Precalentamiento 2

No miro (ni leo) Game of Thrones o The Walking Dead.
No he escuchado a The Black Keys ni me llaman la atención.
No estoy a favor de los derechos de los animales, es más, podría decirse que ando un poco del otro lado.
No considero que una economía saludable lo más vital. Si vivimos sin ella durante tantos años, ¿por qué no podríamos hacerlo de nuevo?
Soy la mente más cerrada que haya llegado a disfrutar de ciertos placeres.
Lamentablemente, tiendo a respetar a mis superiores.
Odio el 90% de frases motivadoras y los libros de autoayuda. Sin embargo, me llega cuando tratan de ubicar al maestro Arjona junto a la basura.
No voy al cine casi, de las últimas tres sólo una fue por voluntad propia (una fue una cita y la otra ir de acompañante con gastos pagados).
Me irritan los movimientos "concientizantes", el vegetarianismo y casi todas las formas de pensamiento "coherente" con la naturaleza y la dignidad (?). Sin embargo, cuido mi alimentación más que la mayoría.
Leo menos de lo que debería. Y a pesar de haber cuadruplicado mi volumen de lecturas válidas, sigue siendo demasiado poco.
Casi nadie está loco(a), solamente tienen algunas taras llamativas y que, curiosamente, muchos hallan simpáticas. Los verdaderos locos, son aquellos a los que nadie quiere tener cerca y a los que buscamos encerrar, ridiculizar y discriminar. Nadie cuerdo aguantaría tal trato, he ahí el chiste de su locura.

Sobre la última encuesta de IPSOS APOYO

El Perú es un vaso medio lleno... de mierda.

Cronicas de mi vida religiosa V (Parte final)

Bueno, como en el post pasado ya empecé a postear lo que quedó en el aire, pues no me queda más que postear esta huevada que la quiero escupir desde el lejano 2007 que posteé la parte anterior.

Bueno, la historia comienza con nosotros quedándonos solos debido a que tanto los patas del Prescott como los del San Pepe safaron en el momento menos esperado, dejándonos solos en el lugar, libre para hacer huevada y media. Si bien para ésta época ya empezaba el lavado extremo de cerebro mediante las "tertulias" (conversaciones en el salón principal con personalidades aparentemente importantes, del nivel de importancia del payaso que quiso que borre un post), además de las interminables "meditaciones" donde entrábamos a la capilla a escuchar a un sacerdote trolo hablar huevadas religiosas que nos llegaban bien al chopín (excepto a Guido, quien por ser más católico y tranquilo que los demás empezó a ser bien visto por la comunidad).

Pero, tanto Sanchez, Molleda y yo estábamos empezando a ahuevarnos de la disciplina y las confesiones casi forzadas con el sacerdote (quien exigía huevadas como 3 avemarías al despertarnos y muchas vainas más). Empezamos a hacer cojudez y media nuevamente, siendo la más famosa la pizarra llena de mensajes revolucionarios e incoherentes contra las autoridades de nuestro querido colegio. Al parecer se dieron cuenta cuando el jefe de la casa fue a dar una charla con gente que no esperaba el espectáculo dejado (en el que creo que habían hasta pingas dibujadas en la pizarra). Afortunadamente, lo tomaron a broma y lo único que quedó de ese día fueron los apodos de "Camarada Sánchez" y "Cabecilla Jocho".

Pocos meses después se nos unieron unos viejos amigos de la promo: Alex (a) Virolo o también Chino, Luis Alonso (a) Gato -para ese entonces todavía no-, y Jose Alberto (a) Maestro Tito Chicoma (por siaca, lo de Tito es falso): más conocidos como The Lords. Para terminar 4º y empezar 5º terminamos por consolidarnos en el lugar. Se hizo costumbre ir toda la tarde del viernes, intentar hacer tareas/huevear para después escuchar la meditación, hacer alguna cagada y salir de allí con latas de pintura en aerosol para arruinar carros y paredes, fumar algunos puchos y beber algun trago barato (un huacho, una Piedra, un 3XXX o algo por el estilo). Todavía pueden encontrar nuestras pintas en la calle Recoleta, en la intersección de San Martín con García Calderón en Vallecito, y en el lado sur del estadio de Umacollo donde dice "JOCHO" bien grande.

En una oportunidad recuerdo que agarramos al Virolo de punto. El estaba sentado en un sillón y entre todos le hicimos apanado. ¿Resultado? El sillón cedió y se rompió por el peso de cinco o seis pajeros jugando a la lucha libre. Creo que le pusimos un adorno debajo para que disimulara. Solamente se darían cuenta días después cuando alguien se fue de culo.

Al terminar el primer bimestre de 5º, a mi pata Molleda lo botaron del Andahua, aparentemente por bajo rendimiento escolar (y tanto a Guido como a Sanchez les pusieron un ultimatum, recuerden que era ya 5º de secundaria y en ese año todos se ponen más flojos que la csm). Para esa época The Lords ya se habían aburrido y nos estábamos quedando solamente los tres. Y para terminar de largarnos, en el colegio nos hicieron la cagada más grande que recuerde y terminamos por mandar por culo a todos. Aún recuerdo la última vez que salí de la casa, gritando ¡Humala presidente! para que les joda en el alma.

No volví en mucho tiempo, tanto por la cólera como por la flojera. Al poco tiempo terminé renegando de la religión católica -y poco después, de todas las religiones existentes-. Recién el 2007 o 2008 regresé por un solo día debido a que Sanchez y Guido se metieron nuevamente (y siempre les manifesté mi rechazo total a su decisión, apoyado siempre por Dalay quien fue el primero en jalarse). Recuerdo que fui, comí un poco lo que ofrecían, y terminé ahuevado por la gente que pretendía ser amable para intentar jalarme de nuevo... no me jodan. Mi libertad y felicidad vale muchísimo más que los beneficios que pueda obtener por chuparle la pija a los del Opus Dei, quienes en la actualidad siguen reprimiendo a los piñosos que actualmente estudian en mi colegio sin saber que por cosas como esa es que uno sale ahuevado de todo y probablemente hecho todo un marihuano y coquero (al menos, marihuano si). Como lo dije alguna vez, y lo repito ahora más convencido que nunca, todos ellos se pueden ir a la puta que los parió.

Mis patas van poco, pero todavía lo hacen. Muchas veces les convencí para ir a chupar en vez que pierdan sus tardes en huevadas, aunque no han sido pocas las veces que han ido a consumir millones de litros de alcohol con gente metida allí de mala gana. Aún así, prefiero quedarme solo en mi jato escuchando música y sin una gota de alcohol.

