probablemente, pero aún así la responsabilidad era suya, ni que fuera la única persona en el mundo que tuvo que trabajar desde niño, por lo tanto eso no es excusa.

Macaulay Culkin me cae chinche.

Y segundo, el blanqueamiento. De lo que todo el mundo se ha agarrado para bromear sobre él. Muy probable que a Michael Jackson no le gustara ser negro y por eso tanta operación para volverse blanco (e insípido, como leí en un periódico hace años), y eso es una idiotez: una persona con huevos se asume tal como es -así como una persona gay sale del closet y eso es un acto de valentía; una persona si es fea, si le huele mucho el ala, si su cabello es graso o si tiene un lunar en la lengua tiene que asumirse como es, si por ahi se puede maquillar alguna cosa pequeña no hay problema pero la cosa es que no te vuelvas un adicto a la cirugía-. El caso de Michael Jackson me parece tan enfermo como el de los transexuales que tampoco tienen las gónadas bien puestas para asumir su existencia.

Así se vería Michael Jackson sin tanta lejía en su cara. Mucho mejor, ¿no? Y ojo, cuando era todavía negro Michael tenía su jale, acompañado con sus pasitos de baile y era todo un hit con las damas.

Una pequeña adivinanza para el post: Adivine cuál de los tres anteriores no es un transexual.

Tal vez por eso Michael Jackson sacó su canción de "Black or White", canción que particularmente detesto (y -como es lógico- a Macaulay Culkin que aparece en el video). Para "disfrazar" su espantosa transformación. Y no, el despintado de Michael Jackson NO ES VITILIGO. Vitiligo es el de Charly García.

Derecha: Vitiligo (nótese el bigote despintado). Izquierda: operación (su barba no perdió coloración, tampoco su cabello). El detalle de la nariz probablemente sea Photoshop.

De artista memorable a payaso de circo. Una pena para uno de los músicos y performers más impresionantes de la historia. Se lo recordará por su arte, eso espero.

Pero un mensaje final para todos: cuando alguien muere es saludable recordar lo bueno que hizo. Pero si hizo daño importante, no puedes borrarlo por decencia o algo así. Es como que Fujimori el chino malparido o el tetón del presidente se mueran mañana y todos recordemos solamente lo bueno que hicieron (que en sí fue bastante poco o casi nada).

P.D. Ayer también se murieron Alicia Delgado y Farrah Fawcett. Sobre la primera no tengo mucho que decir, salvo que probablemente si no fue Abencia con la pistola en el dormitorio -o en este caso soga o cable- no creo que haya enviado a alguien a encargarse de ella, Abencia es la que mata a sus víctimas. Y sobre Farrah, considerada una de las mujeres más bellas (en cambio a mi, a pesar de encantarme las rubias, nunca me haya parecido ni siquiera una mujer particularmente hermosa, en cambio me encantaban Jacklyn Smith y Kate Jackson según las fotos que he visto), tampoco tengo gran cosa que decir ya que no conozco su obra pero si su impacto en toda una generación. Muertes lamentables y dolorosas para el mundo y que descansen en paz, Michael también. Mi más sentido pésame para las familias y fanáticos. Ah y fuerza Micky que también la pasa duro con el cáncer, tu puedes.

Grita

Todos gritemos:

¡¡¡¡MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!!

Este post no tendrá etiquetas hasta que yo lo decida así.

¿QUÉ TANTO LAS HE CAGADO? (MEME ESCOLAR)

Encontré en este blog un meme muy pero muy bueno, original, excepcional, brillante, MACANUDO (y como yo soy un chucha, no me limitaré a responderlo sino que les pondré los enlaces respectivos a viejos posts del blog, donde está mejor detallado los errores cometidos jeje)

Así que lo reproduzco:

[x] te dieron detención
Asumiré que "detención" = "te quedas en clase durante el recreo/despues de la salida/vete a la esquina por pasarte de pendejo"

[] te quitaron el celular en el colegio
Nooooooooooooo ajajajajajajaja (creo que será lo único de la lista que no he tachado, y es que mi celular no es utilizado mucho como tal... lo adquirí en agosto del 2006 y curiosamente no posteé cuando lo tuve al fin)

[x] te suspendieron
Por supuesto, lo posteé -como voy a dejar de postear algo así???-. Bueno, les relato lo que sucedió:en noviembre del 2006 (tantas veces noviembre fregándome la vida) el 90% de los hombres en clase de educación fisica nos pusimos a gritar al estilo militar:

El profe es un cagón!!!!
EL PROFE ES UN CAGÓN!!!!
Corre como maricón!!!!!!
CORRE COMO MARICÓN!!!!!!
Es un puto homosexual!!!
ES UN PUTO HOMOSEXUAL!!!
Yo le hago el anal!!!!!!
YO LE HAGO EL ANAL!!!!!!
(bis)

Como es de esperarse, nos escucharon, nos acusaron, casi nos dejan sin viaje de promo y finamente más de 20 personas fuimos suspendidas tres dias.

[x] te atraparon masticando goma
El problema es que era goma industrial marca David...

[x] te atraparon copiandote en un exámen
Tengo un historial en el colegio, he roto el récord del plagio más largo de la historia (30 centímetros de largo... un papelote para ser un plagio). No me arrepiento porque sin esos plagios no aprobaba Filosofia y/o Psicología (el profesor era y supongo que sigue siendo un pobre diablo)

Total so far: 4

[x] llegaste tarde a clase más de 5 veces
Y han habido oportunidades en que no llegué a la clase... xD

[x] no hiciste la tarea más de 5 veces
Mas de 45 probablemente

[x] llevaste 3 papeles, asignaturas, trabajos... tarde
Mas de 100 probablemente

[x] no fuiste al colegio porque sí
Convencí a mi mamá de que había paro y no me dijo nada hasta que se enteró que mi colegio fue el único en toda Arequipa que si tuvo clases... no me arrepiento!

[x] te reíste tan alto que te botaron del salón
Acá tengo un HISTORIAL:
-En 5º de primaria (2000), un alumno X escribió una cartita insultando con todo a la profesora, con frases como "maldita vieja cara arrugada por que no se la plancha, estupida vieja con su estupido libro...". Mientras la profesora leia la carta, todos estaban consternados y yo estaba a punto de estallar de la risa (todos los que estaban cerca me daban codazos para que me callara)
-En 2º de secundaria (2003), estaba exponiendo alguna huevada y un pata que estaba en la primera fila me dice "godiiiiiiiineeeeeeeees" de manera chistosa (en ese entonces a mi me decían "Godines" en honor al personaje del Chavo del 8) y yo me empiezo a matar de la risa... el profesor me pregunta:
-¿De que se rie ah?
-Es que me ha dicho Godinez profesor... ajajjjajajjaja
-¡LARGO DE MI CLASEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
-Etc, etc...

Total So Far: 9

[x] hiciste que tu mamá, papá, abuela, etc. te sacará del colegio
Como aquella vez que desperté con tortícolis y me tuvieron que sacar del colegio, o aquella en la que me cai de cabeza hacia atrás y me tuvieron que hacer una intervención drenadora de emergencia... tengo otro historial médico.

[x] mandaste mensajes en clase
Hasta me declaré a una compañera de clase via mensajitos en clase (3º de secundaria (2004)... me choteó y me dolió porque si me gustaba y un montón)

[x] pasaste notas
Desde luego, recuerdo sobre todo una en la que hablaban del flaco de una compañera, al que le llamaban algo asi como "el macho sosa, el que la tiene poderosa"...

[x] tiraste cosas al otro lado del salón
Como olvidar la pelea con mangos y duraznos (que nos valió perder como dos recreos), o las miles de peleas con bolas de papeles. O esa bola gigante de papel que hicieron y la lanzaban de un lado a otro.

[x] te reíste del maestro
Acá tengo otro historial... pero al parecer nunca me trajo problemas.

Total So Far : 14

[x] estuviste en una pelea, ya sea verbal o física
Solo una vez, en 3º de primaria (1998). Recuerdo sobre todo que le pateé a un huevón en los huevos. Años después me enteré que el pata era gay. ¿Habrá sido mi culpa por invalidarle los testículos?

[x] tomaste fotos en clase
La respuesta en los archivos del 2006 del blog de los ENKDNA2 AQP

[x] llamaste a alguien en clase
Por supuesto, cuando tenía que llamar su atención para decirle alguna estupidez...

[x] usaste tu ipod, mp3, cde player en clase
Como mela...