Bueno, al fin acabé esta vaina, espero que hayan disfrutado (aunque solamente sean Dino y Milena los que empezaron a leerla y probablemente la terminen). Si quieren se leen las cuatro partes anteriores. pero si no, ya vean ustedes.

Maneras de caer más bajo (aún)

Ayer anduve dando exámenes y por mantenerme offline no me enteré de cierta noticia involucrando al individuo más repugnante que nuestro Perú ha tenido la pésima suerte de generar. No se ha conformado con revalidar por enésima vez su condición de tránsfuga chupapingas y sin moral, sinó que ahora se ha unido a una de las peores escorias colectivas aparecidas en nuestro país con el único propósito de seguir chupándole la sangre a todos los peruanos. Es tan, pero tan repulsivo, que hasta a los propios fujimoristas les debería dar asco aceptar a semejante engendro en su partido (pero, como son todos unos imbéciles y les encanta la cochinada, pues aceptan más de la misma sin problemas).
¿Sus delitos? Inconsecuente, incoherente, imbécil (¿Pisco 7.9, se acuerdan?), arrastrado, político por excelencia, supuestamente conservador, y para colmo, nuevamente aliado del fujimorismo y supernumerario del opus dei (si, lo pongo en minúsculas y a menor tamaño de fuente, pues de ese tamaño es respeto que les tengo -exagerando, claro está-). Esperemos que algún día la gorda de mierda de Gaviota aplaste a ese maldito maricón y le contagie Sida.

Lo único bueno que el ballenato de la foto ha hecho en su puta vida es escribir la ¿canción? en la que le dice al tránsfuga "te amo aunque seas gay y tengas sida" 

¡¡¡Este blog no es spam!!!

Hace un rato entré para intentar postear algo (facil que salía algo) y... encontré esto:

Al comienzo pensé que habían "marcado el blog" (si entiendes, feliz. Si no, piña), pero investigando un poco me enteré que el robot de Blogger detectó que mi blog era uno de esos blogs de spam que proliferan (probablemente les hayan llegado comentarios de cuentas spam alguna vez)

Y bueno... ¿motivos para que marquen mi blog como spam?
1) El uso inautorizado del logo de Diners Club International tanto en el header como en el sidebar. Y si se preguntan por qué lo hago, es que, con el pasar de los años he visto ese logo en gran cantidad de negocios de todo tipo (sobre todo restaurantes), siempre bien pegado el sticker y acompañado de otros de Visa, MasterCard, American Express y que se yo.

Este es el tipo de cosas curiosas que tiene mi blog: el logo de Diners Club International.

2) Propaganda habitual (y no remunerada) a diversas empresas de todos lados. Entre las beneficiadas por la buena "publicidad" gratuita se encuentra El Tablón Food Center, Socosani, Pizza Hut (creo...), Ladrillera El Diamante (ah no, esa no xD), Canonical, los heladeros de barril y otras más que estarán por ahi. Claro que hay empresas que no merecen ese trato y por ese lado aprovecho para decirles que nunca se metan con los estafadores dueños de las academias de manejo Auto Club Racer y Dakar que están en la calle Andrés Martínez en Vallecito (si, por donde están todas las academias de manejo), una pena porque la gente que trabaja en la primera no son malas personas, pero los dueños si apestan.

3) El Adsense... no cuenta, porque es de la gente de Google, además solo hay un banner y recién voy en casi 62 dólares.

Así que bueno, saludos a todos y me voy a dormir antes de seguir con mi trabajo.

No se olviden...

¡¡¡Sin Fujimori se jodió el Perú!!! Ya no hay prensa chica, no hay Blanca Nélida Colán, ni Rodríguez Medrano, no hay Bressiani, ni Olaya, ni Medelius… no hay los patriotas militares que firmaron la carata de sujección al régimen del japonés… se jodió el Perú, ya no va haber congresistas tránsfugas (toditos ellos filmados por Vladimiro Montesinos)… ya no hay Chumptaz comprado con 15 mil dólares, ya no hay grupo COLINA, ni compra de MIG-29 de segunda mano que se caían en plenas demostraciones, ya no hay tractores chinos, sobrevaluados por Víctor Joy Way, las firmas falsas promovidas por Absalón Vásquez…. vaya, ¡cómo se ha jodido el Perú!, ya no hay Tiwinza, acuerdos de paz con sendero, las medicinas chinas, no se acuerdan de las geishas en la cama del chino en londres, cuando nombro a Rosa Elvira Cartagena jefa de los peajes en lima justo una semana despues de que monto con el en bicicleta (ah, no se sabian esa), cuando secuestraban a la gente con el pronaa (o te vas al mitin o te quitamos la leche), el monstruo de los cerros (tal cortinaza no... las malas lenguas dicen que montesinos sacaba locos sin familia, o que robaba partes de cuerpo de los muertos NN). Extrañamos el caso del millón de firmas falsas, de Perú 2000, la desactivación del GEIN para autoproclamarse el cazador de Abimael, la tomadura de pelo que intentó al decir que él y ¡Kenyi! idearon la estrategia de los Chavín de Huántar… (osea, si ese pobre muchacho apenar puede gesticular dos oraciones juntas). Y lo peor de todo, prostituyó a los militares que sí participaron de esta toma de la embajada, quienes se callaron avalando la payasada del Chino, que es japonés (su honor se fue al carajo a cambio de los dolarcillos repartidos por Montesinos… ¿Qué diría Bolognesi?); la recesion economica de los ultimos cuatro años de dictadura, el desempleo, la corrupcion en el poder judicial, los congresistas con beeper, los canales tomados, laura bozzo, "se acabó sendero", etc etc etc

(Robado de los comentarios de este post del Útero de Marita, si quieren seguir alargando la lista dejen su comentario)

Yo necesito (según Google)

Esto lo vi en el Facebook de mi querida amiga Jesu superstar y lo encontré tan genial que no pude menos que hacerlo (como mas gente lee mi blog que mi facebook decidí hacerlo acá)

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Escribe en Google "[tu nombre] necesita" (las comillas son muy importantes) haz una lista de las 15 cosas que según Google necesitas.