Total So Far : 18

[x] le tiraste cosas al profesor
Una memorable fue cuando la miss Tabla (conocida por no tener ni tetas ni poto) entró con una chompa de lana roja. Todos los alumnos teníamos esos piñones que se encuentran en los campos, en cantidades industriales. Todos fueron en dirección a su chompa cada vez que se volteaba. Cuando se dio cuenta... perdimos 45 minutos con la reprimenda de rigor...

[x] saliste del salón sin permiso
Para escuchar el partido Alemania - Costa Rica (fue el partido inaugural del Mundial 2006)

[x] rompiste el DRESS CODE
No muchas veces pero me jodía.

[x] reprobaste una clase
Una vez jalé uno de los puntos que se tomaban como base para la calificación en Educación Fisica, y apareció en la libreta de manera similar a esta:

Educacion Fisica	12
Nota 1	14
Nota 2	12
Nota 3	10

Fuera de eso, yo era muy buen alumno, y fui noveno en mi promo (gracias al ultimo semestre de 5º de secundaria, de no haber sido por eso yo hubiera sido 5º lugar)

[x] comiste en clase
Me gustaba también llevar bocadillos para las actuaciones.

Total So Far : 23

[x] llamaron del colegio a tu casa
"Señora _______ su hijo se ha sacado la ñoña y tiene que venir a llevarselo al hospital porque a nosotros nos da flojera..."
"Señora _______ su hijo está a punto de ser suspendido y tiene que venir a interceder por el"

[x] no te dejaron ir a un paseo por tu mal comportamiento
Esa me da más colera que ninguna. En 1º de secundaria (2002) iba a haber un viaje a Aplao en el que ibamos a visitar a alumnos de un colegio de dicha localidad. Por mi "mal comportamiento" no me dejó viajar el hijodeputa del tutor de mi aula... hasta ahora estoy resentido por eso.

[x] no llevaste las cosas necesarias al colegio
Cartuchera... cuadernos... libros... dinero...

[x] le sacaste el dedo medio al profesor cuando no estaba mirando
Profesores, alumnos, directivos, al bedel que me mojó con una manguera cuando yo intenté arreglarla...

[x] dijiste malas palabras TAN ALTO que el profesor te escuchó
Esta es irónica, la verdad es que la dije taaaaaaaan bajo que nadie la escuchó... pero la profesora resultó tener oido biónico y la distinguió claramente...

La miss Guadalupe y el oido biónico
Es la clase de inglés y Jocho está hasta los huevos de la profesora Guadalupe (profesora de inglés, por lo general irritante, menopáusica e insoportable, con la que ha tenido múltiples discusiones e intercambios violentos de palabras). En una Jocho se exaspera al límite y solo atina a mover los labios sin proferir sonido, diciendo
"Putamadre"
La profesora se acerca, lo arrincona contra la pared y le dice:
"Tu 'putamadre' te lo guardas para ti solito" (esta es 100% verídica, si no pregúntenle al Sanchez) y yo me quedé frio.

Total So Far : 28

[x] falsificaste la firma de tus padres o apoderado
Todo sea por las buenas notas...

[x] te dormiste en clase
Como mierda...

[x] insultaste al maestro
Acá tengo una lista amplia de "cosas que no debí haber dicho", pero dos se llevan el trofeo:
1) A las profesoras gordas no se les preguntan estas cosas:
Pasa la miss Zoila, una profesora muy gorda comiendo su manzana, el Sanchez le dice "provecho miss!!" y la miss Zoila "Gracias Fernando!!!" y yo le pregunto "Miss, está usted a dieta????" y la miss "a ti que chuchaaaaaaaaaaa!!!!"

2) La miss Guadalupe y su hijo Iván
Un dia estaba la miss Guadalupe jodiendo como siempre. Para ese entonces yo ya conocía a su hijo Iván (un huevón completo). Jocho tiene que decir un ejercicio y al final le pasan plagio o alguna huevada así. La miss le pregunta:
-Señor Delgado, quien le ha pasado la respuesta???
-Ivan!
-¿Y quien es Iván?
-UN TALIVAN!!!!!!!!!!!!!
(insertar sonido de toda la clase cagandose de risa)

Termina la clase, la miss no está totalmente feliz con la respuesta de su ejemplar alumno (que para colmo de males, a pesar de no soportarse mutuamente, era su alumno estrella, el mas maldito a la hora de hablar y escribir inglés, el único que dio el Preliminary English Test en 2º y el que obtuvo la más alta nota en el FCE en 4º) y le obliga a cargar todos los cuadernos que se estaba llevando para revisión, hasta su oficina que quedaba en el otro lado del colegio. Jocho, picón como siempre, dice amargamente:
"Iván va a pagar pato..."
Y la profesora:
"Para tu información, Iván es mas alto, mas gordo y mas fuerte que tu y te saca la reconchatumadre" (Nota del autor: el pata me lleva como una cabeza y pesa el doble que yo, aproximadamente unos 110 kilos -lo de "pesa el doble" no es exageración, es la realidad!-)

[x] copiaste tareas
Especialidad!!!!!

[x] tuviste problemas con el director/directora
De todas, esta se lleva el premio mayor. He corrido el riesgo de ser expulsado, me han espiado el blog, me han vigilado... y para no explayarme demasiado les dejaré los links:
-Crónicas de mi vida religiosa, la larga historia de mi relación con el OpusDiabolicum (xD) y por lo tanto con toda la alta dirección de mi colegio, sobre todo el promotor del mismo. Ver parte I, parte II, parte III y parte IV (faltan la parte V y la parte VI, pronto en este mismo blog. Recomiendo leerse todas y sobre todo la IV porque ahi hay fotos mias a los 14 años)
-El post que casi me hace cerrar el blog. (tengo que restituir la imagen!)
-Y finalmente, el post que relata el punto culminante de mi odio y repulsión hacia Isabel Bourouncle (una pobre idiota que me hizo la vida imposible de distintas maneras en el colegio).

total So Far : 33

Pues aquí está mi post, espero les haya gustado. Y no se olviden de dejar su comentario en el anterior!!!!!!!!!!!!!

POR QUÉ NO ME DEBEN AGREGAR AL MESSENGER

Aunque a algunos en algun momento les haya dado la impresion de que soy una persona altamente sociable, facil para conversar y con una imaginacion sorprendente, les tengo una sorpresa:

1) No me gusta mucho chatear.

La verdad casi no tengo que decir cuando chateo, y por regla general solo lo hago con personas conocidas, y sobre temas concretos. Mi lista facil no pasa de 15 personas - pero tengo mas de doscientos contactos en el messenger, la mayoria son personas con las que nunca he hablado -.

Flavor Flav me agrego una vez, hablamos dos veces y ya va tres años sin que yo le mande ni un emoticono.

2) No soy interesante al momento de chatear.

Es bien dificil que me encuentres hablando de la nada con una persona a la que no conozco en la vida real. De hecho, en todo el tiempo que llevo usando clientes de mensajeria, solo hay una persona de la que me hice amigo sin conocernos de ningun lado y es Viviana (lo cual es discutible ya que a ella la  ubique por primera vez en el Gunbound). Me hice algunos amigos gracias al blog (sobre todo a comienzos del año pasado), pero no mantengo contacto con casi ninguno (solamente con 1000en@, quien dicho sea de paso tiene el honor de ser la unica blogger a la que yo he agregado -el resto de bloggers me agregaron a mi, si no me equivoco -) Esa epoca fue la unica en la que podian encontrarme comunicativo y con mucho mas para decir que mis habituales tres frases (sobre todo dos personas con las que llegue a tener una amistad que trascendio mas alla del messenger aunque no llegamos a conocernos en vivo y en directo) Actualmente volvi al inicio, bien dificil que converse con alguien nuevo(a), ademas de las pocas ganas de toparme con una loca del messenger o con otro psycho-gay travesti que quiera "desfogar sus penas" conmigo.

Aca les presento a la nefasta "loca del messenger". Para desquitarse esta intentando ser presidenta de los yunaites (fuerza Obama!)

3) El que te guste mi blog no significa que te voy a gustar yo (o que te voy a caer bien)

Son varias las personas que, sin ser bloggers y/o comentaristas habituales, han osado agregarme al messenger. Casi todas se han llevado un desencanto gigantesco al darse cuenta que al momento de chatear no soy el ocurrente y gracioso dueño de la Escalera, sino un sujeto que se queda callado y por lo general no repara en quien lo(a) agrega. O tal vez ninguno es lo suficientemente interesante o creativo(a) como para llamar mi atencion...