1) José Carlos necesita nuestra ayuda. Este niño zarogozano sufre una enfermedad degenerativa "rara" que sólo puede curarse con un transplante de médula ósea en Estados Unidos. Colabora para conseguir los 700.000 Euros necesarios para costear la operación. Más información en el vídeo y en la web http://unavidaparacarlos.es/ (a ver si hacen algo así el dia que yo necesite un transplante de hígado)

2) Jose Carlos es un crío de 6 años vecino del actur donde vive con sus padres y hermana. Ha tenido la mala suerte de padecer una enfermedad muy rara la cual sólo se puede operar en EEUU, y como todos sabeis como funciona la sanidad alli, deben de ir con el dinero por delante. Pues necesitan 700.000 euros para realizar el tratamiento. (otra igual que la anterior, mejor ahora busco las que no tengan el mismo tema porque si no las 15 van a ser así )

3) Lo que José Carlos necesita medir es el área superficial del cilindro. 7 cm (no necesito que me digan cómo hacer mi trabajo...)

4) El problema, Gem@ es que José Carlos necesita un servidor que acepte archivos en formato ICO (yo no utilizo archivos en ese formato, yo .png corazón)

5) Despues de mis escenas aun el compañero Jose carlos necesita la ayuda de la 501 y su directiva para las escenas con los trooper (es que estoy haciendo una peli porno exótica y necesito que aprueben el presupuesto para jalar nuevas actrices, soy un semillero)

6) Jose Carlos necesita saber la verdad de Leonora (es que creo que me está metiendo los cuernos y estoy seguro que el hijo que lleva en su vientre no es mío sino del negro guardería)

7) Cada uno es cada uno y tiene sus cadaunadas, y quizá José Carlos necesita nuestro trato tanto o más como lo puedan necesitar otras personas, aunque su situación pueda no parecer a primera vista tan difícil. (esto es medio freak porque lo encontré acá, si no entiendes de qué va esto mejor revísate las épocas pretéritas del blog, dense una vuelta por la página que es muy buena y los advierte sobre algunos de los peligros del mundo actual -a los cuales afortunadamente sobreviví-, no se olviden)

Tamare les pondría más pero no hay, estoy piña así que esta cuesticadena pasará al olvido. Así que en vez de eso les mostraré mi nuevo invento, el retrete que funciona con agua bendita:

El retrete que sólo funciona con agua bendita. Necesita conexión directa con la fuente de agua que utiliza cierta prelatura personal de la Iglesia. No apto para pecadores como tu o como yo.

Si la montaña no va a Mahoma, entonces Mahoma que no joda!!!!!!

(No tan) Estimados vendedores por teléfono de Scotiabank, Telefónica, Maphre Seguros y Americatel la del 19-77:

Sé que su obligación laboral es vender y vender (yo no podría vender otra cosa que no sean bocadillos en una carretilla) y peor aún hacerlo por teléfono (mucho menos), y que se han tomado muy en serio lo de "Si la montaña no va a Mahoma, entonces Mahoma va a la montaña" y por lo tanto han decidido llamar a todos los números telefónicos habidos y por haber, incluyendo el de mi jato. Pero hay un problema:
1) En mi jato nos revienta que jodan para ofrecernos un producto o servicio que, si estuviésemos interesados en adquirir, habríamos hecho nosotros las averiguaciones correspondientes por nuestra cuenta.
2) Yo ODIO utilizar el teléfono de la casa (sobre todo contestar llamadas desconocidas, que son casi todas) y por lo tanto me REVIENTA que ustedes llamen para ofrecer huevadas (y más aún que lo hagan con ese tonito disforzado que utilizan todos ustedes)


Así que si vuelven a llamar

LOS MANDARÉ A LA RECONCHA DE SU MADRE

Dicho esto, ahora me voy a ensayar y de ahi a meterme una borrachera.

PERÚ DESAFILIACIÓN!!!!

Como todos saben, nos desafiliaron de la FIFA

Y todo es culpa de Burga Hijo de PutaOjala te viole Satanás...

Y como hice con el chino rata sorechuchasumadre, acá pongo otra:

SI UN FRANCOTIRADOR MATA A BURGA Y ESO DESENCADENA LA LIMPIEZA DEL FUTBOL PERUANO (o que Burga sufra una muerte horrible y dolorosa) PROMETO GRABAR , DIRIGIR Y PROTAGONIZAR UN VIDEO PORNO GAY CON ACCION ANAL, SUBIRLO AL YOUTUBE Y COLGARLO EN ESTE BLOG

Y por ESTA que la cumplo!!!!!!!!!!!...

SE ROBAN LOS CABLES DE LOS POSTES!!!!!!!!! (PARTE 2)

Para ver el anterior post del robo de cables en las calles arequipenses, hacer click acá.

Estos son los cables que casi fueron robados

Ayer era una noche muy simpática y agradable, en la que Jocho acababa de escribir el tercer post del dia (yo blogueo irregularmente, se habrán dado cuenta) y muy feliz se iba a dormir. Entra a su dormitorio, prende la lampara y se pone el pijama (acá hace mucho frio para dormir calato, además que no debe ser chistoso estar calato a las 3:30 en pleno invierno, cuando de la nada un temblor de 5 grados lo ponga a uno temblando al cubo... particularmente las tres cosas que me dan mas miedo de un terremoto es que me agarre durmiendo calato, que me agarre enjabonandome en la ducha o que me agarre en pleno cague). Termino de cambiarme y agarro el control remoto para ver un rato televisión -completamente indiferente a la fiebre olimpica que arrancó horas después- ... cuando de la nada, la luz de mi lamparilla se apaga y se escucha el breve zumbido característico de la televisión cuando es desconectada de la corriente eléctrica. En mi cerebro resuena un "putamadre, nos cortaron la luz, buena voz que justo apagué la comp...", interrumpido por el seco ruido de varios cables gruesos cayendo a la acera.

El resto del cable colgaba del poste mas próximo

Movido por el sonido, giro la cabeza y me encuentro abriendo la cortina de mi dormitorio, que da precisamente a la calle. ¿Y qué me encuentro? A un HUEVÓN con unos alicates grandotototes, caminando junto a unos cables recién cortados pero todavía sin seccionar ni enrollar, al mejor estilo de una rama mal cortada que se resiste a separarse del árbol. Pego un salto y me dirijo al dormitorio de mis padres y los despierto con un "¡Se estan robando los cables del poste de afuera!!!!!!". Mis viejos despiertan, inmediatamente se abrigan (es un invierno duro) y salimos a la calle. El espectáculo es sobrecogedor.

Si era sobrecogedor... lluvia mas cables electricos colgando de un poste en la puerta de tu casa no es algo de broma exactamente...

Los ladrones (o el ladrón, porque solo vi uno) ya habían cargado con los cables que estaban entre dos postes mas alejados. Y estaban siguiendo la faena con los cables del costado, precisamente los que están en la vereda afuera de mi casa, pero ante mi cortinesca intervención echaron (o echó) a huir dejando el trabajo incompleto. Salgo a la calle y me doy cuenta que está garuando... es la tipica garúa de agosto, antes que soplen los vientos sobre la ciudad, evidente ante las nubes que cubrieron el cielo durante todo el dia. ¿Arriesgarse a robar cables de alta tensión en plena garúa? Hay que estar bien desesperado o ser demasiado pendejo y tener una habilidad extraordinaria. Es mas que obvio que no tenían una escalera para trepar porque es imposible que la sacaran del escenario tan rapidamente.

En esta se nota algo mejor la lluvia (pero aún así la calidad de la imagen indica que tengo que conseguir una verdadera camara de fotos)

Sale el vecino por la ventana, pregunta lo que sucede y mira los cables cortados. Inmediatamente baja y hacemos una ronda rápida por los alrededores para ver si hay algún sujeto. Nada. Subo a la azotea y bajo un par de palos, los que resistan mejor los golpes aplicados directamente a la cabeza y a las piernas. También me pongo zapatillas, las que respondan mejor ante la posibilidad de patear estómagos y genitales. Salimos a dar vueltas y en eso llega un patrullero, convocado por el vecino evidentemente. Llegan y examinan el daño, levantan el parte (o lo que sea, preguntaron algunos datos y esas cosas de las que no entiendo mucho). A lo lejos -dos cuadras exactamente- vemos a un sujeto que mira hacia los cables, como esperando a que nos larguemos a dormir. La lluvia se desata a la 1:30, todo se moja, la calle, los cables que cuelgan peligrosamente ante las puertas de dos viviendas... y nosotros estamos fregados, sin luces de emergencia ni linternas, para lo que tenemos que recurrir a la tradicional vela (que sigue a espaldas mias, aunque apagada ya). No queda otra... a dormir y a ver a que hora reparan el daño...

Nota del Autor: Esta historia es 100% real, y todo se arregló a las 6 de la tarde aproximadamente. Mejor echo una miradita a ver si estan de nuevo merodeando.

P.D. No, no hay nadie en la calle.

¿QUÉ TANTO LAS HE CAGADO? (MEME ESCOLAR)

Encontré en este blog un meme muy pero muy bueno, original, excepcional, brillante, MACANUDO (y como yo soy un chucha, no me limitaré a responderlo sino que les pondré los enlaces respectivos a viejos posts del blog, donde está mejor detallado los errores cometidos jeje)

Así que lo reproduzco:

[x] te dieron detención
Asumiré que "detención" = "te quedas en clase durante el recreo/despues de la salida/vete a la esquina por pasarte de pendejo"

[] te quitaron el celular en el colegio
Nooooooooooooo ajajajajajajaja (creo que será lo único de la lista que no he tachado, y es que mi celular no es utilizado mucho como tal... lo adquirí en agosto del 2006 y curiosamente no posteé cuando lo tuve al fin)

[x] te suspendieron
Por supuesto, lo posteé -como voy a dejar de postear algo así???-. Bueno, les relato lo que sucedió:en noviembre del 2006 (tantas veces noviembre fregándome la vida) el 90% de los hombres en clase de educación fisica nos pusimos a gritar al estilo militar:

El profe es un cagón!!!!
EL PROFE ES UN CAGÓN!!!!
Corre como maricón!!!!!!
CORRE COMO MARICÓN!!!!!!
Es un puto homosexual!!!
ES UN PUTO HOMOSEXUAL!!!
Yo le hago el anal!!!!!!
YO LE HAGO EL ANAL!!!!!!
(bis)

Como es de esperarse, nos escucharon, nos acusaron, casi nos dejan sin viaje de promo y finamente más de 20 personas fuimos suspendidas tres dias.

[x] te atraparon masticando goma
El problema es que era goma industrial marca David...

[x] te atraparon copiandote en un exámen
Tengo un historial en el colegio, he roto el récord del plagio más largo de la historia (30 centímetros de largo... un papelote para ser un plagio). No me arrepiento porque sin esos plagios no aprobaba Filosofia y/o Psicología (el profesor era y supongo que sigue siendo un pobre diablo)

Total so far: 4

[x] llegaste tarde a clase más de 5 veces
Y han habido oportunidades en que no llegué a la clase... xD

[x] no hiciste la tarea más de 5 veces
Mas de 45 probablemente

[x] llevaste 3 papeles, asignaturas, trabajos... tarde
Mas de 100 probablemente

[x] no fuiste al colegio porque sí
Convencí a mi mamá de que había paro y no me dijo nada hasta que se enteró que mi colegio fue el único en toda Arequipa que si tuvo clases... no me arrepiento!

[x] te reíste tan alto que te botaron del salón
Acá tengo un HISTORIAL:
-En 5º de primaria (2000), un alumno X escribió una cartita insultando con todo a la profesora, con frases como "maldita vieja cara arrugada por que no se la plancha, estupida vieja con su estupido libro...". Mientras la profesora leia la carta, todos estaban consternados y yo estaba a punto de estallar de la risa (todos los que estaban cerca me daban codazos para que me callara)
-En 2º de secundaria (2003), estaba exponiendo alguna huevada y un pata que estaba en la primera fila me dice "godiiiiiiiineeeeeeeees" de manera chistosa (en ese entonces a mi me decían "Godines" en honor al personaje del Chavo del 8) y yo me empiezo a matar de la risa... el profesor me pregunta:
-¿De que se rie ah?
-Es que me ha dicho Godinez profesor... ajajjjajajjaja
-¡LARGO DE MI CLASEEEEEEEEEEEE!!!!!!!!!!!
-Etc, etc...

Total So Far: 9

[x] hiciste que tu mamá, papá, abuela, etc. te sacará del colegio
Como aquella vez que desperté con tortícolis y me tuvieron que sacar del colegio, o aquella en la que me cai de cabeza hacia atrás y me tuvieron que hacer una intervención drenadora de emergencia... tengo otro historial médico.

[x] mandaste mensajes en clase
Hasta me declaré a una compañera de clase via mensajitos en clase (3º de secundaria (2004)... me choteó y me dolió porque si me gustaba y un montón)

[x] pasaste notas
Desde luego, recuerdo sobre todo una en la que hablaban del flaco de una compañera, al que le llamaban algo asi como "el macho sosa, el que la tiene poderosa"...