Bret Michaels es lector habitual, pero nunca se ha molestado en comentar siquiera. Pensando que yo era un cague de risa me agrego al correo, al Hi5 y al Facebook. Y no, no le agrade ni un poquito.

Para los que todavia tienen dudas, ahi les dejo el correo electronico oficial de la Escalera al Sotano, que es winao17colon(at)hotmail(dot)com. Consultas, emails, todo es bienvenido. Hasta me pueden agregar al messenger, pero no les garantizo diversion ni nada de esas cosas.

NO ME AMENACES

20 ene 08, 20:45 Antonella dice:

hackear

20 ene 08, 17:12Antonella dice:

necesito hackear

20 ene 08, 17:12Antonella dice:

alguien sabe

20 ene 08, 17:12Antonella dice:

mensaje.

20 ene 08, 17:13Antonella dice:

DELEN ESTUPIDOS DIGANME COMO HACKEAR

20 ene 08, 17:14Esmeralda dice:

quiero canbiar mi contraseña

¿Por qué esta Antonella quiere hackear a la pobre Esmeralda? (ojo, son nombres reales según el tagboard de Reivajss el embajador si quieren sus correos ahí están.

-Esmeralda es la trampa y Antonella le quiere pegar.

-Acá una hipótesis extra: podrían ser integrantes de la reconocidísima Charm School

Si te gusta esto dejame recomendarte otro que te podría gustar:


"Laura en América", la misma mierda que Charm School. La unica diferencia es que las FlavGirls no son casutas y no le regalan carritos sangucheros a la ganadora.


Hasta a Flavor Flav le da asco... miren esa cara de repugnancia!!! ¿Como pudiste pasarles huevo a esas bestias de carga? ¿Como???!!!

Con permisito, voy a jatear.

ME QUIEREN VIOLENTAAAAAAAAAAR!!!!!!!!

Ayer en la noche estaba sentado a mi ordenador, escuchando música y chateando mientras reflexionaba sobre la poca privacidad que hay en mi blog. Tengo que empezar a poner pequeños filtros, ya está demasiado peligroso este blog (no se sorprendan si algún día me veo obligado a cerrarlo por más tiempo que la vez pasada en la que me quisieron golpear por un suceso estupido)

Cuando estaba en medio de mis cavilaciones me empiezan a hablar:

Luis Alfredo dice:
hola amix
Luis Alfredo te está invitando a enviar imágenes por webcam. Desea aceptar?
Jocho dice:
hola
Jocho dice:
quien eres?
Luis Alfredo dice:
soy tu amix ps
Jocho dice:
de donde te conozco?
Luis Alfredo dice:
de la vez pasada, soy de (acá vá el lugar de dónde supuestamente es)
Luis Alfredo dice:
no te acuerdas que hablamos
Luis Alfredo dice:
tenemos que hablar mucho amix amix

La vez pasada habíamos hablado pero yo estaba pensando en otras cosas así que ni importancia le dí. Pero ahora de la nada me pedía webcam y me trataba de "amix". A mi NADIE me trata de "amix"!!!!. Yo soy tu pata, y puedo ser tu "amix" si eres mujer (y eeeeeeeeesto! que es eso de "amix" suena a picazón de poto) .

Bueno, en este punto no hay que ser muy listo como para darse cuenta que uno se está exponiendo ante un violador y encima uno hombre. Ya he tenido encuentros desagradables por el messenger pero al menos era una mocosa la que me agregó y según pude ver después, al menos es simpática y se la puede engañar con facilidad (vean en el link cómo acosa a alguien más calabaza que ella).

Se lo conté a mi amigo el cabeza de taza y se rió aunque cuando le pasé la conversa si se asustó y me dijo "ponlo en no admitir". Por supuesto, apenas jaló lo puse en no admitir.

Y para terminar, la confirmación que este pata está más enfermo que los contactos de Candy (si, yo también leo a Casu el Cuero) (realmente debe estar desesperado-urgido si se pone a afanar patas por messenger).


Hagan clic para que crezca y se asusten.

Por el amor a Dios... ese nick! "A cada cuando te veo mis ojos lloran un llanto"... mierda ese huevón ya cagó que es eso de llorar un llanto (este pata puede llorar otras cosas además de llanto). Y el final... "te amo henrry de tuman". Tamare... un dia puede aparecer "te amo jocho de aqp" carajo yo soy bien hombre y como decía la Waxona, a mi no me gusta el pan con pan, y como dice ron damón, yo le voy al Necaxa (también al Melgar, o sea un sinónimo).