[x] tiraste cosas al otro lado del salón
Como olvidar la pelea con mangos y duraznos (que nos valió perder como dos recreos), o las miles de peleas con bolas de papeles. O esa bola gigante de papel que hicieron y la lanzaban de un lado a otro.

[x] te reíste del maestro
Acá tengo otro historial... pero al parecer nunca me trajo problemas.

Total So Far : 14

[x] estuviste en una pelea, ya sea verbal o física
Solo una vez, en 3º de primaria (1998). Recuerdo sobre todo que le pateé a un huevón en los huevos. Años después me enteré que el pata era gay. ¿Habrá sido mi culpa por invalidarle los testículos?

[x] tomaste fotos en clase
La respuesta en los archivos del 2006 del blog de los ENKDNA2 AQP

[x] llamaste a alguien en clase
Por supuesto, cuando tenía que llamar su atención para decirle alguna estupidez...

[x] usaste tu ipod, mp3, cde player en clase
Como mela...

Total So Far : 18

[x] le tiraste cosas al profesor
Una memorable fue cuando la miss Tabla (conocida por no tener ni tetas ni poto) entró con una chompa de lana roja. Todos los alumnos teníamos esos piñones que se encuentran en los campos, en cantidades industriales. Todos fueron en dirección a su chompa cada vez que se volteaba. Cuando se dio cuenta... perdimos 45 minutos con la reprimenda de rigor...

[x] saliste del salón sin permiso
Para escuchar el partido Alemania - Costa Rica (fue el partido inaugural del Mundial 2006)

[x] rompiste el DRESS CODE
No muchas veces pero me jodía.

[x] reprobaste una clase
Una vez jalé uno de los puntos que se tomaban como base para la calificación en Educación Fisica, y apareció en la libreta de manera similar a esta:

Educacion Fisica	12
Nota 1	14
Nota 2	12
Nota 3	10

Fuera de eso, yo era muy buen alumno, y fui noveno en mi promo (gracias al ultimo semestre de 5º de secundaria, de no haber sido por eso yo hubiera sido 5º lugar)

[x] comiste en clase
Me gustaba también llevar bocadillos para las actuaciones.

Total So Far : 23

[x] llamaron del colegio a tu casa
"Señora _______ su hijo se ha sacado la ñoña y tiene que venir a llevarselo al hospital porque a nosotros nos da flojera..."
"Señora _______ su hijo está a punto de ser suspendido y tiene que venir a interceder por el"

[x] no te dejaron ir a un paseo por tu mal comportamiento
Esa me da más colera que ninguna. En 1º de secundaria (2002) iba a haber un viaje a Aplao en el que ibamos a visitar a alumnos de un colegio de dicha localidad. Por mi "mal comportamiento" no me dejó viajar el hijodeputa del tutor de mi aula... hasta ahora estoy resentido por eso.

[x] no llevaste las cosas necesarias al colegio
Cartuchera... cuadernos... libros... dinero...

[x] le sacaste el dedo medio al profesor cuando no estaba mirando
Profesores, alumnos, directivos, al bedel que me mojó con una manguera cuando yo intenté arreglarla...

[x] dijiste malas palabras TAN ALTO que el profesor te escuchó
Esta es irónica, la verdad es que la dije taaaaaaaan bajo que nadie la escuchó... pero la profesora resultó tener oido biónico y la distinguió claramente...

La miss Guadalupe y el oido biónico
Es la clase de inglés y Jocho está hasta los huevos de la profesora Guadalupe (profesora de inglés, por lo general irritante, menopáusica e insoportable, con la que ha tenido múltiples discusiones e intercambios violentos de palabras). En una Jocho se exaspera al límite y solo atina a mover los labios sin proferir sonido, diciendo
"Putamadre"
La profesora se acerca, lo arrincona contra la pared y le dice:
"Tu 'putamadre' te lo guardas para ti solito" (esta es 100% verídica, si no pregúntenle al Sanchez) y yo me quedé frio.

Total So Far : 28

[x] falsificaste la firma de tus padres o apoderado
Todo sea por las buenas notas...

[x] te dormiste en clase
Como mierda...

[x] insultaste al maestro
Acá tengo una lista amplia de "cosas que no debí haber dicho", pero dos se llevan el trofeo:
1) A las profesoras gordas no se les preguntan estas cosas:
Pasa la miss Zoila, una profesora muy gorda comiendo su manzana, el Sanchez le dice "provecho miss!!" y la miss Zoila "Gracias Fernando!!!" y yo le pregunto "Miss, está usted a dieta????" y la miss "a ti que chuchaaaaaaaaaaa!!!!"

2) La miss Guadalupe y su hijo Iván
Un dia estaba la miss Guadalupe jodiendo como siempre. Para ese entonces yo ya conocía a su hijo Iván (un huevón completo). Jocho tiene que decir un ejercicio y al final le pasan plagio o alguna huevada así. La miss le pregunta:
-Señor Delgado, quien le ha pasado la respuesta???
-Ivan!
-¿Y quien es Iván?
-UN TALIVAN!!!!!!!!!!!!!
(insertar sonido de toda la clase cagandose de risa)

Termina la clase, la miss no está totalmente feliz con la respuesta de su ejemplar alumno (que para colmo de males, a pesar de no soportarse mutuamente, era su alumno estrella, el mas maldito a la hora de hablar y escribir inglés, el único que dio el Preliminary English Test en 2º y el que obtuvo la más alta nota en el FCE en 4º) y le obliga a cargar todos los cuadernos que se estaba llevando para revisión, hasta su oficina que quedaba en el otro lado del colegio. Jocho, picón como siempre, dice amargamente:
"Iván va a pagar pato..."
Y la profesora:
"Para tu información, Iván es mas alto, mas gordo y mas fuerte que tu y te saca la reconchatumadre" (Nota del autor: el pata me lleva como una cabeza y pesa el doble que yo, aproximadamente unos 110 kilos -lo de "pesa el doble" no es exageración, es la realidad!-)

[x] copiaste tareas
Especialidad!!!!!