Así que todos... CUIDADO!!!!!
(ahora si quieren hablar conmigo sírvanse dejar su correo en los comentarios -y si desean, pueden borrar el comentario- )

PD: Ayer también estuve hablando con cierta tucumana de 19 años... chamare!

LA LOCA DEL MESSENGER ATACA DE NUEVO II

Su metroflog es: http://www.metroflog.com/doliz03
Su correo es: a.efron@hotmail.com

Hagan lo que quieran, salud!
(Para entender de lo que hablo, ver acá y acá)

Plus extra: una "entrevista" a alguien que no conozco:

Entrevista a Brenda Asnicar

¿Te Molestan Los Fans?
No, Para nada, pero si me molesta una fan, que se llama Dolores, se piensa la gran cosa, y todo el tiempo se hace pasar por mi! y hace poco puso una foto, en la que yo "supuestamente" (jesto con mano) le decia que la re bancaba, y obio que no!!!!!!!
¿Y Vas a Hacer Algo al respecto?
Si obio, ya fui a la comisaria de internet, le van a sacar el internet, y no va a poder usarlo nunca mas

LA LOCA DEL MESSENGER ATACA DE NUEVO

Recuerdan este post??

Bueno... LA LOCA ATACA DE NUEVO!!!!

Resultó que la loca esta vive en algún lugar de Buenos Aires (creo que era El Chaco... no estoy seguro, ni idea dónde rayos será, pero era un nombre masomenos conocido y larguito -de una sola palabra o dos máximo-)

Y si, es menor que yo.... ¿de donde rayos habrá sacado mi correo?

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!

Otra vez:

NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!

BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Es la segunda vez que me decepcionan, por suerte Doomsday Clock es una cancionzaza.

LA MIERDA DEL DIA DE HOY

Tres cosas horribles, tres:
-Me llegó un correo horrible, una de esas cadenas que NUNCA me he molestado en reenviar (será por eso que me caen pelotazos a cada rato en la cara??, tal vez) pero esta era una cadena curiosa, escalosfriante, HORRIBLE. Lo peor era el remitente, una tal Lucero Sotelo que no conozco (que yo sepa) y que de alguna manera tiene el correo de todos los ENKDNA2. Encima las instrucciones eran tan confusas que decidí intentarlo. Así que lo reenvié. Todavía pienso que mi mente estuvo poseida por algo. Necesito tranquilizarme.
-Lo segundo ocurrió al ponerme a "conversar" con una cojuda que había agregado mi correo a sus contactos. Al comienzo dijo "soy amiga de Roxana". ¿Quien es Roxana? Tengo sospechas, pero es el nombre de alguien que nunca utiliza Roxana para presentarse, sino su primer nombre. Comenzó cordial, y hasta me pidió que ponga webcam, pero luego empezó a decir que la estorbaba pues ella estaba estorbándola a ella que estaba conversándo con su novio. Como yo no me puedo quedar así nomás, empecé a joder, y a joder, y ella empezó a responder "no me jodas". Lo peor es que ella habla igual que alguien que conozco y a quien ya no le tengo el menor aprecio (claro que tiene un vocabulario un poco más extenso). La pelea entre ella y yo se reduce a algo asi:

DOLORES (asi se llama creo): "eres un puto gigolo estupido"
JOCHO: "dolores de poto"

Esto me frikeó un poco al comienzo pero ahora ya estoy como si nada, a estas alturas estamos jugando al jocho come ratas y al ratón.

-Y tercero pero no menos importante, lo que vi desde el comienzo: dos comentarios, uno en cada blog. El que me impresionó más fue el de este blog, el primer comentario de este post. Nadie que yo conozca diria algo así, ni yo mismo. Solo me limité a responderle y a comentarlo.

TENGO EL PRESENTIMIENTO QUE ME ESTÁN PERSIGUIENDO Y ME QUIEREN MATAR, PERO SERIA MAS EFICIENTE UN YUNQUE MARCA ACME QUE ME CAIGA DEL TECHO DE UN EDIFICIO.

Creo que estoy empezando a recibir