[x] tuviste problemas con el director/directora
De todas, esta se lleva el premio mayor. He corrido el riesgo de ser expulsado, me han espiado el blog, me han vigilado... y para no explayarme demasiado les dejaré los links:
-Crónicas de mi vida religiosa, la larga historia de mi relación con el OpusDiabolicum (xD) y por lo tanto con toda la alta dirección de mi colegio, sobre todo el promotor del mismo. Ver parte I, parte II, parte III y parte IV (faltan la parte V y la parte VI, pronto en este mismo blog. Recomiendo leerse todas y sobre todo la IV porque ahi hay fotos mias a los 14 años)
-El post que casi me hace cerrar el blog. (tengo que restituir la imagen!)
-Y finalmente, el post que relata el punto culminante de mi odio y repulsión hacia Isabel Bourouncle (una pobre idiota que me hizo la vida imposible de distintas maneras en el colegio).

total So Far : 33

Pues aquí está mi post, espero les haya gustado. Y no se olviden de dejar su comentario en el anterior!!!!!!!!!!!!!

Tu colegio ha:

-...considerado "satánica" a tu promoción porque entregan tarjetas de 15s (o kinos) de color negro? (o alguna tonteria por el estilo?)

-...espiado los Hi5 de tu promo y mostrado las fotos más "escandalosas" a tus viejos en una reunion de padres de familia?

-...exigido a los padres que no pongan NADA DE ALCOHOL (ni para el brindis) en los 15s (o kinos)? Y ha reaccionado mal cuando los padres se negaron?

-...amenazado dejarte sin full actividades y sin casaca de promo y a punto de dejarlos sin viaje ni fiesta por los motivos anteriores?

Pues dejen de quejarse de sus colegios (esto va para los colegiales que vienen por acá) porque me da la impresion que las autoridades de mi ex-colegio cada vez se están volviendo más cojudos.

Me da pena ver cómo te hacen guevada y media.

Yo le tengo cariño a mi colegio, pero cosas de este tipo me dan cólera. Ya han habido varias cosas cuando yo todavía estaba en el colegio, me da cólera que se sigan dando. Yo todavía le tengo fe al director nuevo, que demostró ser excepcional como profesor (a pesar de haberme enseñado solamente medio año). Pero por favor... realmente creen que los alumnos van a dejar de hacer sonsera y media (y otras no tan "sonseras") porque a unas autoridades con un concepto exagerado de la "virtud" para estas cosas les dio la regalada gana de aplicar sinsentidos disfrazados de "orden dentro y fuera del colegio"?? Ja ja ja. No lo creo.

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P.D.1 - Ya salí del colegio hace más de un año, puedo escribir esto sin que tenga que esperar represalias (o todavía tengo que esperarlas? Si la respuesta es si, pues ¿no les da vergüenza intentar aplastar la libertad de opinión?)

P.D.2 - Si Isabel Bourouncle tiene algo que ver con esto, pues no me extrañaría. Esqueleto idiota.

LA PRIMERA FALENCIA DEL RANKING DE BLOGALAXIA

Es esta hijaeputa.

Vean su profile y encontrarán:
-35 BLOGS!!!!!!!!!!!!
La verdad una cosa es tener varios blogs (como yo lo hice en algún momento)... pero 35 BLOGS???!!!! Y lo peor de todo... TODOS TIENEN EL MISMO PUTO CONTENIDO!!!!!!!!!! Evidentemente todos fueron creados para subir en el ranking.. y eso se ve en el mismo ranking...
-En todos tiene menos visitas que Zopletes (muuuuuuuuchas menos visitas que Zopletes). Pero mientras Zopletes ni aparece en el ranking (solo lo hizo una vez el año pasado), los blogs de esta pendeja aparecen a partir del puesto 39 hasta el 70 aproximadamente...
-





A esto se referían los que decían que el nuevo sistema de Blogalaxia traería problemas.

... asi que...

MUERTE A FANNY JEM WONG!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Bueno, no muerte, pero que la baneen del directorio para toda la eternidad

SE ROBAN LOS CABLES DE LOS POSTES!!!!!!!!!

Era muy de madrugada, mas o menos las 2 a.m. (para mi eso es una hora razonable de irme a dormir... pero pensandolo bien estamos hablando de un dia domingo donde todos van a dormir relativamente temprano ya que el día siguiente es una mierda cansada) y me recuesto en mi cama, dispuesto a descansar mis ojos y mis piernas que mucha bicicleta tienen que aguantar cada santo dia.

Cuando ya voy conciliando el sueño escucho ruidos de personas haciendo caer cables enormes... me pregunto "serán los robacables????" facil que si eh, no es la primera vez que roban cables por mi barrio.

Carajos Jocho donde mierda vives que se roban los cables??!!!! La verdad hasta el año pasado los robos de los cables eléctricos sólo ocurría en zonas alejadas (y bien alejadas) pero ahora ocurre a apenas dos kilómetros de la plaza de armas de Arequipa (para que vean qué poca protección tiene mi zona, que todos tienen miedo de venir por acá. Mejor, mientras me jodan menos seré más feliz pero quisiera bajarme a todos los delincuentes que salen de la torrentera)

Decido salir a ver qué carajos sucede... me pongo mi capa, mi traje con calzoncillo rojo afuera a lo superman, mi antifaz y mi gorra rosada a lo timmy turner y me voy por los techos acercándome a la escalera en la que un sujeto está parado desmontando cables ajenos. Bajo sigilosamente hasta la acera... me preparo y SALTO!!!!!

PLUM!!!!!!!!!!!!

La escalera cae y el choro de mierda se viene abajo, se cae de cráneo y se rompe el culo, empieza a salir sangre, sudor y caca de su cráneo destrozado... su complice el rechuchas alias "carecorvina" intenta subirse a la camioneta en la que vinieron, antes de llegar agarro el palo que traía en mi brazo y lo empiezo a golpear hasta que sangra... de ahi me largo a dormir tranquilo porque hice mi buena acción del año.

Al día siguiente amanecí muerto porque maté a dos integrantes de la mafia robacables más grande del mundo, los que manejan las finanzas mundiales, los que le pagan el sueldo a los chuchas de las FARC, los que le dicen a Hugo Chavez que hable huevadas, los que hicieron llorar a bush hace unos dias (o eso creo, pero asi apareció en CNN). Moraleja: dejen que los conchesumares se roben sus cables de alumbrado eléctrico nomás.

POST

1) Que se vayan a la chucha los policias, los salvajes y  los  malparidos. Por suerte a mi todavia no me golpean aún pero ya pretendieron "borrar esta cuenta contraproducente".



2) Hillary Clinton puede irse a la chucha (No solo puede, DEBERIA HACERLO). Que viva Barack Obama.

EL TEMIBLE MES DE NOVIEMBRE

Uhhhhhhhhh el mes de noviembre... es un mes temible para mi.

Es el mes en el que me suelen raptar los ovnis y colocar cinco supositorios tamaño zeppelin anímicamente.

Es el mes en el que me tropiezo con una cáscara de plátano y me caigo a la fosa de las marianas pero cuando está vacía.

Acá mi recopilatorio piñoso:
1999: el dia del cumpleaños de mi mamá un amigo (Dalay de los ENKDNA2 AQP)
por error me hizo caer de cabeza y me hice un chichón de quince centímetros. Tuvieron que llevarme al hospital y retirarme la sangre coagulada con una jeringa y luego me cortaron la cabeza para sacarme el resto (sin anestesia)

2000: Fue la primera vez que me obligaron-presionaron a escoger entre amistad verdadera y llevarme bien con la mayoría. Vaya cojudez, por suerte escogi lo primero.

2001: Me botaron del club de computación en el colegio por hacer un trabajo tan hasta el queso que el profesor de turno nos gritó y y no nos dejó disfrutar del dia final de computación (el único día del año en el que podíamos jugar... y yo había estado esperando ese dia por años... hasta ya iba a jugar StarCraft con mis patas buaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa)

2002: Rompí la montura de mis lentes nuevamente en el cumpleaños de mi mamá y además me pusieron una papeleta de mal comportamiento por salvaje.

2003: El peor año. Con unos amigos (varios de ellos al siguiente año empezaríamos a conformar los ENKDNA2 AQP como se los conoce) formamos el APDAYC (Asociación Peruana de Autores y Compositores). En un cuaderno incluimos una oda al De La Piedra (trago barato y de pésima calidad), hacíamos listas de insultos y expresiones de nuestro estilo referenciando el autor). Como todas las cosas de ese estilo, nos descubrieron. Se hizo un lío, y estuvieron a punto de expulsarme del colegio (al parecer no lo hicieron porque me tenían en "gran estima"). Curiosamente en mi casa no me castigaron pero me jodieron con eso hasta el final del año.

2004: En su momento no fue malo, pero ahora creo que si lo es porque me marcó para toda mi existencia -al menos hasta hace poco-. Ese mes conocí a Lucía (si no me equivoco), y también -irónicamente- figura el mejor dia de mi existencia hasta ahora.

2005: Hice mi confirmación (ritual de la iglesia católica) sin tener la convicción. Posteriormente no sólo la perdería sino que perdería también mi fe católica (lo cual fue bueno jeje)

2006: Estupidez del colegio II: Me suspendieron 3 dias (de los 6 que me quedaban de clases en ese entonces). Ver los motivos acá (si, para entonces afortunadamente ya blogueaba). También tuve que censurar ese mes la escalera, además de cerrarlo por casi una semana por criticar un programa de televisión local -de criticar nada, no dije nada extraordinario, de este programa de tv leo cosas peores en El Buho) Ver explicaciones acá y acá. El primer comentario del último link también les va a los cerrados y sonsos que me amenazaron acá.

Y bueno, ahora saben en qué consiste el mes de noviembre para Jocho habitualmente. Cualquier sugerencia para ahuyentar las malas vibras en el tagboard o en los comentarios. Gracias de antemano.

Atte.
Escalera al Sótano

ADIOS ESCALERA

"hemos leido su escrito y nos parece de lo mas repudiante con su opinion es mas que rebundante con lo ya expresado por jaime bayly, de nuestra consideracion rectificarse y ademas retirar la imagen de San Josemaria, que nos veremos en la obligacion de buscar otros medios para eliminar esta cuenta contraproducente."

Así va el comentario que pone fin a este blog.

Bueno, tras 16 meses de full posteo y diversión, la escalera se cierra definitivamente. Y de manera lastimosa, por la intolerancia de cierto grupo religioso a quienes les molesta que les digan las cosas defrente.

Para los que presenciaron el post que publiqué hace una semana aproximadamente acerca de este santo, saben lo que puse. Una columna y otras opiniones propias, en son de burla varias de ellas. Si tanto les molesta, la retiro (ya la retiré, no la busquen). Pero no voy a rectificarme ni mucho menos a pedir disculpas: yo tengo mis motivos.

Si, me burlé. Pero ustedes también se han burlado de mi, de mi autoestima, de mi paciencia y de mi trabajo. Y en dos oportunidades. Para lograr hacerme enojar tiene que ser algo serio y perjudicial. Considero que lo que Isabel Bourouncle hizo conmigo y mi grupo de colegio en el congreso "Al encuentro de San Josemaría" en junio/julio del 2005/2006 fue una completa burla y desprecio hacia nuestro empeño. Sobre todo el primero, donde realmente MERECIMOS ganar (y tanto ella como su secretaria nos dijeron que habíamos hecho algo fenomenal). Y que después no sólo nos quitaran el segundo lugar que teníamos merecido (no se hagan, el que nos "derrotó" presentó un trabajo lamentable, por lo que se vió en su exposición el dia central). Después, "misteriosamente" eliminaron a mi grupo de trabajo de la lista de colaboradores en la celebración. Eso es una falta de respeto contra jovencitos de 15 años que para entonces tenían un buen concepto del Opus Dei. Si ellos nunca se quejaron (y yo tampoco) fue porque tienen más correa y no se lo toman tan a pecho. Yo si, porque al fin de cuentas yo hice casi todo el trabajo. Me jodieron dos meses enteros de mi vida. Así que no les voy a pedir disculpas, no tengo por qué hacerlo. Primero que ella a nombre de todos ustedes lo haga.

Generalizar es malo. Pero, ¿cuando te atienden mal en un supermercado, no vas a quedar con una mala imagen de toda la cadena de supermercados, aunque el responsable haya sido un irreflexivo despachador de medio tiempo? Igualmente. En I.B. he visto reflejada gran parte de la hipocresía que ustedes generan -y no deberían hacerlo, dada su proximidad a la Iglesia Católica-. Poco a poco fui conociendo más (y les voy diciendo que nunca me he acercado a un libro de Dan Brown ni a nada que tenga que ver con él) de ustedes, y francamente me han decepcionado. Y su Iglesia no me puede hacer nada, porque yo no pertenezco a ella ya hace buen rato.

(fin del disclaimer)

PARA TODOS LOS BLOGUEROS QUE ME LEEN

A todos gracias. Gracias por sus comentarios, sus visitas, por escribir en sus blogs y darme algo interesante que hacer en mis ratos libres. Sobre todo gracias a mis mas fieles lectores y amigos. He conocido personas que realmente valen la pena y son mis amigos (si, ustedes recibirán más explicaciones).

Lamentablemente no sabrán tanto de mi en adelante. No habrá final para las Crónicas, no habrán posts de chongo jocho, no más popurrís. No más coronas de Helechos. Nunca sabrán si encontré el amor (tal vez si), si llegué a ver a los Pumpkins en vivo, ni cosas elementales que hago que nunca publiqué.

Gracias por leerme todos estos meses. Adios.

PD: Seguiré posteando en ENKDNA2 AQP, Zopletes y Cortina Cerrada, si desean saber que pasó conmigo les recomiendo ver el primer blog.

ME QUIEREN VIOLENTAAAAAAAAAAR!!!!!!!!

Ayer en la noche estaba sentado a mi ordenador, escuchando música y chateando mientras reflexionaba sobre la poca privacidad que hay en mi blog. Tengo que empezar a poner pequeños filtros, ya está demasiado peligroso este blog (no se sorprendan si algún día me veo obligado a cerrarlo por más tiempo que la vez pasada en la que me quisieron golpear por un suceso estupido)

Cuando estaba en medio de mis cavilaciones me empiezan a hablar:

Luis Alfredo dice:
hola amix
Luis Alfredo te está invitando a enviar imágenes por webcam. Desea aceptar?
Jocho dice:
hola
Jocho dice:
quien eres?
Luis Alfredo dice:
soy tu amix ps
Jocho dice:
de donde te conozco?
Luis Alfredo dice:
de la vez pasada, soy de (acá vá el lugar de dónde supuestamente es)
Luis Alfredo dice:
no te acuerdas que hablamos
Luis Alfredo dice:
tenemos que hablar mucho amix amix

La vez pasada habíamos hablado pero yo estaba pensando en otras cosas así que ni importancia le dí. Pero ahora de la nada me pedía webcam y me trataba de "amix". A mi NADIE me trata de "amix"!!!!. Yo soy tu pata, y puedo ser tu "amix" si eres mujer (y eeeeeeeeesto! que es eso de "amix" suena a picazón de poto) .

Bueno, en este punto no hay que ser muy listo como para darse cuenta que uno se está exponiendo ante un violador y encima uno hombre. Ya he tenido encuentros desagradables por el messenger pero al menos era una mocosa la que me agregó y según pude ver después, al menos es simpática y se la puede engañar con facilidad (vean en el link cómo acosa a alguien más calabaza que ella).

Se lo conté a mi amigo el cabeza de taza y se rió aunque cuando le pasé la conversa si se asustó y me dijo "ponlo en no admitir". Por supuesto, apenas jaló lo puse en no admitir.

Y para terminar, la confirmación que este pata está más enfermo que los contactos de Candy (si, yo también leo a Casu el Cuero) (realmente debe estar desesperado-urgido si se pone a afanar patas por messenger).


Hagan clic para que crezca y se asusten.

Por el amor a Dios... ese nick! "A cada cuando te veo mis ojos lloran un llanto"... mierda ese huevón ya cagó que es eso de llorar un llanto (este pata puede llorar otras cosas además de llanto). Y el final... "te amo henrry de tuman". Tamare... un dia puede aparecer "te amo jocho de aqp" carajo yo soy bien hombre y como decía la Waxona, a mi no me gusta el pan con pan, y como dice ron damón, yo le voy al Necaxa (también al Melgar, o sea un sinónimo).

Así que todos... CUIDADO!!!!!
(ahora si quieren hablar conmigo sírvanse dejar su correo en los comentarios -y si desean, pueden borrar el comentario- )

PD: Ayer también estuve hablando con cierta tucumana de 19 años... chamare!

LA PEOR CADENA DEL MUNDO

Hoy estaba tranquilamente, viendo mi bandeja de entrada cuando veo un correo:

99 MANERAS DE BESAR

No me llamó la atención (odio las cadenas... en mi vida he visto 5 que valgan la pena y una tan original y atroz que la tuve que reenviar de todas), pero diversos factores me impulsaron a abrirla:
1) Me la enviaron dos veces (y por regla general, si algo me lo envían dos veces no debe ser taaaaaaaaaaaaaaan malo)
2) Esas dos personas son (curiosamente) los mismos personajes de este post (les digo que NO ES NADA DE LO QUE SE IMAGINAN!!! es algo trivial y bien estúpido que mejor no les explico, la moraleja del final me pareció curiosa y no tiene nada que ver con el post)

Y acá se las pongo:
Abriste esto porq dice 99 formas de besar?
Pero lo hubieras abierto si hubiera dicho Yo amo a Dios no importa lo q pase??
No, lo abrí por las razones de arriba. Y no, no lo hubiese abierto porque me llega al pincho el catecismo por email. (también las cadenas de winipus y muñequitos e historias con corazoncitos y arcoiris e incluso la mitad de los chistes porque no son lo suficientemente graciosos)

Reenvia esto en 7 minutos con 99 Formas para besar!!!!
Si es q de verdad amas a DIOS
Un milagro te va a pasar hoy por la noche
Si realmente amaran a Dios, no me pedirían que mienta a mis contactos del messenger. Y bueno, no creo que me pasen milagros, ya me resigné hace años.

PD. No lo ignores
Lo puse en mi blog pero ni huevon lo voy a pasar.
Dios siempre te esta mirando.
Mirón! Me estoy bañando!
No pUedo pedirle lo etErno a un simPle mortal
Giorgio
Giorgio mis bolas, escribe bien.

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Puede que me gane una condena (y algunas miradas disgustadas de amigos blogueros) por este post, pero la verdad no me extraña mi reacción (mis primeros pensamientos anti-religiosos fueron de un tipo bastante violento -me la pasaba insultando a Dios sin ningún motivo cuando tenia 7 años- y podía calificarse como odio). Seeeeeeeee, no soy católico (creo en Dios a duras penas -y mas que creer en él, lo que sucede es que le temo a un eventual castigo sobrenatural-, pero no en cadenas estúpidas que más parecen de sectas huevonas)

Con permiso, me voy a ver el partido de Perú con los ENKDNA2 AQP.

VOLVI MIERDA!!!!!!!!!!

A quienes les joda

VOLVI!!!!

¿LES JODE PORQUE LES HICE CRÍTICAS CONSTRUCTIVAS QUE REALMENTE NO SON NI LA DÉCIMA PARTE DE LA VERDAD? NO ME IMPORTA... ASÍ QUE ..

NO ME JODAN!!!

(ya saben a quienes me refiero)

PDTA: si piensan que falta algo, es cierto, lo borré porque eso pudo haber empeorado los "premios" que recibi esta semana que pasó

Tags: jocho regreso libertad mierda